在今天看見明天

把話說對,事情成了,麻煩也沒了!

陳妍伶

個人成長

今周刊

99%的人輸在不會表達

2020-05-06 15:22

有沒有發現,說話的關鍵就在於「換位思考」。
唯有從同理心出發,說出來的話才能打動人心,即使是批評,也能讓人心服口服。

說話是一件簡單的事,卻也是一門複雜的學問。一件事情如果說得好、說得巧,在關鍵時刻發揮效用,大家欣然讚賞;相反地,若是發言不當,引來軒然大波可就讓人難以招架!說話的力量如此強大,無論在社交關係或職場上,可不是你我可以輕忽的。

 

近期引起失言風波的例子,莫過於藝人范瑋琪在個人臉書上情緒性的發文,掀起網友群起抨擊的聲浪,甚至延燒兩岸網友的對立,影響範圍之大,接連數日頻上媒體版面,儼然成為發言不當的負面教材。

 

在社群媒體上發言不當,短短8天氣走19萬追蹤者,雪崩式掉粉下,究竟范瑋琪的發文犯了什麼嚴重錯誤?兩岸三地知名企管講師、也是廣播主持人謝文憲指出,「水能載舟,也能覆舟,擁有大量粉絲的名人和網紅,都要知道『鐘擺效應』。」簡單的說,當粉絲數量愈多,引起情緒強度也愈高。

 

藝人黃子佼曾公開發言表示,「不要以為發在自己的帳號就是隱私,只要有一個人看到就是公開,除非你發文是鎖定自己一個人欣賞,所以任何情緒性的字眼都要三思,尤其是公眾人物,你要帶來好的影響、不是壞的。」在媒體的時代,人人都是名人、網紅,但也考驗著發言的智慧,諸如發言不當風波不勝枚舉,怎能讓人不警惕?

 

發言不受歡迎

真的有原因

有一句古訓說:「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」,白話意思是,一句好話,即使在嚴冬中也可讓人溫暖;一句傷人的話,縱使在炎熱的六月也會使人感到心寒。從此可以看出一句話說得好不好,影響深遠。而從社群媒體到日常生活,人際關係本就建立在說話上,自己說話到底是「顧人怨」?還是贏得好人緣?謝文憲列舉幾項發言不受歡迎的類型,不妨來瞧瞧。

 

×將人亂貼標籤

很多人發言常陷入從A推論B、從B推論C的「推論階梯」陷阱。舉例來說,小明與直屬長官很聊得來,不熟的同事看見就認定小明是公司的紅人,一定是很會拍馬屁,讓他可以專挑簡單的工作做,由此產生「月暈效應」,為對方貼上標籤,反而容易讓人引起反感。

 

×頻頻打斷別人說話

任誰都不喜歡說話被人打斷,即使對方嘴上不說,其實心裡也早早給你記上一筆,這樣只是讓自己不討喜。如果有很想講的話,等到傾聽別人的話之後,再接續講也不遲。

 

×自以為萬事通

有些人喜歡高談闊論,一開口就講不停,自以為什麼都懂,什麼話題都能聊,從來不給對方發言的機會,如此喋喋不休,讓人深怕你再開口。

 

×經常負面解讀

這一類型在職場上很不受歡迎,卻很容易交到朋友。像是3、4人聚在一起,其中一人發言:「因為疫情關係,公司要開始放無薪假」,另一人就跳出來憤憤不平地說:「公司爛死了!去年年終獎金也發得很少。」其他人開始附和,彼此之間瘋狂數落公司制度的不是,負面言論愈滾愈大,當心禍從口出。

 

×情緒管理不佳

當雙方意見不合時,不經意脾氣上來,說了重話,例如「你的提案老是不理想,下次別再跟你合作!」不禁讓人面面相覷!如果不能事先整理自己情緒,再表達內容,那麼學了再多說話技巧,也是徒勞無功。

 

 

謝文憲

現職: 憲福育創、左外野國際影視共同創辦人

經歷: News 98節目主持人、台積電、富士康集團等企業講師

專長: 溝 通表達技巧、業務行銷、團隊激勵等

著作:《 千萬講師的50堂說話課》《 20歲小狼.50 歲大獅》等

 

 

 

 

 

 

 

 

會問、會聽

比說更重要

所以你會說話嗎?這個簡單的問題,令人不禁莞爾,但仔細深究,可能沒有幾人能肯定回答了。謝文憲認為,「在學如何說話之前,一定要知道聽和問比說話更重要」。

 

一般人不會說話,多半是一開始沒有好好聽,問了不對問題,而激怒對方或觸碰對方的底線,造成溝通的失敗。試想是不是「好好的聽,才能好好的問,最後才是好好的說話。」

 

傾聽的重點不外乎是,當對方說話時,練習深呼吸看著對方眼睛,不時點頭表示同意,如果場域空間允許,肢體也可以往前,讓人感覺你有認真的在聽,然後再問一句「原來如此,然後呢?盡可能讓對方發言。在認真聽完之後,把話聽清楚了,才能正確回應,讓對方感覺,你是一個說話得體的人。

 

綜觀數位名人,例如蔡康永、陶晶瑩、黃子佼等人,給予外界的印象,懂得把話說得恰到好處,無形中對人緣或形象加分許多,而能說話贏得好人緣,其實有幾項特質值得好好掌握。

 

同理心之餘

記得做球引導

避免觸及隱私:關於宗教、性別及個人隱私等議題盡量別提。謝文憲舉自身例子,一次廣播節目邀請一位多年不見的好友,分享女性創業經歷,在聊開之際,就順口問了,「在臉書上,看到你的女兒好可愛,那你老公呢?」友人隨即喊卡,一問之下才知對方與先生離婚。像是年終多少?何時要結婚?等問題,如果懂得換位思考,自然就會避開隱諱話題。

 

投其所好:知道對方在某方面有成就,就直接往這方向引導對方說話,做球給對方,例如「你兩位兒子都考上台大,平常都是怎麼教的?」「看你最近換新車,真的很不錯,事業是怎麼經營的?」這樣的問法,會讓對方樂意大聊特聊與你交心,建立彼此情誼。

 

具體讚美:有人說,「讚美是不吃虧,是最廉價的行銷成本」,何樂不為!但讚美說法也是有方式,不然讚錯方式,很容易讓人感覺虛假、沒有誠意。具體公式是「形容詞+具體事實」,舉例「你最近皮膚很好,臉上的妝很自然,氣色相當紅潤」,而不是「你今天很美喔!」只是讓人感受這是玩笑話,並沒有說進對方心坎。

 

所謂「揚善於公堂,規過於私室」,在別人背後說好話,勝於說壞話。若有批評的話,可以當面說,「這次做得沒有很好,以你的能力絕對可以再做得更好的」這樣的話,背後說、當面說感受大不同。總的來說,懂得好好說話的人,99%的人共同性就是有一顆同理心。能設身處地理解對方立場,了解別人的心理和喜好,進而話說出口,自然讓人聽得舒服暖心,走到哪裡都能游刃有餘。何不從現在開始,留意自己有沒有好好說話,用心培養這股能力,下一位贏得好人緣的說話高手就是你。

 

 

 

本文摘自今周特刊《99%的人輸在不會表達》

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