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40歲後我重視「內在美」,胖一點也無妨!當我決定放下「這些」,中年活得自信又快樂!

伊莉莎白.德依

幸福熟齡

2020-01-15 16:26

雖然在那段缺乏安全感的日子裡,我總是覺得自己太胖,卻又有太多不足之處,但在別人的眼中,我其實是如此地身心協調,如此活躍於這個世界。這是多麼棒的禮物啊:可以活動、可以感受、可以活著。

進入三十多歲後半,讓我對自己的身體力量有全新的認識,比起在乎身體距離纖細有多遙遠,我現在對身體的力量方面更感興趣。我想這是因為過去十年間,我和自己的身體經歷了一些拉扯。

 

邁入三十歲那年,我正在和那位之後會成為我丈夫的男人交往,並且在《觀察家報》擔任專題記者。

 

理論上,我應該要很快樂,但是我卻只記得這是人生中一段慌亂緊繃的時期,而我的身體自然成了受害者。

 

由於經常感到失控,我開始用所能想到最直截了當的方式實施控制:監控自己的飲食。

 

在長達至少六個月的期間,我禁止自己吃早餐或午餐,晚餐則只有鷹嘴豆、番茄和小黃瓜做成的沙拉,我甚至不吃酪梨,因為我覺得其中含有太多脂肪。

 

外出吃飯時,我允許自己隨心所欲地點餐,但是不能點任何有碳水化合物的料理,所以其實也不算是真的隨心所欲。我自欺欺人地覺得這麼做不會有問題,即便我整個白天只吃了一包馬莎百貨(Marks & Spencer)的堅果加葡萄乾。

 

我開始習慣每天下午三點左右出現輕微餓昏頭的症狀,甚至還很喜歡這種感覺,因為否決自己的需求就如同宣告意志力的勝利。

 

然而,我的體重並沒有明顯下降,一段時間之後,我開始對自己感到厭倦。試圖保持完美,試圖把自己在這個世界上占據的空間減到最少,這一切實在是太辛苦了。

 

三十二歲那年,我開始接受針灸治療,針灸師是位名叫羅斯的男性。

 

「有人叫你貝蒂嗎?」他這麼問我。

 

「呃,沒有。」

 

「好吧,那你有哪裡不舒服嗎,貝蒂?」

 

我突然開始大哭。

 

我還記得第一次看診時,我手上拎著剛在大街上店面買給自己的兩雙靴子走進診間。我沒辦法二選一,又注意到自己已經快要趕不上針灸門診,所以我衝向收銀機把兩雙都買了下來,雖然這完全是浪費錢的行為。

 

我想這個例子應該可以說明我當時究竟有多不瞭解自己,畢竟那兩雙鞋的風格根本天差地別:其中一雙是呈對角線的粗根及膝長靴,穿起來會不好走路;另一雙則是小腿長度的普通靴子,而直到現在,我還是不懂自己為什麼要買這兩雙鞋。

 

羅斯用溫柔的眼神打量著我,並問了一連串的問題,然後在我的腳踝刺入幾針,讓我感受到這幾週以來最平靜的狀態,最後他就事論事地對我說:「你是靠著腎上腺素在運作,瀕臨貧血,你必須戒掉咖啡,每天都要吃補充鐵質的保健食品,然後,多吃點牛排吧。」

 

我大大地鬆了一口氣,因為終於有人告訴我該怎麼做了。於是我徹底遵照他的指示,從那一天起再也不喝咖啡(而且我一點也不想念咖啡的味道,雖然我以前愛喝到瘋狂的程度,也常常用咖啡來刺激寫作靈感。

 

最近我發現綠茶有相同的效果,這種咖啡因不太一樣,可以帶給我足夠的活力,卻又不會讓我太過緊繃,現在我可是對綠茶品質非常挑剔。現在最好趕緊用下括號收尾,否則我會滔滔不絕地講下去)。我開始恢復比較正常的飲食,也開始覺得比較健康,並且決定持續回診。

