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你身邊有「承諾恐懼者」嗎?

你身邊有「承諾恐懼者」嗎?

2017-11-17 20:20

不要死守一個無法做承諾的對象,同時也是給自己的愛情一條活路。

作者:御姊愛

 

承諾恐懼,保護了自己卻傷了愛你的人

 

「偽單身」與「非單身」的差別在於是否公開認定一段關係。偽單身者明明有交往中的對象,仍然不願對外承認對方的存在,排除惡意想騎驢找馬、欲求不滿的狀態,若是單純莫名無法向對方給出承諾,且不只一次發生這種情形,便很可能是受到承諾恐懼(Commitment phobia)的影響。

 

任教於邁阿密大學的貝利教授曾在研究中指出,「承諾恐懼者」並不是對什麼契約或承諾都害怕,平時他們可能買房子、車子或長期貸款都沒什麼問題,但偏偏在跟人交往的時候會出現狀況,例如在一段感情裡他們通常可能出現以下徵兆的幾點:

 

1.他們過往的戀情都挺短暫的,或是都沒有給出什麼承諾。

 

2.他們不喜歡做太久遠的承諾,只喜歡承諾這幾天或幾週內的事。

 

3.他們很難回答要不要參加你的聚會或派對,他們也許還是會去,但不想直接給明確的答案。

 

4.他們喜歡用很有轉圜空間的詞語,例如「也許」、「可能」、「說不定」、「我也沒說一定不要」、「再看看」……

 

5.他們很可能有滿活躍的性生活,甚至有淫亂的可能。

 

6.他們所交往的關係,基本上大多都是沒有去定義彼此是否是男女朋友的那種曖昧關係。

 

7.他們不會提到「愛」這個字眼。

 

8.他們不喜歡提到「男朋友」或「女朋友」這種詞彙。

 

9.他們通常沒有太多親密的朋友,或許他們認識不少人,但真的可以稱得上密友的並不多。

 

10.他們很難預期,有時他們表現得非常貼心又親近,但有時他們卻疏遠冷漠得可以。

 

心理學家約翰・格羅爾(John M. Grohol)則在〈何謂承諾恐懼與關係焦慮?〉一文中,指出患有承諾恐懼的人,多半曾有以下的經歷,造成日後的影響:

 

1.過往曾經有過(或過分懼怕)一段感情沒有預兆突然就被喊停的狀況。

 

2.很害怕自己這段感情不是一段「對的」或「正確的」感情。

 

3.曾經有過被拋棄、不忠對待或被虐待的過往,或是過分憂慮這類情形日後將會發生。

 

4.曾經有被親近的人背叛信任的遭遇。

 

5.童年時曾經被施虐。

 

6.童年時常有需求無法被滿足的狀況。

 

7.成長的時候,家庭裡有一種比較複雜的權力關係,很可能是有某個非常強勢的父親或母親(或祖父母、任一家庭成員)決策了一切。

 

整合約翰・格羅爾和貝利兩位教授的研究,不難發現承諾恐懼者本身也是過往經歷的受害者,因為曾經被不當地對待或背叛,或因為懷抱著過高的期待,太渴望自己一次「做對」,因此被綑綁而無法給予他人適當的承諾。他們的心理,承諾太可能被推翻了,更悲觀一點的人說不定甚至認為「承諾根本是等著要被推翻的」,也因此,他們不願再給出承諾,對對方和對自己都沒有信心,不明確的關係反而給了他們一種安全感。

 

然而當他們遇到全心全意付出,且樂於給承諾的伴侶時,卻往往可能因為身上帶著滿布的刺而扎傷對方,使深愛他們的人痛苦不堪。

 

倘若,愛上了一個承諾恐懼者……

 

或許理想上來說,承諾恐懼者若跟同樣是承諾恐懼者交往是最好的狀況,你不想給承諾,我也怕你來要承諾,兩方對這段關係都無所求,聽起來皆大歡喜。但偏偏這樣的情況並不多見,真實情形總是一方被另一方糾結得死去活來,百思不得其解,究竟出了什麼問題:「他是不是不愛我?」或「我是不是不值得被他認定?」

 

我時常會收到類似情形的網友來信,此時我通常會請他們做好一些心理準備:

 

1.逐漸降低對對方的期待:

儘管我們可以體諒對方可能在人生中有些不愉快的經歷,使他對做承諾感到恐懼,然而硬是要把自己過高的期待加諸於對方身上,恐怕最後也可能只是落得一廂情願而已,不如開始把自己的期待降低一些,讓雙方都不要對這份感情有過多壓力。

 

2.機靈而不逼迫對方:

有些人覺得談戀愛就是應該昭告天下或讓對方的親朋好友都知道,然而面對一個對承諾恐懼的人來說,或許要能進行到這步並不容易,有時就算你見到了他的親朋好友,也因為他只以普通朋友相稱,你根本無法得到正名。此時不妨機靈一些,靠著一些小心機來讓他人發現你們的關係非比尋常,然而若遇到死硬派,堅持不給名分,你可得心臟堅強一點。

 

3.不要揪著對方說「你有問題」:

好了,現在你看到「承諾恐懼」這個專有名詞了(也或許你之前早已聽過),切忌跑去對對方劈頭就說:「欸,我覺得你根本就是承諾恐懼症!」要是改變一個人這麼簡單的話,心理醫師和諮商師就不必這麼忙,要跟病患一約再約了。不妨試著從他信賴的朋友下手,請他的朋友提醒他這個可能性,避免由你作為當事人而挑起對方的防衛心。

 

4.試著溝通彼此的想法:

將你的心意好好陳述給對方理解,並試著讓對方感受生活中擁有彼此是利多於弊,試著多聽對方如何表達他對感情的想法以及不安之處,藉以調整腳步。

 

5.不要死守對方:

對於承諾恐懼者來說,對感情缺乏安全感是他們的卡關之處,他們容易跟主動性格的對象在一起,藉由對方積極的作為來感受到安心。倘若交往中的女孩(或男孩)每天都主動傳訊息、邀約見面,他便會感到安心,也因為安心而持續原本忽冷忽熱的狀態。若遇到對方開始不聯繫,他們有可能會感到不安,而主動與對方聯繫,但悲觀一些的人也有可能乾脆放手。

 

不要死守一個無法做承諾的對象,同時也是給自己的愛情一條活路。

在偽單身遍布的時代,不願意被承諾的關係,反而因此被凸顯出其中的真實。

 

〈本文選自全書 李幸臻整理〉

 

作者:

御姊愛

畢業於政大廣電所碩士班,曾就讀政大新聞研究所博士班,研究領域為數位科技的媒介使用行為、全球化、傳播社會學。曾擔任外商公司媒體研究員、電視記者、電信公司品牌行銷等職務。2014年以部落格文章〈她們,為什麼一直單身?〉創下單月近60萬瀏覽數,從此成為專職作家,並經常受邀參加電視談話節目、接受媒體專訪以及擔任品牌代言。

目前為《皇冠》雜誌、《GQ》雜誌、《壹週刊》、《商業周刊》等各大媒體撰寫專欄,另著有暢銷書《只是不想將就在一起》、《對的人》。

 

粉絲團:www.facebook.com/MissAnitaGoodLife

 

書名:單身生活,不是學會堅強就好

出版:平安文化有限公司

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