解決問題，該從溝通開始。以為溝通就是「邀請對方表達感受」，但對方彷彿比死掉的蚌殻還硬，怎麼也不肯打開心房……
親密溝通的目標，在於協助彼此釐清自己從原生家庭、成長過程中承受的創傷和陰影，相互扶持，超越內心的束縛，不再無意識的把伴侶關係推入自己熟悉的傷心戲碼。這並不是「說出來」就可以解決的。
比方說，房子漏水，拿水桶接水倒掉，避免淹水，這像是把對方的苦水接起來倒掉。問題是，如果苦水一直滴滴答答的漏個不停，負責接水的一方終究會厭倦。必須找個天氣好的日子，把天花板敲開，尋找漏水的源頭，也就是找出內心隱藏的問題，探索雙方互動中，情緒與不滿的源頭。
這當然是很大的工程，但是我們都知道，敲開才能心安，只要能夠鎖定問題，雖然可怕，但知道該面對什麼。那種不知道災難何時要來、甚至不知會是哪一種災難的世界末日感，才是最讓人感到可怕的。
不過，對方卻死守著天花板，比死掉的蚌殼還硬，說什麼不肯打開，到底要如何修理呢？我在婚姻治療的研討會上聽見如此的提問：「台灣男人沒辦法談情緒，很多夫妻只有太太願意諮商，先生就算來了，也是非常被動消極，該怎麼幫助他們呢？」
根據我自己的臨床經驗，我並不認為台灣文化直接壓抑男人的情緒表達，許多男人情緒表達得比女人還要多啊！
台灣文化並沒有跟男人說「不可以表露情緒」，但倒是傳遞著一個訊息：「你不可以脆弱。」男人不可以自己搞不定問題，更不應該因為問題而困擾。因此，如果我們的「情緒語言」局限於「示弱」、「求助」、「需要」的模型，男性的確會感到無話可說。
其實除了示弱、求助或需要之外，情緒語言還有其他的類型，例如：獲得尊重。別以為表達情緒就是需索別人的照顧，正確表達情緒時，可以為自己爭取尊重。「我是人」、「我有人性」，能夠心平氣和堅持原則，也就是所謂「自我確定」（self-assertive）的態度。
但我們很少被教導這樣的方式，好像要拒絕或要求某件事，都必須找個貶低自己的理由，不然就是要情緒失控大喊大哭才行。只有這些方法時，男性當然會避免感受的交流，這種交流不就是示弱，表示我很困擾嗎？
這樣的例子不勝枚舉，例如，辦公桌上的私人文具，被同事隨便取用，明明生氣卻無法好好溝通，只能在背後跟別的同事抱怨「我被他弄得不想上班」、「東西都不敢放桌上，好不方便喔」，結果傳來傳去對方也生氣，為什麼不能堅定卻溫和說：「我不習慣私人物品被取用」呢？
或者，朋友問：「明天可不可以來幫我看家、餵狗？因為我要去高雄一趟。」明明不想犧牲自己的假日，去陪別人的狗，卻找不到方法說出「我有自己的計畫」，而必須說「喔，我很想幫你餵，可是明天我要帶小孩去看醫生。」言詞閃躲、眼神閃爍，要想一大堆理由，而不能直截了當的說：「我不想餵狗。」
無法自我確定，無法相信人與人之間，可以堅持自我，而不傷害關係，找了藉口之後，被拒絕的對方也沒有比較開心呀！反而還在心裡嘀咕：「騙人！每次那麼剛好都要看醫生。」我相信對於別人不合宜或有欠體貼的要求，無愧的拒絕，比粗糙的藉口，更有誠意。
基於上述男性文化對於「情緒表達」的成見，女性鼓勵伴侶表達情緒時，需要跳脫習慣的語言模式。比方說，丈夫好不容易表達「我不喜歡……」時，太太立刻問「那你想要我怎樣？」，十之八九，丈夫想說的是：「我沒有要你怎樣，只求你不要要我怎樣就好了。」
一方覺得婚姻不愉快時，另一方當然也有很多情緒，如果只邀請溝通，卻不提供「溝通的安全感」，對方說什麼就追打什麼，真是嚇人。
這種溝通只會造成另一方在心裡賭誓：「我再也不跟你說了。」希望另一半「分享情緒」，應該先問自己，究竟是要分享誰的情緒？真的想聽伴侶的心聲嗎？還是，我想要內心幻想的理想伴侶，說出我期待的話，分享我允許的情緒？伴侶是一個活生生的人，不是我們內心的傀儡。
能夠維持一個表達情緒的安全空間，讓另一半覺得你並不是要他示弱、求助，而你也不想掌控他，如此，把情緒攤開分享的人，應該覺得自己是被重視，而不是被審問的。
(本文摘自《有你，更能做自己（暢銷紀念版） (電子書)》，親子天下出版，鄧惠文著)
