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吳淡如/傷你最深的人,往往是對你最好的人

有方文化

幸福熟齡

達志影像

2019-04-10 17:52

我曾在廣播中念了一篇日本心理學博士榎本博明的文章,引起很大迴響。足以見得有多少人為人際關係生變而痛苦。

文/吳淡如

 

他寫道:「小心那些一開始就對你讚譽有加,不知道為什麼就特別中意你的人。如果他是『溫溫的』喜歡你,你不會有太大問題,如果是大大在表面恭維你,表現得熱情無比,那麼不久之後,你可能會發現,黑你最兇的也是他。」

 

這樣的人我當然碰過。

 

他喜歡你的時候,好像戴上了一付無瑕疵的完美鏡面墨鏡,把你捧上了天,但是如果有某些因素引發他們的攻擊性,他們也會把你的一個小動作或一句話解釋成惡意十足,動不動就覺得自己遭人背叛,大罵:「我沒想到你是這種人……。」馬上把你從一百分變成負分。

 

這些人本身情緒化,不穩定,看任何事情都太主觀,所以他會在一開始把你理想化,偶像化,然後又在一瞬間把你妖魔化,開始抹黑你。

 

太主觀的人做什麼事都是一百八十度反轉的。

 

通常,這種人也不難辨別,他必然也在跟你還不錯的時候,攻擊起某些他曾經認識的朋友,說:「我沒有想到他是這種人!」

 

依照我的經驗,這樣的人的特徵,就是:

 

一,認識就對你非常熱情,完全美化你,希望你和他推心置腹。

 

二,他因為評價兩極化,沒有什麼老朋友,因為老朋友都被他發現「原來不是他想像中的好人!」

 

三,常在背地裡說起某人閒話壞話,企圖和你擁有共同敵人,或積極要你同意他對某人的看法。

 

很多明星或偶像對於粉絲團裡的類似留言應該不陌生:「我本來很喜歡你,可是你竟然……我太失望了!」我們一般人,也常常被這類似的話所傷害。

 

好像我們做了什麼天地不容的事。這樣的人會把自己的不高興轉成群眾的唾棄。在FB或LINE裡還有幾個分身,留了黑你的話之後,還勤快的用另外一個名字點讚。

 

人際關係的損傷,常會讓人暫時覺得憂傷。但其實,你可以不要黯然神傷。他不愛你,就希望全世界不愛你,不是你的問題,而是他自己有問題。

 

人生有限,不是所有的人,都必須喜歡你,或夠格當你的朋友。你放心,什麼樣人格的人,都找到和他一樣的朋友。

 

什麼樣人格的人,都找到和他一樣的朋友。

 

任何的感情都一樣,也許當時曾經合拍過,信任過,起誓過,但就算是「穿同一條褲子長大」,都有必須要走自己路的時候。每個人都在變化和成長,也許我們會發現彼此價值觀,人生觀其實有重大歧異,那麼,不如彼此尊重,心存祝福。

 

道不同,不相為謀,但對於曾經相伴一段,都須感恩。

 

所謂小人,就是你與我道不同,或你比我發展得好,我就詛咒你,黑你,所謂君子,就是即使絕交,也願你一生平順。

 

我現在的朋友們,都是一起學習過的朋友,有的是考某些執照或進行某些活動,比如烘咖啡、考品酒師、馬拉松、潛水……認識的,更多是在兩個EMBA中認識的同學。

 

也就是說,我們都曾經有一個共同目標,對某個學問有過共同研究的熱忱。朋友的確幫我許多,在精神上。我記得我有一次因為一件生意上溝通之事很生氣,因為對方要求的是比合約上更多的利潤。

 

我生氣的是:「我幫你時,我都不計較利益;你幫我時,我已經給了你條約上很完整的利益,一點折扣也沒打,沒想到,生意做成,你還想跟我要更多!」

 

我本來打算不跟此人合作。但找到更合適的合作者還需要一段時間。剛好碰到一位在生意場上打滾了三十多年的同學。他聽了,淡淡的對我笑著說:「其實,這個人在生意場上還是個君子……沒什麼,說清楚就好了。不要放心上。」

 

「君子?」

 

「會明著跟你要的,還是君子,呵呵,我最怕那些不說的。」

 

我當下頓悟,謝謝他的教誨。

 

他的生意夥伴從利比亞到俄羅斯到阿根廷都有,這麼多年來縱橫世界各地,什麼樣的人都看過,連要他命的也看過,才能夠說出這樣的話。

 

好的朋友讓你境界提升。不需交換什麼私人感情秘密,值得交的朋友都是誠懇,善良,各有所長。

 

我才不相信那些只一起講閒話和八卦的人,有什麼真正的友誼。君不見,嚼人舌根的最容易窩裡反。

 

學習讓你認識真正的朋友,大家必須曾是「同路的」,才能夠互相理解;所以,身體與靈魂,至少有一個要在路上。前進的路上,學習的路上。

 

那麼,就算你一個人,你喜歡孤獨,你也不孤單。因為看不見的地方,你有朋友在。

 

人生雖已看破,仍要突破。

 

(本文摘自《人生雖已看破,仍要突破》,有方文化出版,吳淡如著)

 

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