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「因為妳過得比較好」父母跟她拿錢照顧姐妹,叫她別計較…父母偏心手足,你該怎麼辦?

林靜君談心室

幸福熟齡

達志

2019-11-30 17:44

Magy與她的兩個姐妹一起參加家族聚餐,聽到大姐以揶揄口吻對自己的兒子說,「不要仗著你家有錢,就任性想讀什麼藝術系,會餓死喔!」

Magy氣壞了,大姐從小就愛對她嫌東嫌西,現在連她的兒子都批評進去,實在讓她忍無可忍。

日後,Magy向媽媽提到此事,媽媽聽完只淡淡地回,「你姐向來刀子嘴豆腐心,幹嘛那麼計較?」聽到「計較」兩個字,她滿腹辛酸都湧上來了。

文/諮商心理師林靜君

 

Magy家裡有三姐妹,姐姐長得美,妹妹活潑討喜,夾在中間的她外貌平平、個性認真,自小是家裡最不受重視的一位。

 

從小不受重視 卻對原生家庭有求必應

 

偏偏她死心眼,一心對原生家庭有求必應,婚後仍然固定給家用,爸媽有急需也是二話不說就匯款,即使她知道「急需」多半是流到姐妹那裡去。

 

不過,Magy是真心換絕情,因為姐妹們可不認錢是Magy的,她們認為父母的錢,他們愛怎麼用是他們的事。

 

「說我這樣是計較?我媽就是那麼偏心......。」Magy憤憤地說給姐妹淘聽。

 

手足競爭從小開始 影響力長達一輩子

 

家有老二誕生,手足之間「天生的賽局」就開始了。

 

不管有意或無意,手足小時候常常會被比較長相、身材、個性、成績,長大之後,或主動、或被動的比較薪水、財產、車子、嫁娶對象,更甚者再比到下一代,誰的子女爭氣,誰的小孩沒出息。

 

這些「比較」,看起來似乎都是無傷大雅的小事,經年累月下來,所帶來的影響,遠超過我們表面上所看到的。

 

影響手足競爭的關鍵因素,是家庭中握有權力者,通常是父母親。

 

心理學家研究認為,子女在家庭中的地位會塑造人的基本性格,而競爭本身可以是良性的,但如果父母沒有處理好手足之間的衝突,這樣的衝突會一直延續到成年。

 

若在手足競爭中,覺得自己被不公平對待,無法感受到無條件的愛,常會形成內心的自卑,無法相信自己的價值。

 

這樣的反應,又會進一步帶到與人的關係中,而內在對關係的不信任感,將成為人際互動裡的惡性循環。

 

有時,這樣的影響是一輩子的。

 

愈不被重視愈在乎 拼命付出證明價值

 

我們也看到有些愈不被原生家庭重視的成年子女,反而愈在乎家人,愈想要證明自己是有能力的,有意識或無意識的一直想要回頭填補心中的缺口。

 

例如,Magy無意識的一直想用「付出」來證明自己的價值,也因為長期覺得被不公平對待,因此對公平與否異常的敏感。

 

照顧手足天經地義?父母子女觀點大不同

 

但是「公平」這件事,從父母角度看可能又不一樣。

 

例如,Magy覺得自己被忽略,但父母覺得她是自小獨立,不需要人操心,姐妹們天資沒有她強,現在日子過得比較差,所以需要多一點的照應。

 

手心手背都是肉,父母希望每個孩子都過得好,既然是手足,「不分彼此、相互照顧」是天經地義的,自然不需要計較。

 

有些父母用「你的能力比較強」、「你比較會賺」的態度,期待過得比較好的子女,對家庭多一點貢獻,甚或去幫助生活較差的手足,他們並不認為這樣有什麼不對。

 

當然,也有許多父母會因為私心,特別偏心某些子女。

 

不過,對子女來說,並沒有所謂的「應該」。

 

每個人生活都不容易,今天自己能過得順利,也是辛苦打拼來的成果,為什麼硬要分給其他人?

 

為什麼把自己變強了,就該義務幫助較弱勢的一方,尤其如果是手足自己不努力呢?

 

長大後記得照顧自己 面對手足競爭的4個方法

 

所以,成年之後的手足競爭問題,應該如何處理呢?

 

首先,我們要體認到自己長大了。

 

手足競爭是童年競爭的延續,當比較心起時,我們會回到當年那個渴望被愛、被重視的小孩子。

 

提醒自己,現在時空環境變了,我們已經夠成熟到,不一定要透過父母才能肯定自己。

 

父母給不了的,我們可以自己給自己。

 

第二個體認是,父母也是人,人會偏心是正常的。

 

如果媽媽要幫妹妹帶小孩,而不幫你帶,那是她的自由,我們能做的是,不要繼續在既有的親子關係裡,苦苦巴望他們會改變。

 

試試看,有時候放棄改變,不再繼續討好,關係反而會出現轉變的機會。

 

接下來,不要在父母與手足之間形成三角關係。

 

例如,老大不孝順,那是老大與父母的事。

 

你無法強勢說服手足接受你的意見,你也動不了任何一方,但你可以做的是好好盡自己的本分。

 

還有,不妨將手足當成是一個「特別的朋友」。

 

能夠相親是彼此的福氣,能相互扶持是各自的幸運;萬一無法相處融洽,就接受彼此各有天地,不勉強一定要符合社會期待,硬要演兄友弟恭的大戲。

 

好好的,把自己的日子過好,就好。

 

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