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拿錢回娘家、兄弟姐妹開口借錢,老公跟我吵架怎麼辦?

林靜君談心室

幸福熟齡

達志

2019-05-04 17:54

晴芳(化名)接獲媽媽來電要「借」30萬元,聽到媽媽支支吾吾,說不出借錢的用途,心知一定是哥哥捅婁子。晴芳不捨老母憂心焦急,可是拿錢回娘家,先生又會不高興,勢必要起衝突。夾在中間的她,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間因為「娘家」問題而爭吵的現象,並沒有因為時代改變而消失,差別是抱怨的管道多了,瀏覽網路社群媒體只要一牽涉到「靠北」婆家、娘家話題,總是戰得好激烈。尤其是牽涉到金錢、資源分配問題,真是一本算不完的帳。

 

有賺錢能力的老婆,想要拿錢資助娘家,老公不爽,認為錢應該花在自己家裡。

 

沒有上班的家庭主婦要拿錢回娘家,簡直十惡不赦,老公更不爽!認為:「錢是老子在賺,妳家的人憑什麼花我的血汗錢。」

 

另一方,先生們也有話說,「她賺的錢是她的?她愛怎麼用就怎麼用,我活該要扛一家子?」、「我不是愛計較,她家人根本就是吃定她。說她兩句就跟我吵。」、「我給孝親費她也有意見啊!」、「家裡也需要用錢,我媽說她胳臂往外彎」。

 

一談到錢以及資源的分配,婚姻裡的男女,各有各有的委屈,牽扯到雙方各自家族成員,問題就更複雜了

 

愛錢卻不談錢

成為過不去的坎

 

為什麼與娘家、婆家相關的問題,總是能挑起敏感的神經?

 

讓神經變得這麼敏感的關鍵出在,台灣人愛錢,但是不愛談錢。

 

一提到金錢態度相當隱晦,彷彿銅臭會玷汙婚姻的神聖。不幸的是,婚姻的現實是柴米油鹽,這些都不會憑空變出來。

 

弔詭的是,在親密關係裡受金錢折騰的人,並不是一開始就是計較的。相反的,多半秉持的「我的就是你的」、「一家人沒有什麼好計較」的態度,即使心裡面有些疙瘩,也認為忍忍就過了。

 

可是疙瘩就是疙瘩,忍久了就成為委屈。一味忍著,不會有人知道自己的犧牲是什麼,反而被視為理所當然,造成更加委屈的後果。

 

然後,就會開始斤斤計較,惦算著付出有沒有獲得回報,臆測著對方心意是否足夠,從此摩擦不斷,成為衝突的地雷。

 

如何看到彼此真正的需求?

 

要怎麼樣才能讓自己不委屈?表達與溝通是兩個重要的步驟。

 

試想,如果不知道對方的心意,對方也不知道自己在想什麼,於是各自堅持立場,看到的只會是對方的不是,接著產生自己的需要不被接受的委屈。所以,說出心底真正的需求是非常、非常重要的一件事。

 

雖然,夫妻爭執表面上看起來是觀念、態度、心意等矛盾,然而,真正的殺手是「內心深處的需求」沒有被照顧到所致。這裡面有一個挑戰是,當事人能否覺察到自己的真正需求是什麼?如果無法覺察,或是自動忽略,淪在表面上枝枝節節的瑣事爭吵,親密關係因此陷入惡性循環。

 

怎麼覺察真正需求,以晴芳為例,她的經驗是先生不高興她拿錢回娘家,但媽媽都已經開口,她不能當成沒聽到。她覺得先生不把她的為難當成一回事,不重視她、不愛她。

 

對先生而言,晴芳的哥哥是她家裡的財務黑洞,不可能被填滿,太太用這種方式想討媽媽歡心是無效的,而且不顧及到自己家裡也有開銷,沒有體諒他賺錢辛苦,不夠尊重他。

 

所以,晴芳的真正需求是被重視、被支持,先生的需求是被理解、被尊重。當真正的需求沒有被碰到的時候,拿不拿錢回家等問題,只是煙幕彈。

 

用對方法,從情緒中脫困

 

如果晴芳與先生兩人能夠深入體會到自己的感受並且讓對方知道,這樣就不會困在情緒裡面,不會用責難對方要讓明白自己的心意。

 

晴芳後來體會到,先生其實是不捨得她一直在做無效的犧牲,而她其實也不滿哥哥的作為,只是媽媽一哀求,自己就狠不下心,結果與媽媽聯手把哥哥慣壞。晴芳承認,為了逃避掉面對媽媽索求的壓力,是無意識與老公發生的衝突原因。

 

當懂得自己是怎麼一回事之後,晴芳試著問先生想法,借錢這件事當成夫妻間共同問題,他們找個假日一起回娘家,包了一個紅包給媽媽零用,至於哥哥的問題,晴芳第一次聽進去先生說的,「都已經四十幾歲的人,自己會想辦法。」

 

娘家、婆家的問題永遠不會銷聲匿跡,因為那是夫妻雙方各自原生之所在,形塑各自的價值觀、態度、信念等等,是怎麼切都不可能切斷關聯。

 

當有衝突發生時,先不用急著找「惡人」,妄想只要「惡人」改了,問題就會迎刃而解。真正保護親密關係的做法是,把面臨的議題當成是雙方的共同問題,彼此都負起責任,攜手一起面對。

 

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