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媽媽,同樣的話你要講幾百遍!?

媽媽,同樣的話你要講幾百遍!?

2015-02-02 16:14

媽媽從前的夢想是當職業鋼琴家,但是因為妳太難帶,只好放棄夢想……每次媽媽對著妳回憶往事,總不忘加進這段。她說話從來不照時間順序,重點跳來跳去,常常連自己也搞不清楚講到哪裡。同一件事翻來覆去地講,總讓妳火氣直衝腦門......

同樣的話要講幾百遍
「兄弟姊妹裡面,就妳最讓我費心!」媽媽一旦這麼起頭,妳就會在心裡翻白眼:「又開始了。」

「妳容易生病,又怕生,還經常鬧彆扭說不想上學,為了妳我不曉得吃了多少苦頭……」媽媽開始碎碎念。

「同樣的事要講幾遍,我耳朵都長繭了。」妳皺起眉頭說。妳非常討厭媽媽這種討恩情的口吻。

「多虧了妳,我才能長得這樣頭好壯壯啦!」妳可以這樣回嘴,但是對方無法感受到妳的真心。因為妳陷入了情緒,講出來的都是氣話。

不要讓溝通流於你一言、我一句的互相責罵。想要讓回話充滿知性,就必須隱藏妳內心不知從哪冒出來的滾滾怒氣,好好解釋清楚自己的立場與想法。

媽媽從前的夢想是當職業鋼琴家,但是因為妳太難帶,只好放棄夢想……每次媽媽對著妳回憶往事,總不忘加進這段。

她說話從來不照時間順序,重點跳來跳去,常常連自己也搞不清楚講到哪裡。同一件事翻來覆去地講,總讓妳火氣直衝腦門,這樣下去的話,妳會變得討厭媽媽,無法忍受她的所作所為。


在形成那樣的局面之前,妳需要一個轉機。

對妳們母女倆來說,這個機會十分關鍵。姑且不論母女關係,兩人也是有緣才會相逢,能夠更了解對方,相處起來豈不是更有趣嗎?

話語是具有無限可能性的,可以讓初相見的兩人互相對立,也可以產生共鳴。關於話語蘊藏的可能性,人類的研究還完全不成氣候,也缺乏實驗結果佐證。要讓這些可能性互相碰撞出火花,我們的勇氣也還不夠。

所以,就由妳開始吧!為什麼媽媽會一再重複相同的話?妳很想知道原因。

但是在這種狀況下打破砂鍋問到底,對妳們的關係並沒有正面幫助。與其追問對方,不如妳率先表白,誘導她說出原因。

「媽媽的夢想被我中斷的事,我真的很難過。但事到如今還能怎麼辦呢?我該怎麼做才好?媽媽希望我為妳做什麼?」妳可以這樣問。

「妳這孩子在說什麼呀?傻瓜,我只是懷舊而已,不要想得那麼嚴肅啦!」媽媽說。

「既然如此,可以就此打住嗎?如果妳又開始講,我可是會發出『黃牌』喔!」妳說。

搞不好,媽媽也一直在等待妳開口喊「卡」。總是重複同樣的話,或許正反映出說話的人沒有被體察的心情。你會學會…互相怨懟不如老實說的黃牌力!

「工作還順利吧?」動不動就愛問丈夫的薪水、獎金、升遷問題
小嬰兒忽然哇哇大哭,母親慌了手腳:「怎麼辦?傷腦筋,我該怎麼做才好?我不知道……我才想哭呢!」養育子女就是這麼一件讓母親焦頭爛額的事。

上了小學之後,擔心不減反增。就算上了大學,父母的煩惱和責任也不會隨之減輕。等到孩子終於踏出社會,還來不及鬆口氣,又面臨下一個課題―結婚。總而言之,母親的角色就是始終為孩子牽腸掛肚,有時汲汲營營、有時緊張兮兮。

但是站在孩子的角度,卻很難理解媽媽的牽腸掛肚,只會心想:「幹嘛老是問這問那的?」反而覺得媽媽很煩人,恨不得離她「愈遠愈好」。

假設妳已經結婚,離開原生家庭。直到現在媽媽還是用對小孩的態度對妳。偶爾碰面,第一句話就是問:「工作順不順利?」
「妳說我老公嗎?還OK啦!」妳回答。
「家事都有處理妥當嗎?」媽媽問。
「別看我這樣,我其實很能幹的!」妳說。
「老公的薪水夠養家嗎?」
「不夠也沒辦法啊,老是抱怨也沒有幫助。」
「他的獎金大概有多少?」

