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只有在了解以後,你才算真正的看見

只有在了解以後,你才算真正的看見

2014-10-08 11:46

我們若注視我們所不喜歡的人的內心,就會發現是因為不快樂才做出這些行為。仔細觀察你會發現,經常傷人的人,往往內心有許多傷痛;通常由於成長環境或目前處於逆境,說出的話也總是尖酸苛薄;刁難他人的人,多半源於自卑心理;通常愈不安的人,就越覺得必須塑造出強悍的假象。

將心比心,角色互換

記得年輕時,每次聽人家陳述他的問題後,常很快要給對方建議,而且發語詞總是:「如果我是你的話,我就……」後來想想這個說法根本是錯的,因為我本來就不是他,又怎能從他的立場出發,設想他的問題。即使親如夫妻、父子、母女,一個每天生活在一起的人,有一部分的他也是你不知道的,你又怎麼能理解別人?

感情貴在體會對方心情

朋友好奇我怎麼能夠對人性如此了解,就問我:「有什麼訣竅嗎?」我說:「很簡單,就四個字:『將心比心』。我想得到的東西,別人也會想得到;我會厭煩,別人也會厭煩;我會無助害怕,別人也會無助害怕;我不想承擔壓力責任,別人也不想承擔壓力責任……:只要從別人的角度來看事情,就能了解任何人。

英文「了解」的動詞to understand,字面的意思是「站在下面觀察」(to observe standing beneath),這也是我常用來提醒部門主管的話:帶人先要帶心,要帶心就必須從下屬的角度看事情。

戰國時齊國的公子孟嘗君,食客數千,可謂賓客盈門、謀士雲集。一次,他受人誣陷,被撤去職位和封地,門下食客也紛紛離他而去。後來,他依靠賢士馮諼出謀策劃,重新獲得了相位和封地。當馮諼奉命迎接他回都城復職時,不禁對馮諼大發感嘆說:「我平時十分敬重賢士,不曾怠慢。可是,他們見我被撤職,就紛紛離開我,沒有一個人願意追隨我。今天全靠先生之力,我才能官復原位。那些背叛我的人還有什麼臉來見我?如果誰想重新回來投靠我,我一定要吐痰在他臉上!」

馮諼說:「事物都有它必然的道裡,您何必生氣呢?……富貴了,賓客自然多;貧賤了,賓客自然少,這是自然的道理。您難道沒有見過那些到市場上去的人嗎?天一亮,大家側著肩爭搶入口擠進去;傍晚時,路過市集的人甩著胳膊走過去,看也不看一眼。他們並不是喜愛早晨厭惡傍晚,而是因為傍晚的市集上已沒有他們所需要的貨物了。您先前失去相位,沒有賓客們需要的東西,自然紛紛離去。」

同理心就是以善心來詮釋一個人。今天我們認為某人是敵人,但他也必然為某人所愛或攜帶著某人的期待;今天跟你競爭的那個人,他跟你一樣想得到讚賞、想得到肯定,想得到愛。沒有例外。他們也渴望受到重用。

將心比心的訣竅,是角色互換,然後再思考一次

作家瑪麗.沃夫史東卡芙特.雪莉說得對:「沒有人會為惡而做惡;他犯錯只是因為想要追求快樂。 」

看似高高在上的父親也有他的委屈和無奈,嫌很愛碎碎唸的媽媽很煩,但她為子女家庭又付出了多少辛酸?然而總是用指責批判的方式去挑子女毛病,子女心裡又是什麼感受?每個人都希望身邊其他人能夠理解並且配合,但卻也在不知不覺中忽略了他人的希望。

這對話許多人應該都聽過:妻子正在廚房炒菜,丈夫在旁邊一直嘮叨個不停,一會說火太大了,一會說油放多了,一會兒又說把鍋子放歪了。妻子忍不住:「住口,我知道怎樣炒菜!」丈夫平靜地答道:「妳當然懂,我只是想讓妳知道,我在開車時,妳在旁邊喋喋不休,我的感覺如何。」

你也可以換身分,在你心裡先選好對象,開始去想像,想像你變成你選擇的那個人。舉個例子,如果這人是你的爸爸或先生,他在上班,你就想像自己開他的車去公司,你開始過他所過的一天,一直到回家進門,看到房子一團亂,你正靠在沙發滑手機的畫面,他的感覺是什麼?心裡作何感受?

你期待有更好的關係?想與人更交心嗎?那就開始將心比心,角色互換一下吧!

了解一切,便是原諒一切

你覺得那個人自私無禮討人厭,讓人看不順眼。但是,如果你知道他童年曾經受虐,沒人疼愛,遭受過許多創傷,你還會那麼厭惡嗎?

我認識一個老師,他平常是很溫和的人,但是只要有學生不專心聽講,或在課堂上說話,他會突然發飆。後來在一次閒聊,才得知,原來從小他的父母都很忙,常冷落他,聽他說話也總是心不在焉。

以前有位同事大家都「敬而遠之」,就我記憶所及,從來沒有聽過她正面評斷一個人或一件事,給人感覺也很強勢,說話總咄咄逼人……。我實在忍不住好奇,就問她,妳怎麼會那麼有「威嚴」?