 

我定期去找羅斯的原因是無法順利懷孕,而且我曾經讀到針灸對於改善生育能力效果絕佳。羅斯為我看診的期間,我進行了兩輪人工體外授精都宣告失敗,後來歷經流產,也是由他繼續為我治療。在這段期間,我對自己身體的態度出現轉變。

 

這麼久以來,我想盡辦法要變得更瘦更性感,或是在某些方面變得比以前更好,卻到這時才體會到,當我的身體想要發揮這一項天生的重要功能,我過去所做的一切都是在扯後腿。

 

我之所以無法懷孕,其實很有可能就是因為過去對自己的身體太過嚴苛,而對受孕機率造成負面影響。我的體內沒有能量孕育完整的新生命,我的體內已經一無所有。

 

當然,我也因此感到悲傷,覺得自己狠狠遭到欺騙,覺得身體辜負了我。

 

這是有生以來,第一次,我認真思考體內出了什麼問題,而不是單純只看自己的外在。

 

之前我只是個整天沉浸在自己腦內世界的人,忙著為小說打造虛構的世界,或是趕在期限前寫出結構嚴謹的專題報導。而在接受各種掃描和醫療行為之後,我親眼看到了自己子宮的形狀,並且深受啟發。雖然我有不孕的問題,但是我從此明白人體的設計是多麼複雜而美妙,也開始珍惜自己的身體所能做到的事。

 

歷經無法成功受孕的一年和隨之破碎的婚姻之後,我第一次發生性關係的對象是位體貼的男性,他用了超乎想像的言語來稱讚我的身體;「超乎想像」這個詞絕對不是誇大,因為他所說的話真的徹底超越我自己的認知。

 

我對自己不滿意的部分,他全都稱讚了一遍,而且非常驚訝竟然沒有人這樣讚美過我。真的沒有人這樣說過—也許是因為他們認為我不需要讚美,或者他們可能也有自己不想面對的部分,而不敢提起這個話題。

 

我和這位男性依然是朋友,雖然我們不可能長久,雖然我從不認為我們交往過,不論我們相處的那段時間是何種關係,都幫助我度過了人生中極其痛苦的階段,因此我對他心懷感激。

 

在我寫作這一章的過程中,這位男性傳了簡訊給我,由於我腦中滿是關於身體的想法,也由於我們之間的溝通毫無隱瞞,並且不再對對方抱有異性之間的興趣,我決定問他對我的身體有什麼想法。

 

「我有個很怪的問題,」我寫道:「因為我正在寫這個主題⋯⋯」

 

我請他用最不帶感情的方式描述我的身體,這麼做不是為了騙到讚美之詞(這是實話),而是因為我認為,如果能比較內心的自我批評和另一種盡可能客觀的評價,應該會帶來一些啟示。

 

回答問題時,他用了「強壯」這個詞。

 

「我的意思不是舉重選手的那種強壯,」他在訊息中寫道:「比較像是,非常能適應這個世界的身體,很有餘裕的那種感覺⋯⋯你不管在哪裡,看起來都很活躍。」

 

我很喜歡他的說法,因為這正是人體最原始的功能。能獲得這樣的讚美,就表示我和自己的身體相互配合得很好,也表示我和身體之間有緊密的連結。

 

雖然在那段缺乏安全感的日子裡,我總是覺得自己太胖,卻又有太多不足之處,但在別人的眼中,我其實是如此地身心協調,如此活躍於這個世界。

 

這是多麼棒的禮物啊:可以活動、可以感受、可以活著。

 

花了這麼長的時間試圖縮小自己的尺寸之後,我終於體會到,珍惜自己的身體才是根本。

 

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(本文摘自《慶祝失敗:從愛情、工作到生活,我在挫折裡學到的事》,大好書屋出版,伊莉莎白.德依著)

 

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