在今天看見明天

家庭關係/遵從母親買新房...最後竟一人承擔鉅額房貸;為什麼聽話的女兒,卻深陷泥沼?

賴奕菁

幸福熟齡

2019-11-29 15:08

「因為我弟早就與她鬧翻了。我再不聽話,我媽會崩潰的。」她哭著說。

愁容滿面的她,抱著寶寶走進我的診間。

 

陪同的丈夫很擔心她會想不開,憂心忡忡地問我:「醫生,她是不是得了『產後憂鬱症』?」

 

沒想到,她馬上搖頭否認,說自己不是生病。

 

夫妻兩人僵持不下,我只好讓丈夫抱寶寶先到外面等候。留下她,單獨談。

 

「問題沒有那麼簡單啊,醫生……」

 

她說,自己憂鬱的原因是「錢」,肇因是「房貸」,那是難以負荷的全新三房電梯華廈。

 

她原本過得平順。工作後,分期買了一間小套房,後來加上男友的協助,加速還完了貸款。兩人婚後就住在屬於自己的小窩裡,直到去年發現懷孕,娘家的母親突然強力介入,主導她賣掉小套房,換購目前的新房。

 

「我媽說,套房不適合養小孩。我是認為孩子還小,而且我們只打算生這一個,套房還夠住個幾年。但她堅持要我趁機換掉,拿套房的錢來付頭期款。剩下的,她會出。就說房子絕對會漲,不能不買。」

 

壓垮她的八百萬房貸

 

然而,她母親其實是躁鬱症患者,那陣子正處於精神亢奮,過度自信的「躁期」。那時候講的話,可以聽嗎?

 

「因為我弟早就與她鬧翻了,根本不理她。她就只剩下我這個女兒。我再不聽話,她會崩潰的。」

 

她為了息事寧人,終究無奈地接受了母親的安排。但就在她坐月子時,母親的情緒穩定下來,這才跟她說自己投資股票,虧損慘重,無法幫她的忙了。

 

問題是,目前的房貸高達八百萬,遠超過他們的償還能力,讓她備感壓力。

 

她抱著孩子在新房子裡徹夜痛哭。哭到老公以為她是新手媽媽,因為壓力過大而生病了。

 

「原本沒有貸款,也不用付房租,輕鬆的日子,卻突然變成背債八百萬。我為什麼要聽媽媽的話,我對不起我老公……寶寶還這麼小,只能靠老公一個人上班賺錢。洞這麼大,該怎麼辦才好?!嗚……嗚嗚……」

 

「聽話」後的慘況

 

我抽著一張又一張的面紙遞給她。我想像著八百萬的重量。如果以月薪三萬元來算,不吃不喝不繳稅,就要二十二年。「聽話」卻換來這一種結果,這是多麼痛的領悟。

 

或許,她那寧願與母親鬧翻的弟弟,看似不孝,但其實是真正聰明的人。

 

知道母親的狀態不好,判斷力差,乾脆來個相應不理。忍得了一時的不悅,倒是換得了長期的安穩。

 

因為對方是長輩,就要聽話,這絕對是錯誤的

 

我們的社會很喜歡叫年紀比較小的人「聽話」。彷彿只要比較早出生,說的話就是對的。然而,你相信僅憑年紀大小、輩分,就能斷定誰對誰錯嗎?當然不是,也不可能。

 

為什麼不能單純考量誰有道理就誰對?我自己的經驗是,一個人的內外不見得一致。

 

如果我們觀察周遭的大人、老人,就會赫然發現很多人只是外殼老去,裡面住著的還是一個擁有玻璃心,動不動就躺在地上打滾鬧脾氣的小孩。「年紀」並不等同於「智慧」,為老不尊的人們多得是。

 

所以,光憑對方是長輩就要聽話,這絕對是錯誤的。除非,你並不在乎自己的人生被搞砸,只要有可以歸罪、卸責的對象就好,可以開口說「都是誰害我的」就好(言下之意,我自己沒有責任喔),那麼,你就可以選擇乖乖聽話。

 

相信我,只要你願意,絕對有一堆喜歡干涉他人的長輩,爭先恐後地給你意見。

 

但請你一定要有心理準備,那些意見純屬「說說而已」,他們絕對不負責任。將來,你只能私下埋怨,即使找上門去,對方鐵定不記得,或把責任推回給你自己。

 

然而,被搞砸的還是你自己的人生,例如,失敗的婚姻、痛苦的工作、龐大的債務、逝去的青春。這樣,真的可以嗎?