對話進行到這裡,妳原本帶著笑意的嘴角也開始抽搐。
「我老公的獎金跟媽媽有什麼關係?」妳說。
「沒有啦,我只是擔心所以問一下嘛。」
尷尬氣氛瞬間緩解。

母親又接著問下去:
「那,他在公司的評價怎麼樣?」
「媽,妳到底想知道什麼啦?」妳說。
「沒有啊……我只是希望妳過得幸福……」媽媽說。

奇怪! 對話進行到這裡總會中斷。妳生著悶氣,放棄跟母親繼續溝通。但是,這樣發展下去,妳們將只能維持母親和女兒的血緣關係,無法進化為兩個成人之間的親情關係。

從今天開始,在妳生悶氣之前應該堂堂正正地回嘴,不要再扮演小孩子的角色了。「媽,妳好像間諜喔!不要問這些怪問題好不好?不只對他不禮貌,連我都覺得好像被侮辱了。」妳明確地提出抗議。

重新提出獨立宣言是必要的。
媽媽恐怕會大吃一驚,被妳這麼衝的口氣嚇到。為什麼呢?因為她問這些問題並沒有特別的用意,只是出自關心,才會這樣一不問二不休。

在她的眼中,不管到了幾歲的妳都還是小孩子。她覺得有責任要照顧妳的生活或許媽媽自己沒有意識到,她對妳的「責任」不知從何時起變質成了「權威」。母親對孩子雖然有「責任」,卻不代表「權威」。

母親若想要向長大成人的女兒表達親情,就應該遵守成人之間的分際。

首先,不能刺探對方的隱私。彼此之間愈親近,就愈必須尊重對方的私人空間。 「媽媽,我現在是老公的人生伴侶。就像經營一家公司一樣,我們有自己的經營方針和企業機密,妳不要問那麼多啦!妳愈問我會愈不想說的~」妳可以這麼說。妳應該冷靜地、平心靜氣地告訴媽媽成人的相處規則。

「不要管我」這句話是絕對禁忌。「管」這個字對母親來說格外刺耳,會刺激她產生抗拒心理。

妳就照著妳內心的感覺,帶著笑容、用討人喜歡的成熟話術來說明。「媽媽,如果妳希望我幸福的話,拜託妳,不要再問一些失禮的問題了。我的幸福是我自己應該負責的。」

或許母親當場並不會直接表示認同,說出「知道了」來回應妳,但是內心絕對會因為妳回話的勁道而深受衝擊。

妳的進步,也必然能引導母親的進步。你會學會…重視私人生活的成人相處力!

每次見面就來頓「要跟婆婆好好相處」的八股說教
妳搭客運約兩個小時就可以回娘家,但是考量前後需安排的事,其實並不頻繁。好不容易找到了機會,回去見見雙親,不知不覺就到了回家時間。

「那我走了,你們好好保重身體喔!」妳說。
「要跟婆婆好好相處啊!」母親說。
「討厭啦~媽,怎麼老講這句話?」妳說。
「講多少遍都不夠啦~要好好跟婆婆相處!」母親說。

對母親來說,「女兒嫁人」的觀念遠比「女兒結婚」來得強烈。

因為她期望女兒別跟婆婆吵架,和睦相處,當個討人喜歡的媳婦,所以總忍不住嘮叨幾句。
但是妳一聽就會不爽!

妳無法率直地接受母親的心意。

好不容易開心地回娘家,妳不明白為什麼每次都要用這句八股的話作為餞別。雖然說一句「好,我知道了」就可以解決,但是妳就是不想說這種空虛的謊言。

是世代差距還是立場不同?母親對傳統觀念沒有任何抗拒和質疑,只是想給妳忠告。她認為那是身為母親的義務。她基於常識說出理所當然的話,萬萬沒想到會引起妳的反彈和不愉快。

換句話說,她只是說出一般「好媽媽」會說的台詞罷了。如果不制止的話,她往後還會一而再、再而三地對妳說相同的話。妳必須鼓起勇氣頂嘴。

「媽,不要講那種老生常談的話啦!要跟一個人相處得很好,就代表也必須要吵架啊!」妳說。

「不行啦!不可以吵架。就算不是真心的,表面上對婆婆還是要說『是、是』,姿態要放低!」母親說。

「媽,妳太老派了啦!低姿態不就是客客氣氣、不能說出自己的想法嗎?時代早就不一樣了。」妳說。

良好的關係不是發生在人與人接觸的當下,而必須經過時空的淬鍊,最後自然形成。一開始就以「好好相處」為目的,卻無視於雙方的個性或想法,實在是太不自然了。

「我不想要那種刻意做作的婆媳關係。倒不如把眼光放長遠一點,慢慢建立互相尊重的相處模式。」妳說。

母親聽到妳的決心,應該就不會一再重複那些陳腔濫調了。你會學會…超過表面形式的真心力!

