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質問老公為何外遇,最後自己也抓狂!50歲後,一定要跟快樂的人在一起

大嶋信頼

幸福熟齡

2019-09-18 17:54

事實上,思考對方的感受,例如「為什麼這個人會這樣?」、「這個人為什麼要那樣?」,就是在「依附」對方。「依附」指的是藉由思考對方的感受,強化與對方大腦網路的連結,導致自己的感受也變成對方的感受,或是出現相同的言行舉止。

大腦的「依附」現象

 

和易怒的對象接觸時自己也會湧現憤怒、和緊張的人在一起自己也會緊張;平常明明粗枝大葉,一旦身旁有神經質的人在場,連自己也跟著神經質起來……。

 

我們會像這樣因為接觸的對象,導致自己的人格跟著不停改變。

 

這是因為大腦裡的鏡像神經元發揮作用,像變色龍一樣模仿對方的大腦狀態

 

如同先前所述,大腦有個特性是:如果將注意力放在對方身上,就會開始模仿對方大腦的狀態。「容易涉入其中的人」經常不是專注於自己的感受,而是專注於對方的感受。這樣會導致陷入模仿對方大腦的「依附狀態」,並讓對方的糟糕性格也轉移到自己身上。

 

某對夫婦因為先生花心成性來找我諮商。太太是位知性又優秀的女性,她冷靜地詢問:「我先生的花心毛病是否和他過去的創傷有關?」

 

先生的穿著打扮就像個混混,一臉不滿地焦躁嚷著:「我幹嘛要來這種鬼地方!」

 

先生似乎平常就時常對太太施加言語暴力,甚至遷怒於孩子。太太找我商量,「希望治療這個厚臉皮的先生花心成性的毛病」。

 

想要改正先生花心的毛病!

 

諮商中,太太問先生:「為什麼你在我照顧小孩忙得分身乏術時,還可以蠻不在乎地跟其他女人去喝酒?」

 

先生臉色大變:「我也很辛苦啊,要和誰去是我的自由吧!」太太責備道:「我因為生產而痛苦的時候,你完全沒有幫忙,那時也是在跟別的女人搞外遇吧!你怎麼做得出這種事?」

 

結果先生再次變臉:「我才沒有搞外遇!」

 

接著,每當先生一變臉,原先非常冷靜的太太就會失去冷靜,用字遣詞變得很像先生,陷入混混模式。

 

最後太太抓狂大罵:「你這種人,我父母和朋友都很討厭你!你這麼蠢真是氣死我了!」

 

先生則是回了一句不知所云的「吵死了!妳還不是只為了我的錢!」

 

太太說的話,從原先責備先生的「為什麼你這樣?」,漸漸轉變成「我的朋友也很討厭你」這種破壞家庭的言語暴力。

 

事實上,思考對方的感受,例如「為什麼這個人會這樣?」、「這個人為什麼要那樣?」,就是在「依附」對方。

 

「依附」指的是藉由思考對方的感受,強化與對方大腦網路的連結,導致自己的感受也變成對方的感受,或是出現相同的言行舉止。

 

當太太去思考先生的感受,希望「能改變先生想法」的那一刻起,就對先生產生了「依附」,不自覺地化身成和先生一樣破壞家庭的「破壞神」。

 

之前認真為先生著想、挺身支持先生的太太,人格竟有如此大的轉變,這值得深入思考。

 

一旦責備對方,自己的人格就會被取而代之

 

一旦關注某人,開始思考他是怎麼想的,就會「依附」對方,讓自己的感受在不知不覺中變成對方的感受;當感受度增強,就會失去控制,這就是這種現象的起因。

 

大腦一旦透過大腦網路模仿對方的大腦,就會身處對方的感覺之中。所以太太才會像是被沒用的先生套上緊箍咒般,變身為「破壞神」。

 

一旦關注對方,自己的人格就會被對方取而代之。雖然這只是一套假說,但在下一次的諮商中,讓我確信了「真的有大腦網路的存在」。

 

沒想到!原本俐落的太太也開始儀容不整,一身小混混的打扮,不但頭髮沒梳整齊,態度也是一副桀傲不馴的樣子。

 

一旦開始思考對方的想法,就會「依附」對方

 

先生則是將原先的一頭亂髮梳成旁分,打扮清爽如大學生,端正地坐在隔壁。

 

先生一開口說:「老師,我太太這個樣子請幫我想想辦法!」太太就在旁邊嘴裡嚼著口香糖,一邊嘟囔道:「吵死了!」

 

「為什麼這個人會這樣?」一旦開始思考對方的感受,就會「依附」對方,不快感也會增強。接著在不知不覺間失去自我,成為「受對方支配的存在」。

 

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(本文摘自《你的感受不是你的感受》,遠流出版,大嶋信頼著)

 

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