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沒有人喜歡被否定的感覺,但你為何經常否定自己?

沒有人喜歡被否定的感覺,但你為何經常否定自己?

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個人成長

2016-05-29 16:48

除非你停止繼續循環「用否定自己來追逐肯定」,而是誠實地知道,你也需要肯定,需要讓內在有穩定的支持感,而願意從自己開始改變對自己的方式,否則,你所等待的外在肯定,始終會像風、像雲、像霧,眨個眼就煙消雲散,一個影兒也不留。

作者︰蘇絢慧
 
因為—總是看自己為不好

我曾跟你一樣脆弱
有一段很長的日子,我不喜歡看到鏡子中的自己。
不喜歡照相,不喜歡在眾人面前出現。
因為我的心中總有個聲音:
「你很可笑,只要你出現就會被嘲笑。
你老是出糗,很丟臉,實在不應該存在。」

你有沒有遇過一種人,他一開口,總以數落自己的缺點開始?
話語內容裡,也盡是批評自己笨,不會這、不會那。總不乏告訴你,他做錯過很多事,什麼都能搞砸。


這種表達習慣,隱藏著渴望被安慰、鼓勵的需求。透過表露自己的缺點及糟糕,期待獲得的是他人的肯定,聽到一句:「不會啊!我覺得你很棒(很好)。」
他內心對自己的觀感看法,卻不會因為他人的一兩句「不會啊!我覺得你很棒(很好)」就改觀或翻轉,下一次,下下次,他還是會一如往常,以自己滿是缺點、什麼都很糟糕的語句開頭,表露自己。

這種弔詭的心理,可能來自過去很長的時間,他都活在被否定的生活環境。
那些否定讓他感覺痛苦、受傷。但為了生存下來,他讓自己認同這些對自己的批評,以為認同了這些對自己的批評,他內在的痛苦就不會這麼劇烈,不會再強烈憤恨、排拒批評他、否定他的人。

於是,他強迫自己認同,接受這些批評,把這些批評視為指教,為了讓自己更好、讓人滿意,他要自己將這些批評指教,視為改變及進步的方向。
但同時,他內心千瘡百孔,對自己的支持或相信支離破碎,難以成形。以至於他始終在心中視自己為不好、蠢笨、糟糕,連一丁點說自己的好、自己的棒,都覺得心虛、不實在。


然而,若是在他表露自我懷疑、否定或負面評價時,周圍的人沒有加以安慰,還進一步大肆批評他的過失和缺點,情緒風暴就會強烈襲擊他的生命,沮喪排山倒海而來,對於別人怎麼可以沒有看見他的努力付出忿忿不平,無法釋懷。

這是個負向的循環:不容許自己肯定自己、讚賞自己 → 強迫性地數落自己、批評自己 → 渴求外在環境的拯救及安撫 → 無法真心接受和相信他人的肯定、支持 → 再次無法肯定自己、讚賞自己 → 強迫性地數落自己、批評自己 → 渴求外在環境的拯救及安撫⋯⋯無限循環著這種否定自己、冀求環境接納安慰的心理遊戲。

不斷苛責自己、抨擊自己的人,內心痛苦沮喪,使他必須持續尋求外在支持和安慰,將他從內在的黑暗勢力中拯救出來。這股黑暗勢力,長期以來不斷傷害他,不停耗弱他的內在能量。但是,他無法自己救自己,無法為自己改善內在的運作機制、成為支持自己的人,只能外求。

如果這是你的內在狀態,你需要深切地看見自己,如何把自己歸為黑類,總是凸顯自己的無知無能,放大缺乏和弱點。這些行為,不是為自己招來「安慰、支持」,就是為自己招來了加劇的「否定、批評」。

無論招來了什麼,這都會是一場無止境循環的心理遊戲。
只要是循環式的互動歷程,我們就要覺察,循環究竟是如何引起的?起心動念的歷程,究竟是什麼樣的內在需求及渴望在作用?又是什麼樣的過去傷痛,脅迫你以這樣的姿態活著,讓你不敢做「原原本本」的自己—不必自卑、毋須自傲?

深層心理對話 「否定自己」其實是追逐別人的肯定

沒有人喜歡被否定的感覺,尤其是長期被否定。
但是,你卻長期否定你自己,不僅看自己為愚蠢、沒有能力,更是輕視自己的生命為多餘,不值得肯定。


你有沒有想過,當你把自己的生命徹底否定,絲毫不存有一點讚許時,你內在真正的感受是什麼?

是真的不渴求任何肯定和重視?還是不願意再期待,乾脆徹底看扁自己、否定自己的生命價值,這樣就不用在期待中失望?又或者是,透過否定自己,要自己不斷經歷「不夠好」的評價,好提醒自己努力再努力?