她說,從小失去父親,母親重病,身為長女,她必須一肩扛起家計,還要面對世態炎涼,她絕不能「軟弱」。原來悲觀是她的自我保護,強勢則是一種自我防衛。關閉的心,原來最需要關心。

人只有在了解以後,才能真正的看見
 
我們若注視我們所不喜歡的人的內心,就會發現是因為不快樂才做出這些行為。仔細觀察你會發現,經常傷人的人,往往內心有許多傷痛;通常由於成長環境或目前處於逆境,說出的話也總是尖酸苛薄;刁難他人的人,多半源於自卑心理;通常愈不安的人,就越覺得必須塑造出強悍的假象。

《與神對話》有句話說得好:「當了解來時,譴責便走了。」當我們對人有愈深的了解,就會有愈多的諒解。

聽學生抱怨父母時,我總建議他們:如果你想對父母有更多了解,可以和他們談談他們的童年;若你耐心傾聽,你就會發現,他們無理和僵化的模式是怎麼來的。

所以,你若真心愛一個人,想了解對方,就必須以好奇心替代怒氣,深入探究,對方為什麼會有這樣的言行?不要因對方的言語觸及你內心敏感處或弱點,就反擊回去。感情貴在體會對方的心情。如果你是懷有敵意的,你怎麼能夠去感同身受呢?

想著「他挺可憐」也就算了吧!

寬恕的觀點就是將他人的言行看成是一個人脆弱和痛苦的表現。這樣的人需要的是同情,而不是報復。當然,這在一開始很難做到。

西方藏傳佛教老師艾倫.華勒斯曾如是比喻:「想像你兩手抱著雜貨走在路上,突然有人冒失地跟你撞個滿懷,雜貨散落一地。你從蛋殼與蕃茄汁中起身,正打算破口大罵:『你這白痴,你有毛病啊!瞎了眼嗎?』但就在你說出口前,猛然發現撞你的人是個瞎子,他也被撞得東西散落四處,於是你的怒氣頓時煙消雲散,取而代之的是同理心的關切:『你受傷了嗎?需要我幫忙嗎?』我們也是如此。當我們清楚領悟到,世上的衝突與悲慘乃源於無知時,通往智慧與慈悲之門就此打開。」

當有人激怒你的時候,你就自問:「這個人以前受過什麼樣的對待,以致如此對待人?」

問過自己這個問題之後,想像一下這個惹你討厭的人是從小欠缺愛,還是曾受到什麼傷害,說不定這個人長期受到批評排擠,而你所見的正是他傷痛的表現。藉著把對方想像成可憐的人,你就會油然而生同情心。

詩人泰戈爾說:「理解就是愛。」一旦你完全理解,原以為的惡意也就可以釋懷。想著「他挺可憐」也就算了吧!

唯有穿鞋者知道什麼地方太緊。──美國諺語

作者:何權峰
醫師兼作家,同時也在大學授課,專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作,早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後,因接觸「心理神經免疫學」(Psychoneuroimmunology),觸發了他對「心靈層面」的探究。於是何醫師改變了方向,他開始寫一些心靈成長和勵志類作品。目前他所出版的心靈勵志書,已累積至五十多本。

在台港澳、星馬、中國大陸等地區擁有眾多讀者。他的筆觸細膩,平易中顯哲理,妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉,不單只是「診斷問題」,同時還提供視野將心靈提升至更高的層次,「如此,讀者所獲得的,就不單只是書本上的知識,而是全新的人生。」何醫師如是說。

近期作品:《格局,決定你的結局》、《快樂只有自己能給》、《拉自己一把,這是你的人生》、《眼界,決定你的世界》、《當然可以不生氣》、《煩惱,從你而起,由你結束》、《優秀,從你忽略的小事開始》、《幸與不幸都是福》、《懂得轉彎,當然無處不歡》等。

出版;高寶

書名:思路,決定你的出路


目錄:
【作者序】思路,決定你的出路

Part 1 人生,從解決問題開始
逃避問題,逃掉的是自己的人生
會者不難,難者不會
甘心領受,苦過必會回甘

Part 2 人的一生是由思想造成的
難怪你一直快樂不起來
你在餵養哪一隻狼?
想法改變,人生就跟著改變

Part 3 創意思考,鑽出牛角尖
這樣想對事情有幫助嗎?
我還能做什麼?
找找看,這其中有什麼好玩的地方?
這其中有什麼好處?

Part 4 尊重每一個人都不同
先尊重,再相愛
承認每一件事都可以有多方面看法
能言善道不如洗耳恭聽

Part 5 以對方的觀點看事情
該如何看待犯錯這件事?
將心比心,角色互換
了解一切,便是原諒一切

Part 6 快樂大半建築在人與人的關係上
損友一人多,好友少一人
他(她)為什麼變這樣?
批評不會帶來改變,讚美才會
讓他喜歡自己,他就會喜歡你

Part 7 人的價值,來自他對自己的評價
自我形象,你就是你認為的你
自尊,看見自己的價值
自愛,接受自己的不完美

Part 8 預測未來最好的方式就是創造它
相信,就會成真
信念,相信自己行
美夢成真的捷徑
成為一朵花,蜜蜂自然主動前來

Part 9 每一個人都具有影響力
有人因你活著而幸福嗎?
凡事都為自己快樂而做
多給一點,多做一點

Part 10 追求在哪裡,人生就在哪
有了目標,內心的力量才會找到方向
投資沒有人搶得去的資產
人生沒有錯誤這回事

Part 11 看見擁有,而不是沒有
滿足需要,不要理會想要的
沒成功沒關係,但是一定要成長
你必須記得的是,你已經夠幸福了
快樂不是去「追求」,而是要去「覺知」

Part 12 人生主導權在你手上
抱怨不如改變
你有選擇的自由

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