對於孩子所做的任何行為，我認為沒有一件事是「不好的」。雖然這麼說是根據「性本善」的宗旨，但我覺得這是一個十分重要的兒童觀。
然而，福祿貝爾自己上了年紀後也會和孩子們一起快樂地玩耍，所以被附近的人戲稱為「笨蛋爺爺」。但為何當地的人會用「笨蛋」來形容他呢？我想這都是受污穢的大人內心所衍生出的看法。
孩子的心是十分純真的「童心」，以大人的眼光來看，雖然他們看起來有點傻傻的，但覺得「傻」都是因為大人失去了純真之心所致。然而，我現在正在思考怎樣的教育方式可以讓孩子保有純真的心，不遺失他們的「童心」。
就這層意思看來，「翁童論」對我來說是十分有趣的一項理論。這是宗教學者鎌田東二先生所提倡的看法，但他的宗教理論過於困難，我無法充分理解。但簡單地來說，只要站在「爺爺的心中也住著一個孩子」的立場出發，大概就能明白了，換言之：「即使上了年紀，也不要失去純真的心。」這件事跟幽默感最終將連結在一起，對於那些只想將孩子培育成精英的人，應該給他們當頭棒喝。
然而，現在幾乎所有的幼兒教育都是以培育「聰明孩子」為目標，全盤否定「大智若愚」的好處，這是需要改正的想法。
◆停止數落，學會認同孩子優點
假如父母能夠認可「大智若愚」的好處，孩子的「動力」也會提升，對任何事變得躍躍欲試。也就是說，認同他們的愚笨後，漸漸地便會發現每個孩子的優點。
我十分尊敬的小學老師，他認為認真讀書不是最重要的，反而會稱讚我們盛飯菜盛得好、掃地掃得好、很會削鉛筆等，他認同每個孩子的不同優點，並且適時給予讚美。
能獲得老師的認同，不管是什麼樣的事情，對孩子來說都是十分快樂的，他們也會崇拜這樣的教師，如此一來老師才能執行真正的教育工作，孩子也會對每件事產生動力。
此外，這位老師積極地讓身心障礙同學加入班上，因為藉由這樣的同儕，可以加快其他同學的成長速度。
在哪方面會進步呢？第一為「體貼、善良的心」—因為教師對於身心障礙同學的「體貼心與愛心」，也會一點一滴地傳達到孩子身上；第二是發現自己的「優點」—老師先認同每位學生的優點後，再讓他們將其發揚光大、幫助別人，進而使得學生知道自己的長處。因此，教育的第一步就是讓孩子發現自己的「優點」。
可是，許多家長及教師只知道著眼於孩子的「缺點」，一直要他們修正並且因此責備小孩。孩子不僅不喜歡這種父母或教師，還會漸漸對他們產生反感，小孩的自卑感也會愈來愈強烈，最後成為一個缺乏「動力」的人。恐怕許多孩子都經歷了這樣的過程，因而抹殺掉自己對事物的熱忱。
接著，我們將話題回到「愛開玩笑」這一點吧！這也是一種「優點」的展現。然而，許多父母及教師會訓斥孩子不要搞笑或講笑話，這是因為他們缺乏感受「幽默」的「感性」。
但我完全認同「愛開玩笑」這項優點，並且會幫助他們再往上發展，希望孩子成為一個幽默感十足的人，而我也一直持續著此項研究。總之，幽默感是一條通往「愛」的道路，對人類來說是十分重要的資產。
假如父母與教師能夠與孩子共享「幽默、嬉鬧」氛圍，他們就能夠體認到這種相處方式可以讓人感到開心，漸漸地也會從反對轉為接受。只要爸媽和老師能夠認同孩子這項天賦，他們便能培養且發展出這種能力。
對於孩子所做的任何行為，我認為沒有一件事是「不好的」。雖然這麼說是根據「性本善」的宗旨，但我覺得這是一個十分重要的兒童觀。
希望各位爸媽們，平時在家中可以多營造「笑」的時刻，而最好的方法便是尋找快樂的話題。倘若夫妻之間能夠開心地談話，家庭將充滿歡笑、光明面，也能安定孩子的情緒。
◆叛逆行為，如何接招？
在我的孩提時代，就一直被教育：「只要是父母說的話，必須言聽計從。」一旦表現出任何反抗爸媽的行為，便會被貼上「不孝」的標籤。因為當時大家十分注重於「孝道」，也非常重視父母之恩，「不孝」在那時可說是一項大罪。
叛逆絕非壞事，是孩子在「成長」
「不孝」和「不忠」常被連結在一起，因為當時正值封建時代，也就是所謂的「縱向社會體系」，是一種特別注重上下關係的社會型態。
我的父親是典型的封建思想主義者，雖然他一直很注重儒教的觀點，但不論是面對母親或是我們這些小孩，通常都會以命令的態度說話，只要稍微反對父親的意見，他便會立刻暴怒並且不斷地罵人。相較之下，母親性情溫順且完全不責罵小孩，而我就是在如此強烈對比的環境下長大。
當和媽媽在一起時，情緒總是較穩定，能夠快樂地自在玩耍，但只要爸爸在家，我就會不自覺地陷入緊張情緒，因而無法打從心底喜歡父親，甚至有過「希望爸爸死一死算了」的念頭。
