在今天看見明天

種什麼因得什麼果!就算是親生孩子,也未必要幫他還債......守住你的底線,「這樣」保有退休金

李雅雯(十方)

幸福熟齡

達志

2020-03-30 15:28

如果一個孩子,不懂得存錢,隨意透支,欠下了卡債,媽媽卻幫他還清,不讓他承受後果;時間長了,他無法控制自己,無法規劃未來,這種阻撓「因果原則」的行徑,最終剝奪了他的潛力。

十八年前,我在成大讀研究所,沒畢業前,我有研究經費,也兼任研究助理,一個月能賺兩萬五千元。

 

那年,我樂觀魯莽,揮霍無度:買衣服、租房子、買包包、化妝品、保養品......從不存錢,也存不住錢;畢業那天,我口袋空空、腦袋空空,開始實習。

 

當實習老師的第一個月,我的收入,從兩萬五千元,降到了零元。月中,我的錢包空了,手機停話、房租付不出來,我一副不知「窮之將至」的樣子,慢吞吞掏了掏口袋,找出幾個五十元銅板,買了一包蘋果麵包、一顆高麗菜,加上半斤白米,企圖以「麵包三十六式」,撐到月底。

 

我記得,第二個月,男友就搶過帳單,付清我的電話費;再下個月,他又搶過我的帳單,付清我的信用卡費;我種下亂花錢的「因」,卻不承受亂花錢的「果」 ─ 我不需要餓肚子、不會被房東趕出去、不會流浪街頭,還能買各式各樣的面膜─ 我一犯再犯,別人替我承受了後果。我透支、再透支......從不收斂自己的生活。

 

回想起來,男友付清我的帳單,就像伸手去接一顆要掉在地上的蘋果;他破壞了地心引力,中斷了「因果原則」,這種干擾,掐斷了我的學習之火。

 

種什麼因,得什麼果;誰種的因,誰得的果,「行動」與「結果」之間,是一套完美的「學習程序」。中斷學習程序,好比抽走別人的考卷,代他答題─ 這是「作弊」。

 

作弊,應付得了這次,應付不了下一次。

 

如果一個孩子,不懂得存錢,隨意透支,欠下了卡債,媽媽卻幫他還清,不讓他承受後果;時間長了,他無法控制自己,無法規劃未來,這種阻撓「因果原則」的行徑,最終剝奪了他的潛力。

 

我常想,如果當年,爸爸不代替叔叔,償還賭債;如果當年,他能抵抗威脅和霸凌,堅持不幫叔叔還錢,也許叔叔承受惡果(被追債、被毆打),會逐步修正,有所收斂。這種「不幫」,不也就是真正的「幫了」嗎?

 

但回想起來,我陷入沉吟。如果爸爸當年抵抗叔叔,他抵抗的了嗎?如果換成是我,我抵抗得了嗎?想到要面對搖頭耍賴、破口大罵的叔叔,我深吸一口氣,對爸爸當年的處境,感到同情。

 

設身處地,我不一定能承受得了叔叔的反擊。面對這麼情緒化的人,我一定也會想逃開,也會想息事寧人、花錢了事......但過了這麼多年、聽了這麼多故事,我總覺得,為了保護我們,爸爸必須反擊,爸爸必須為自己、為我們,做點努力。

 

我常覺得,面對同一個情境,不同的人,有不同的反應。有的人,面對一個憤怒的人,會很害怕、很軟弱;有的人,卻能保持冷靜、穩定情緒,變得很「抽離」。

 

「抽離」是一種「距離」。距離就是退一步,在心理上,把他的情緒,留給他自己─ 他要生氣,讓他生氣,那只是他心理的感覺,不會衝過來「咬我」或「傷害我」。

 

我們能堅定地,像隔著螢幕,看連續劇一樣,不跟著情緒起伏,不受影響,不讓失控的人影響心情,試著把他的憤怒,留給他自己。

 

每個人的心底,都住著一位鬥士。勇猛強壯、思路清晰、目標明確、內心平靜。我們必須召喚他、相信他,凝聚足夠的力量,承擔反擊。

 

我在想,如果叔叔朝著我亂摔東西,破口大罵,我應該會深吸一口氣,盡力控制住情緒,牢記自己的底線,冷靜地說:「不準再對著我大吼大叫。除非你冷靜下來,不然我不會跟你說話。我現在要出門,你不要跟過來。」

 

我應該會離開現場,讓他一個人待在那裡。幾天之後,再打個電話給他,告訴他:「我知道我不幫你,你很生氣。我瞭解你現在很難過。但是我有我的原則,除了錢以外,有什麼我幫得上忙的嗎?」

 

我應該會保持我的界線,讓生氣的叔叔,學著控制自己。這是他一輩子,也許都沒學會的東西。如果他跟我決裂,再也不跟我聯絡,我想,我會咬著牙,堅持住,不妥協─我會為自己努力,即使情況艱難,還是盡力。

 

這就好比牙醫在牙齒上鑽洞─ 鑽洞,讓我們一時痛苦,叔叔被傷(hurt)了,但不是被害(harm)了;吃糖果,讓我們一時開心,我們被害(harm)了,卻沒有被傷(hurt)了。我必須勇敢看著「鑽出來的洞」,勇敢看著自己造成的「傷」(hurt),俯瞰終點,為自己打氣。

 

我知道,不幫叔叔付賭債,會讓他愁眉苦臉,唉聲嘆氣;他會躲在家裡、不接電話,甚至揚言自殺,要同歸於盡。但我知道,我必須勇敢。

 

我不能再退讓、再容忍他的暴行,我不能拿自己的幸福冒險,拿孩子、太太的幸福冒險,在關鍵時刻,我們都必須把頭從沙堆裡舉起來,面對問題,不再逃避,勇敢地投入戰場,走出陰影。

 

我常想,如果當年,爸爸不幫叔叔還債,但他很有愛心、發自內心地說:「除了幫你還錢,我還能為你做點什麼?」他表達關心,拍拍他的肩膀,告訴他,他不容易,他承受債務,一定辛苦了,並且送上幾包大米、沙拉油、食物(不是還賭債,而是在自己能力範圍內,支持他的家庭與生活)。

 

這不是符合「因果原則」,「傷」(hurt)而不「害」(harm)的做法?這難道不是愛?難道不是幫助?

 

我相信,「伸手去接掉下來的蘋果」,只會讓人軟弱。

 

任何人只要真的想改變,就可以改變。我們可以改變職業;可以改變觀念;可以改變行為。只要我們「決定」,我們「知道」要改變,我們就有巨大的能力,扭轉習慣。

 

人有改變的潛力,也有改變的能力,不要掐斷它,不要中斷它,讓因果原則,發酵發威,自行作用。

 

讓蘋果掉下來吧!讓惡果發生!

 

我該付自己的帳單,叔叔該付自己的賭債,我們都該自己付錢!

 

(本文摘自《與家人的財務界線:富媽媽教你釐清家人的金援課題,妥善管理親情的金錢漏洞 (電子書)》,采實文化出版,李雅雯(十方)著)

 

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