不論你是為何使用「看自己為不好」的方法,來對自己的生命施予漠視和督促,你所使用的這個方法,不會讓你真的更好、更有自信,只會讓你落入自我懷疑的無限循環。甚至只要有一點成功,你也不敢喜悅,會立刻以各式各樣的理由否定自己,告訴自己,你並沒有真的很棒、沒有真的有能力和價值。

或許,過去你長期處在這樣以「否定你」來做為要求及訓練的環境裡,總是不斷挑剔你、否決你的價值,所以你學會了追逐,追逐他人的肯定和欣賞,追逐他人的重視和稱讚,認定唯有從外部環境得到的肯定才難能可貴,才有憑有據。
你也學習了那些要求你的人的嚴苛挑剔,以此作為自我要求的標準。甚至為了不再被否定和斥責,你以更高的要求、更嚴格的方式對待自己,只求不再有任何否定你的聲音。

這也就是為何一聽到否定的聲音、一感受到他人的負面評價,你就崩潰,你就不安、沮喪,想全盤放棄。

即使只是一點否絕和質疑,對你而言,都像是對你整個人的全然否定,惹你發怒怨尤。

除非你停止繼續循環「用否定自己來追逐肯定」,而是誠實地知道,你也需要肯定,需要讓內在有穩定的支持感,而願意從自己開始改變對自己的方式,否則,你所等待的外在肯定,始終會像風、像雲、像霧,眨個眼就煙消雲散,一個影兒也不留。

你可以這麼做 坦然接受自己的限制

我們的內在世界,就如外在世界一樣,都需要建設。特別是荒廢已久,或是反覆歷經摧殘,都會讓內在世界殘破不堪,面臨難以修復的局面。

而「否定」就像是心靈的砲火,總是讓自我經歷反覆摧殘及打擊。不斷遭受打擊的我們,也會日漸接受自己的軟弱無力,居於弱勢的位置,強迫自己認同那些摧殘及攻擊是自己應該承受的。

改變內在處境,首先要為自己圍起一條防護線,不輕易容許否決和攻擊的聲音侵襲你。

你可以告訴自己,即使有做不好的事、有還學不會處理的狀況,你都可以繼續學習、反覆練習,而不需要因此徹底否定自己的生命價值。
如果生命價值被否定,你拿什麼力量來面對需要克服的難關?如何讓自己沉住氣鍛鍊處理問題的能力?


生命本身的存在,是一切力量的根本。就像是一棟房屋,如果地基有問題,要如何蓋起高樓?
我們可以承認行為上的疏失,坦然面對還不擅長的能力,然後平心靜氣讓自己繼續歷練、繼續學習,而不是徹底否定掉自己。

如果有人這樣對待你,那你要明白,此人勢必不愛你,也不珍惜你,當然不是真心想要你更好。好好觀察並進一步了解,此人是否以打擊你、羞辱你、否定你,鞏固他自己的尊嚴和權力,好永遠凌駕於你之上,使你可以持續在矮人一截的位置上任其控制支配?

習於被否定、被批評,會使你矮化自己,交出生命的自主力量,認定自己的糟糕和一無是處。甚至說服自己,像你這麼糟糕、愚鈍的人,還好有一個地方不驅趕你,可以讓你依附,雖然他們讓你承受許多精神上的痛苦,但你還是要知足、要順從。

「否定人」這種方法,是操控心靈脆弱者最容易的方式。內在意志穩定而強壯的人,並不會輕易受他人的否定影響,改變對自己的觀感及相信。
想握有自己生命的主控權,就不要輕易委託他人來對你的生命下指導棋。拿回自己的決策權利和承擔力,停止不切實際的幻想,誤以為透過他人的評價和操控能確保自己的生命萬無一失。

如果無法坦然面對錯誤,無法承擔自己的缺失所造成的危害及付出的代價,你就會仰賴他人評價和看法,給予他人操控你生命的權力,迴避了需要自己選擇、自己負責的真相。

一旦願意為自己的選擇負起責任、承擔後果,那麼,這就是你給自己的成長之路,無論別人是褒是貶,你都會有所學習、有所成長。
不再以簡單的「好、壞」「對、錯」評價自己,不因生命中的任何失誤和錯過,反覆否定自己、攻擊自己。

你只需要坦然面對,接納自己的限制和發生的過錯,願意真正了解錯誤的原因,給予自己再一次的機會去矯正、改善,真正創造屬於你的成功,你就能不必在「否定」的黑暗潮流載浮載沉,迷失方向。
 
(本文選自全書,周政池整理)

作者︰蘇絢慧

諮商心理師,心靈療癒叢書作家。璞成全人發展中心總監。
曾任婚紗攝影、個人沙龍攝影師、櫥窗設計、平面包裝設計師。生涯轉換後,擔任醫學中心社會服務室、安寧療護中心社工師。二度生涯轉換後,曾任職醫學中心協談中心諮商心理師,前後經歷13年。專業助人工作年資19年。

出版:究竟出版社

書名:你過的,是誰的人生?:如實長出生命力量的5種鍛鍊
 

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