然而，令人感到萬幸的是，雖然爸爸會在星期六的傍晚回到家，接著星期天整天待在家，但是一到星期一就會出門工作。因為平常的時間父親常不在家，所以這段期間我總是能悠閒地待在家中，也可以盡情地邀請朋友來家裡玩，與好友一同度過自在又舒適的時光。
自從我小學五、六年級開始，便下定決心絕對不要成為像父親那樣的家長，而這種經歷也促使我決定推廣「不責罵教育」。
此外，當時的我就算無法直接「叛逆」，也會盡量不協助爸爸完成想做的事情，例如父親的興趣等等；或是不實行他希望我做的事，像是選擇大學或找工作等等，會盡量繞遠路而行，不直接順從父親的意。關於這樣的人生經歷，在本人拙著《孩童期與老年期》（子ども期と老年期）一書中有詳細的自述。
小孩的「叛逆」對於成長發展是有其意義的，而我知道了這件事之後，在一九四五年後便開始體認到研究兒童心理及教育的必要，也閱讀了許多美國的相關書籍。
結果發現二歲到三歲為「第一叛逆期」，青春期則為「第二叛逆期」，孩子在這兩階段的「叛逆」當中漸漸成長。因此意識到，原來自己從小學高年級到國中階段，一直對於父親的想法採反對態度，也是因為我持續在「成長」的關係。
同時，由於能夠及早瞭解孩子的發展樣貌，在我面臨三個小孩，他們二歲到三歲所展現的「叛逆現象」時，不僅能坦然地接受，也可以理解孩子這些成長中的行為。因此在小孩「叛逆」時，我鮮少以命令的口吻跟他們說話，也開始了我的不責罵教育。
過度干涉， 孩子易順從，卻失去動力
「第一叛逆期」的特徵為—只要父母以些許的命令口吻說話，孩子會立刻以「不要」反擊，同時做出叛逆行為；當爸媽想伸手幫忙時，他們則會甩開父母的手，上演逃脫術。這時，如果是一個急性子的母親，恐怕就會因此感到憤怒，也會聽到我小時候耳熟能詳的一句話：「你要聽媽媽的話！」
我的第八個孫子喜歡裸著身體跑來跑去，每次只要一來到我家，就會立刻將衣服脫光。然而，當時我是個小兒科醫生，十分贊成孩子裸著身體，即使在寒冷的冬夜，我也能笑看這樣的情景。
但是，他們的奶奶就不這麼想了，她仍然深信—如果孩子裸身，容易因為寒冷的天氣而著涼，或者遭受恐怖的感冒病毒侵襲，所以我太太會跟孫子說：「趕快把衣服穿上！」並設法讓他們穿回衣物。可是這時孫子便會大聲地喊叫：「奶奶！不要管我！」
然而，我一直認為「自己的事情自己負責」，所以能夠感受著孫子的「動力」，也樂於看見這樣的場景。這時，太太通常能及時感受到我的想法，也可以立即抽手跟孫子說：「那你自己來穿！」接著與我對看了一眼後，彷彿在告訴我她已經察覺到自己錯誤的處理方式了。
對於那些完全對叛逆期一無所知的爸媽們來說，在孩子的回應後，丟出的話語可能是：「你到底在說什麼啊！」在這樣的態度之下，就成為了一個無法「叛逆」的孩子，漸漸地也會比較順從，但是他們卻已經失去了「動力」。我一直對許多父母及長輩發出警告：「順從的孩子，是一個對事情無法產生動力的危險孩童。」
反觀歐美國家，他們的爸媽通常會要求孩子直話直說，直接表達自己的想法。就這點而言，我國與之相比，確實有著天壤之別。
歐美的父母認為，假如孩子不想做的話，希望他們真實且清楚地表達「不要」，這一點同樣能套用於大人身上。舉例而言，在一天工作結束之後，主管邀請喝一杯，但如果太太已經在家備好晚餐，等著你回家吃飯，身為丈夫就應該清楚地表明「我不去」；假使是一場非去不可的飯局，也一定會打個電話給太太。倘若未事先告訴太太便赴主管之約，恐怕回家後就會收到離婚申請書吧！
就國際觀點而言，在會議當中明白地表達「YES」和「NO」的態度，也跟自身信用有極大的關聯—明明無法做些什麼，卻表現出「我能夠妥善處理」的態度，對方則會十分期待。然而，當別人得知這只是一場謊言之後，不但會有被背叛的感覺，也會對你產生強烈的不信任感。因此，我認為從小就應培養孩子清楚表達自己想法與心情的習慣，這也是身為一個國際人必須要有的高尚姿態。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：平井信義
出版：方言文化
書名：放手，不放任的教養：不插手不責罵地守護，孩子「自主發揮」，又懂「適可而止」
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