在今天看見明天

她備受婆婆欺負...成為婆婆後,對自己兒媳也異常嚴苛!為何你恨她,長大後卻變成她?

黃啟團

幸福熟齡

2019-12-26 14:41

「我恨你,長大後卻變成了你。」這種現象在文學作品中隨處可見,比如主角小時候看到家人被殺害,對殺手恨之入骨,為了報仇,自己最後也成了殺人狂魔。

這樣的例子在現實生活中亦比比皆是,那些備受婆婆欺負的小媳婦,成為婆婆後,對自己的兒媳也異常嚴苛;那些對暴力的父親恨之入骨的兒子,長大後比父親更為殘忍;那些恨母親軟弱的女兒,長大後比母親更為軟弱......

不要相信當事人說什麼,要看他怎麼做

 

教師節當天,我打開朋友圈,滿滿的都是對老師的感謝。其中夾雜著的一條卻充滿了對老師深深的恨意。

 

他說,他此生從未遇到過一位好老師,遇到的老師不是品行惡劣,就是不學無術。我看了感覺挺難過,不是為老師群體受到攻擊而惋惜,而是因為這位仁兄明顯已經變成了他所憎恨的那種人。

 

「我恨你,長大後卻變成了你。」這種現象在文學作品中隨處可見,比如主角小時候看到家人被殺害,對殺手恨之入骨,為了報仇,自己最後也成了殺人狂魔。

 

這樣的例子在現實生活中亦比比皆是,那些備受婆婆欺負的小媳婦,成為婆婆後,對自己的兒媳也異常嚴苛;那些對暴力的父親恨之入骨的兒子,長大後比父親更為殘忍;那些恨母親軟弱的女兒,長大後比母親更為軟弱……

 

我們明明恨一個人,可是到頭來自己卻變成了和他同樣的人,為什麼會這樣呢?這些看起來非常不符合邏輯的事情卻一直在發生。究竟是怎麼發生的?我們來看一個真實的案例。

 

在一次課程中,有位女學員問我:「團長,我身邊很多朋友都說我很強勢,不願意和我交往。我的同事、合作夥伴也說我不好相處,不願和我打交道。我明明十分討厭那些強勢的人,自己怎麼可能還會強勢?你覺得我很強勢嗎?」她那高亢的聲調讓我都感到了一絲壓力。

 

我想起心理治療師戴志強老師說過的一句話:「永遠不要相信當事人說了什麼,要看他怎麼做。」我想做一個實驗,去探索箇中奧祕,於是把她請到了台上。

 

她叫衛蘭,職業化的穿著透出一分力量,目光堅定得有點咄咄逼人。她一上台,我就能感受到一股強大的能量場。我很欣賞她的坦誠和堅定,於是請她從現場的男學員中,挑選一個她認為強勢的上台。

 

她很快選擇了一位看起來高大威猛的男學員。我刻意要求那位男學員扮演一個說話強勢的人,試著從氣勢上壓倒她。可惜,這位男學員根本就不是她的對手,他那種裝出來的氣勢在衛蘭面前弱爆了,整個談話全在衛蘭的掌控之中。

 

於是,我重新挑選了一位看起來不苟言笑的男學員站到她面前,繼續剛才的練習。這次我要求她不要說話,因為她一說話就會讓自己變得更強,以凌駕於對方之上。

 

我要求她只是看著對方的雙眼,體會自己當下的感受。結果,還沒等男學員開口說話,她的眼眶就濕潤了,雙手不知所措,無處安放。

 

「衛蘭,怎麼啦?你現在是什麼感受?」

 

「緊張……」

 

我慢慢靠近她,說:「緊張是可以的。好,我們來感受這份緊張,來看看緊張的背後是什麼。你看著這位學員的眼睛,留意自己的感受。」

 

她溢滿眼眶的淚水隨即奪眶而出。

 

我輕輕問她:「流淚是可以的,你的眼淚在說什麼呢?你從這位學員身上,看到了誰?」

 

她捂住胸口,哭著說:「我的爸爸。」

 

「嘗試著把他當成你爸爸,看著他的眼睛,此刻,除了緊張之外,你還有什麼感受?」我試著引導她,陪她一起抵達自己不敢面對的黑暗之地。

 

「很無力,好恐懼,好害怕……」她說完用手捂住了眼睛。

 

我鼓勵她把自己的情緒勇敢說出來,於是問她:「為什麼你的爸爸會帶給你這樣的感受?」

 

