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為什麼她總是很好命?40歲後別太獨立了!創造「被需要」的機會,這就是幸福的感覺

洪仲清

幸福熟齡

2019-10-15 16:35

一個人覺得「還有人需要我」,會比較珍惜自己,不會輕賤自己的存在。不過,這中間也一個微妙的心理變化,當一個人覺得被需要,這種「感覺」可能很好;但是當一個人覺得自己沒有能力滿足我們的需要,這就變成了「壓力」,反而可能不利於關係。

最近一位義工朋友找我聊天,他本身做義工,也帶領著義工團隊,協助非營利組織的活動。聊到為什麼他願意持續付出?

 

「讓我有被需要的感覺!」他用開懷大笑來回答:「所以,我也要讓人有被需要的感覺!」

 

他講完,我不禁讚嘆,這是多麼棒的講法。我一直有這個概念,可是找不到這麼適當的字眼。

 

有些人對於自己被需要,像是存在的一股動力。換個方式來說,一個家人如果感覺,這個家庭似乎不需要他,他也容易有疏離感。

 

我想到一個笑話。一位太太嬌羞地問先生:「你喜歡我哪一點?」先生沒有絲毫猶豫如果在情愛關係裡面,「不被需要」的感覺,會跟「不被在乎」很接近。不被需要的感覺如果有一方提出來了,那表示關係破裂的警報聲響起來了,需要好好看待這個問題。

 

當我們需要一個人,表示我們希望對方來參與我們的工作或生活。我們對於對方的能力與重要性,有相當程度的認同與肯定。

 

有些男生很重視這種感覺,曾經讀到武俠小說裡,為什麼某武林高手要選嬌弱女,而不是選俠女?因為這位武林高手覺得,嬌弱女比較需要他。

 

回到家庭來說,當孩子出生之後,很多媽媽的重心,全部投入教養。母子之間,甚至容不下爸爸的存在。當爸爸只剩提款機的功能,無法參與孩子的教養,角色被邊緣化,那麼夫妻關係就會開始出現危機。

 

關係要健康,常常是在獨立與依賴之間找到平衡,即使親子也一樣。最近跟家長們談到,要很清楚地讓孩子知道,他們也有能力影響大人的心情,影響家裡的氣氛,他們也很重要、也被需要。

 

關係要維繫,常常是要相互依靠的。我們當然要想辦法好好照顧自己,即使對方出差、返鄉......一段時間不在我們身邊,我們也能自己好好過生活,這是愛自己的必要功夫。

 

可是,有些事,需要兩個人一起來完成,相伴著讓對方有空間一起走,而不是想著盡可能不麻煩別人最好。地回應:「我喜歡你離我遠一點。」我猜這位太太的疏離感,大概很常出現。

 

我曾經有一個朋友,是個工作狂。他一工作起來,連自己的生活都不見得好好照顧,就不用說要找時間跟女朋友約會了。他女朋友的一句話,讓他有感觸,她說:「我覺得我好像不被需要,那我為什麼還要跟你在一起?!」

 

人都有心情不好的時候,連這個時候,都不想讓對方知道,只想自己處理,那就容易讓對方感覺不被信任。對方也許真的不會處理,越搞越糟,但是如果關係要長久,我們還是要讓對方知道,我們需要對方怎麼做。

 

不過,也常發生,對方一直學不會處理,一直有挫折感,如果還想繼續維持關係,只好我們自己學會靠自己解決的狀況。但是,開放自己,讓對方試著了解我們的步驟,最好不要跳過。

 

一個人覺得「還有人需要我」,會比較珍惜自己,不會輕賤自己的存在。不過,這中間也一個微妙的心理變化,當一個人覺得被需要,這種「感覺」可能很好;但是當一個人覺得自己沒有能力滿足我們的需要,這就變成了「壓力」,反而可能不利於關係。

 

是感覺還是壓力,跟我們傳遞需要的方式,以及對方的能力與主觀詮釋有關,我們要夠敏感,才能覺察這之間的變化。

 

義工朋友來找我,是希望我能幫一點忙。我謝謝他給我「被需要的感覺」,他交付給我的任務,剛好在我的能力範圍,我會全力以赴,做好做滿,回應他給我的尊重。

 

 

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(本文摘自遠流出版《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》洪仲清著,遠流文化)

 

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