在今天看見明天

他幼年看到父親被吊死...長大後要復仇,仇人卻已離世!別人傷害你一次,你為什麼要傷自己很多年?

黃啟團

幸福熟齡

2019-12-26 14:31

在二十多年心理培訓生涯中,我看過各種各樣的故事:戀愛失戀、結婚離婚、相聚分離……其中有個案例最讓我震撼,雖然事隔多年,每每想起依然心神未定。

那是在「教練式管理」課堂上。按照慣例,每個技巧,我都會邀請學員做案例示範。在教「位置感知法」時,我如常詢問場中學員,有沒有工作或生活上的難題需要解決。在眾多舉手的學員中,一個四十多歲、滿臉滄桑的學員表現得最為急切,於是我讓他做個案示範。但是,他一開口,我手心就開始冒汗了。

 

他說,小時候親眼看到父親被人吊死在家族的祠堂裡。

 

「我很想去幫助父親,但是我什麼也做不了,只能看著……」他的聲音低沉又悲傷,眼中泛淚,但眼神很冷冽。

 

「我恨他!可是那時候我很小,沒辦法報仇。我無法面對我的仇人,只好離開村子,外出打拚,等長大後回去報仇。可是等我長大終於有了報仇的能力時,仇人……他已經死了。他殺了我父親,怎、麼、能、自、己、死、掉?!」他的聲音依然不高,但一字一頓,說得咬牙切齒。

 

「父親吊在祠堂橫梁上的景象一天比一天清晰,我的痛苦也一天深過一天。這些年,我都在密謀一件事:如何殺掉那個仇人的兒子。」

 

聽完他的講述,全場一片靜默。我握著汗涔涔的手,心裡的掙扎非常激烈。

 

我當然想幫他,一個人背負這樣深的仇恨,日子太艱難了。但我從來沒有處理過創傷這麼深的個案,何況這是課堂示範?看著他那張因痛苦而扭曲的臉,我放下了自己的猶豫和擔憂──在一個被仇恨困擾三十年的人面前,我的面子值幾何?

 

我硬著頭皮為他做了諮商,至於我做了什麼,稍後再說。當我聽到他吁出長長的一口氣時,我知道,他終於放下了一個沉重的負擔。果然,第二天一早,我收到了他的簡訊:「謝謝團長!三十多年我都沒有睡過一個好覺,但昨天我睡得很好。心裡舒坦多了。」

 

「原諒」的焦點,是在他人的過錯上

 

如何面對那些曾經傷害過我們的人

 

如何讓自己重新過平靜的日子?

 

也許有人會告訴你,原諒他們吧。可是當事情落到你頭上時,你會發現,原諒,真的很難做到。

 

為什麼原諒一個人那麼難?我們先來看看什麼是原諒。原諒的定義是:「對他人的疏忽、過失或錯誤表示諒解,不加責備或懲罰。」從這個定義可知,「原諒」的焦點是在他人的過錯上。

 

當一個人把焦點放在他人的過錯上時,其實就很難原諒了。這就是為什麼我們很想原諒對方,卻又原諒不了的原因,因為我們總是去看到對方的過錯。可見,原諒其實是有條件的。

 

在關係中,我們經常會聽到這樣的說法:「如果你做了什麼改變,我就原諒你。」

 

那麼問題來了:別人的生命、別人的人生,我們能改變嗎?我們能掌控別人嗎?自己如何選擇,卻要指望別人是否會改變來決定,這無疑是把自己人生的遙控器交給了他人。

 

與其責怪,不如療癒自己的傷口

 

可是,為什麼有些人能夠很大度地面對那些傷害過自己的人呢?比如南非前總統曼德拉,他失去自由二十七年,重新掌權後,卻放過了那些把他送入監獄的人;比如甘地,當殷紅的鮮血染紅了他潔白的纏身土布時,他捂著傷口,卻說:「請寬恕這個可憐的人。」

 

他們是怎麼做到的?也許他們並不是原諒,而是選擇了寬恕。

 

從文字結構來看,「恕」字是「心」上一個「如」字──心寬了,心就自如了、自在了。所以,「寬恕」是關於自己的,是自己修煉的成果。就算別人有錯,我們不能改變,但是我們放寬心態,內心就會變得平和自如。原諒的焦點在別人,寬恕的焦點在自己。我們雖然無法改變別人,但可以掌控自己。