「我爸爸有病,脾氣很壞,動不動就打我媽,還有我……我好害怕……」她啜泣著說。

 

「當你感受到這份害怕時,你心裡是怎麼想的?」我繼續問她。

 

「我不能像媽媽那樣百依百順,只會哀求和發抖。我好想保護媽媽,可是我做不到。我長大後一定不能被人欺負,只有變得更強大,才能保護好自己。」她的話突然變得有力起來,彷彿抓到了一根救命的稻草。

 

「你早餐吃了什麼?」我突然用一種輕鬆的語調問她。

 

「呃……腸粉、雞蛋……還有青菜。」她奇怪地看著我,不明白為什麼我突然問這個無聊的問題。很明顯,她已經從小時候的狀態中抽離了。

 

人與人之間溝通的意義,在於你得到的回應

 

我把她拉到了另一個位置,請她看著剛才自己站立的地方,問她:「剛才那裡有一位叫衛蘭的小女孩,為了保護自己,她當年做了一個決定──讓自己變得更強大。她認為只有這樣,才能夠不被人欺負。你看到了嗎?」

 

「看到了,」她怔怔地看著剛才站立的地方,彷彿那裡有另外一個自己。「她很努力,不管是讀書還是工作,都取得了不錯的成績。什麼事情她都靠自己,她不得不這樣做,但別人只看到了她表面的風光,沒有人知道她背後的付出。」

 

「我看到了!我知道衛蘭不容易。可是她當年讓自己變得強大的本意是不想被人欺負,並不是去欺負別人。你看今天的她是不是越來越像她父親了?她只是還沒有動手打人而已。」我試著讓她從抽離的位置重新看清楚自己。

 

「我只是想保護自己,我並沒有像父親那樣傷害別人。」衛蘭並不認同我說的話。

 

「不管你出於什麼原因,你的行為雖然還沒傷害到別人,但已經讓人感覺不舒服了。你的朋友和同事不是說過你很強勢,不願意和你靠近嗎?人與人之間溝通的意義在於得到的回應。」我想讓她看到更多,於是接著問:「你怎麼知道當年父親的行為不是出於自我保護呢?」

 

後面的過程,我就不一一敘述了。衛蘭開始明白了,她之所以討厭強勢的人,是因為從他們身上看到了爸爸。而為了保護自己,她又變成自己曾經無比憎恨的爸爸那類人。

 

人生是自己的,放下仇恨,才能拯救自己

 

衛蘭的故事讓我們看到,為什麼我們恨一個人,最後卻變成了「他」的原因之一。

 

大家也許知道中、西醫的一些基本常識。西醫會使用對抗的方法治療疾病,例如感冒時,會使用抗生素對抗和殺滅細菌。但細菌會產生抗藥性,變得越來越強大,於是,抗生素也必須越來越強大,這就出現了細菌與藥物共同更新升級的現象。

 

我們的思想也是一樣,當你恨一個人時,你會本能地與他對抗。而最簡單有效的對抗方法,就是以其人之道,還治其人之身。

 

於是,別人傷害了你,你恨他,為了跟他對抗,你用同樣的方法去傷害他,結果你變成了他;伴侶不愛你,你恨他,為了與他對抗,你也開始不愛他,不知不覺中,你就變成了你曾經恨的那種人……

 

這樣的爭鬥難道就沒有終結的一刻嗎?中醫的治療理念也許可以借鑑。中醫不主張與細菌對抗,而強調固本培元。當一個人身體底子好,元氣充足、生命力旺盛時,他自然百毒不侵,何須去與細菌對抗呢?

 

人生最悲哀的事莫過於,你恨一個人,最後卻變成了你所恨的那種人。與其耗費心神去恨一個人,不如像中醫那樣固本培元,讓自己的生命力變得更加健康、強盛、有力,那些曾經傷害過你的「細菌」又何足道哉?

 

冤冤相報何時了?我並不反對報仇,有仇不報非君子!但如果用憎恨的方式報仇,不但不能解恨,反而會傷害到自己,這並不是一種好的報仇方式。

 

我只是希望大家能選擇一種更好的方式。人生是自己的,放下仇恨才能拯救自己;放下仇恨,自己的人生才能海闊天空、越活越好。難道還有比這更好的方式嗎?

 

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(本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》,寶瓶出版,黃啟團著)

 

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