總是羨慕我朋友或認識的人,說「妳也要好好加油!」
「好像聽說A要在陽明山買房子?妳也要加油啊!」母親噹了妳一記。

但是A的先生和妳的先生工作性質完全不同,妳和她的價值觀和人生觀也大異其趣, 根本無從比較。然而母親的語氣卻羨慕極了。

過了一會兒,又爆出另一條新聞:
「聽說B要成立一間飾品公司耶!好厲害,妳也要加油啊!妳之前說要追求理想中的自己的決心,都跑到哪裡去了?」母親說。

她似乎對最近的妳很不滿,動不動就要酸幾句。「難得都學了西班牙文,不利用豈不是太可惜了?」

真不知道她是在鼓勵妳還是責備妳,聽起來兩邊都有可能。妳聳聳肩表示「聽到了」。

「不管在國中還是高中,妳的成績都比B好,妳就多加油吧!」母親說。

妳的忍耐終於到達臨界點。

「媽,我也是很努力啊!但是再怎麼努力,處理眼前的問題就已經很吃力了。妳是不是太看得起我了?」妳說。

「妳在說什麼啊?妳也是很有發展性的。妳留過學,又待過一流的廣告公司,幹嘛要自我放棄?不要甘於當一個平凡的主婦啊!」母親說。

沒錯,母親對妳寄予厚望。她希望妳能代替她完成做不到的事,所以幫助妳、支援妳、鼓勵妳。對她而言,妳就是未來、就是希望。

當然,她並不是對妳有所求才把妳撫養長大的。但是對於妳不願意迎合母親的期待,她是相當悔恨的。這種心情無處排解,只好搬出妳的朋友或認識的人,然後用「妳要好好加油」做為攻擊的武器。

這種時候妳要明確地、有技巧地頂嘴。正如母親對妳抱持著憤怒或遺憾的感覺,妳的感覺也值得受到重視。

「媽媽,我跟妳說,我很高興妳對我期望這麼高,但是老實說讓我壓力很大。我現在的生活就很開心了,只要全家人健康,我不需要第二棟房子啊!」妳說。

「我從前很希望成為大家說的『理想中的自己』,但是那全都是虛幻的。如果又想變成A、又想變成B,一直在追求理想中的自己,到最後誰也當不成,甚至會迷失了自己。別人是別人,我是我。其實,我只想當我自己。我想成為『我能夠當的自己』。西班牙文遲早有天會派上用場的,不需要心急。我的目標是成為『我能夠當的自己』,所以我想慢慢開發、醞釀自己的能力。究竟我能夠多忠於自我,每天都是考驗。我覺得我無法符合媽媽的期待。但是我想符合自己的期待。別對我失望,看著我努力好嗎?」

聽到妳如此真誠又懇切的話,媽媽一定覺得妳耀眼得難以直視,而且也會認同妳的看法。

頂嘴的藝術,同時也是讓對方接納妳的意見的藝術。你會學會…能夠斷言「成為真正的自己」的自我力!〈本文選自全書,曾琳之 整理〉

作者:八坂裕子
詩人。生於東京。御茶水女子大學附屬高等學校畢業後,進入文學座演劇研究所修畢。1967年,詩作〈拿破崙與草莓〉獲得資生堂宣傳雜誌《花樁》的最優秀獎。之後陸續出版詩集、小說、散文,活躍於各種領域。
著作有《我是不是很不會講話?》、《99%的幸運都來自說話術》(暫譯,集英社出版)、《享受40歲之後的『一個人時光』》(暫譯,PHP文庫出版)、《被愛的女人的19種知性》(暫譯,PHP研究所出版)、《憤怒的女人們》(暫譯,HOME出版)、《不花錢的奢侈生活》、《如何當個「時髦女人」》(暫譯,三笠書房出版)、《向星星祈願──維繫生命的77句話》(暫譯,三麗鷗出版)等等。

出版:時報出版

書名:頂嘴的藝術:不委屈、不失禮、不尷尬的頂尖回話術

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