 

這就像我們走在路上遇到一隻瘋狗,如果我們被瘋狗咬了一口,難道要指望瘋狗改變嗎?瘋狗就是瘋狗,不管你怎麼恨牠,被牠咬過的傷口依然鮮血淋漓,於事無補。

 

最重要的是清理傷口,打狂犬病疫苗,療癒那個被瘋狗咬傷的傷口,不要讓傷口持續對身體造成傷害。與其責怪瘋狗,不如療癒自己的傷口,這才是我們應該做的,因為受傷的是我們自己,而不是瘋狗。

 

我們不一定要原諒,但可以「寬恕」

 

寬恕是有希望的,因為寬恕是關於自己的療癒,與別人無關。這也是上述案例中,我對案主所做的。

 

首先,我使用完形療法,讓他把壓抑了多年的情緒釋放出來。情緒的釋放很重要,只有當一個人的情緒得到完全釋放之後,他心中的執念才會動搖。

 

接著,我使用了位置感知法。一個人所處的位置,通常決定了他的視角和觀點。當我們從不同的位置去看待同一件事情的時候,他的視角就會被拓寬。

 

我讓案主從不同的角度去看待他父親的悲劇。這個過程中,我結合了催眠的技巧。我讓他想像,如果真的有在天之靈,他父親的靈魂在天堂的某個位置,我讓他進入那個位置、進入父親的角色,然後問他:「看到自己的孩子為當年的不幸而悲傷了三十年、仇恨了三十年,你有什麼樣的感受?」

 

身為一個父親,當然不願意看到自己的孩子因仇恨而悲傷、憤怒,而心懷仇恨三十年。所以,當他進入父親的角色時,頓時泣不成聲。

 

當他從父親的角色出來時,其實他的執念已經開始鬆動了,因為他的視角變得更寬廣了。

 

接著,我帶他進入仇人兒子的位置。這個時候他明白了,仇人的兒子是無辜的──父親當年做的錯事,為什麼要他來承擔這樣的惡果?

 

然後,我再讓他進入社會的角度,讓他看看那個荒唐的年代。他明白了,在那樣的歷史時代,他父親的遭遇不是特例;那個殺害他父親的人既是加害者,其實也是受害者。

 

那一刻,他長長地舒了一口氣,整個人似千斤重擔一朝放下般,終於得以解脫。也因此,才有了他三十年來難得的一夜好眠,才有了他第二天發給我的簡訊。

 

這是一個關於寬恕的故事。寬恕是關於自己的,是自我的療癒,是為了讓自己活得更好,無關他人。但我們往往容易偏執於自己的立場和視角,困於仇恨無法脫身,心變得很窄。

 

當一個人能夠跳出自己的視角,從不同的角度看待問題,從更高的地方看到周圍人的不同處境、不同思想時,他才是一個成熟的、有智慧的人,才是擁有寬恕能力的人。當然,在寬恕的同時,我們要提升自己防範風險、不再被傷害的能力。

 

我們很難改變或者控制別人,唯一能做的,就是照顧好自己。自己變好了、變強了,自然再難被外面世界傷害。這就好比中醫講的「固本培元」。人其實沒有病,生病是因為元氣不足導致。最好的養生之道不是生病時治病,而是日常生活中養好元神,使得外邪無法入侵。

 

所以,當你因為曾經的傷害、過去的仇恨而夜不能寐時,不妨讓自己站得更高一點,去看事件中每一個人的處境,試著從不同的角度去看問題,探尋不同的真實。

 

可能有人會質疑:我為什麼要寬恕那些傷害自己的人呢?傷害是實實在在的存在,我就是無法寬恕,就是恨他。

 

你當然可以憎恨他,因為那是你的人生,你的人生你作主。我只是希望你能看到,你在憎恨他的時候,傷害的其實是自己。別人傷害你一次,你為什麼要傷害自己很多年?!

 

如果你能看到這個真相,你也許會笑自己:「我怎麼這麼蠢?」然後會心一笑,於清風明月中了悟一切。

 

是的,我們不一定要原諒,但我們可以寬恕。寬恕並不容易,但值得我們去嘗試,因為這是我們每個人必須面對的人生功課。正如宮崎駿所說:「內心強大,才能道歉;但必須更強大,才能寬恕。」

 

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(本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》,寶瓶出版,黃啟團著)

 

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