 

不要因孝順或討好而選擇聽話

 

很多人認為,「要我聽話,就該為我負責啊!」既然自己交出做「決定」的權利,應該要得到相對的「保障」,這樣才算公平。

 

可惜,這種想法太一廂情願。如果像是醫療,專業度太高,很難自己來,所以付錢給醫師診治,於是,醫師得為你做最好的建議與治療,保障你醫療的安全。

 

但其他日常生活,非專業方面,既然都是成年人了,思考、判斷、決定、負責,本來就是自己能力所及且該處理的。

 

如果自己放棄思考而讓他人決定,就像開車出門不看地圖,還讓別人掌握方向盤,最後迷路、繞路、甚或撞上山壁,這該怪誰呢?

 

有時候,我們明知長輩的想法不對,但為了「孝順」而選擇聽話。此時,就得明白自己的目的,就是不論是非,只為「討好」。

 

在這種狀況下,討好既然是目的,相對的「代價」,就要想清楚。如果不想付或是付不起,可就別乖乖聽話了。要是你拒絕聽話,長輩就會崩潰,這種長輩恐怕就是外殼徒老的玻璃心小孩了,你更該警惕他們所堅持的見解,真的正確嗎?如果,聽了照做,恐怕會完蛋吧?

 

子女會思考,為自己負責,為人父母多半會很欣慰,也樂得輕鬆。其實,只要不離譜到釀成大禍,都應該要放手,讓子女嘗試,畢竟有誰能負責孩子的一生安穩。

 

我們都會比兒女先走,把他們養成獨立的個人之後,就該功成身退,卸下父母職,專心去過好自己的晚年生活。

 

但有人就是會擔心子女,忍不住想要去干涉,甚至對兒孫輩都有意見,那可是自拆招牌的愚行,那也是暗示他們親自教養長大的子女是無法信任的呢!

 

所以,請別生氣子女有自己的意見,不肯乖乖聽話。因為,「聽話」意味子女不會思考,不比你優秀,一代比一代差。

 

精神科醫師教你突圍

 

對於上述案例中的她,待她哭完之後,我當時想到,有人說過,厲害的人從別人的錯誤中學習,中等的人從自己的錯誤中學習,最等而下之的人是徒然犯錯,依舊什麼都沒學會。

 

一堂八百萬的課

 

因此,我問她:「這堂八百萬的課,你學到了什麼呢?如果只是哭,甚至做傻事,但沒有學到任何東西,這學費就太昂貴且不值得了。」

 

她抿著嘴,含著淚,輕輕地點著頭。

 

她很可能願意痛下決心,認清母親就是個病人,在聽母親的話之前,要先判斷她的情緒狀態,不能一味討好,任憑擺布。

 

愚孝只會挖坑埋自己,甚至連累到丈夫與小孩。至於這間房子呢?或許還是讓她回去與丈夫討論之後,兩人再共同決定。至少,面對就是解決問題的開始。

 

至於,將來如果遇到類似的狀況,該如何判斷要不要聽話。我相信「付錢才是真愛」,請先想像一下,你願意付錢聽取某些人的意見嗎?例如遇到法律難關時,你會付錢給律師,因為算過這費用值得。

 

但,你會付錢給隔壁鄰居太太,諮詢她,你要選哪一個科系嗎?或是聽三嬸婆的建議,因此決定生第二胎嗎?恐怕是不會的。

 

所以,當對方總愛到處評論,且免費奉送各式建議時,那絕對是不值得你參考的見解。

 

你就當成一陣風吹過吧。因為當你認真又聽話,你以為對方會負責,但往往最後會失望的。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

延伸閱讀

「做媽媽,是我最幸福的事!」律師娘林靜如:女人40後的美是什麼?歲月會帶走許多東西,唯有「善良」帶不走

2019-10-31

悼台灣惠普前董事長跳樓輕生》資深媒體人告白:我曾在43歲陷入憂鬱症低谷,走出關鍵竟是做這件事

2019-02-19

「孝順」讓你好疲憊?同時照顧婆婆和孩子,自己卻失眠、情緒暴怒怎麼辦?

2019-02-12

他存3千萬退休金,竟全給兒子還債!1例子告訴我們:不想老後生活淒慘,先拒絕孩子的請求

2019-01-02

控制負面情緒並非不能生氣!這樣消化心情,天天快樂超簡單

2018-02-12

編輯推薦