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一個人手一支麥克風的年代—曲家瑞:會說也要會「聽」

一個人手一支麥克風的年代—曲家瑞:會說也要會「聽」

編輯部整理

情感關係

2015-08-14 11:06

在捷運還沒蓋好之前,通勤上課對我來說是件很痛苦的事,因為我不會開車,又很常遲到,所以經常要搭計程車趕上課。

學會溝通的第一件事:聽&問

 

主動問問題,加上用心聆聽,經常會有意想不到的收穫。

 

在捷運還沒蓋好之前,通勤上課對我來說是件很痛苦的事,因為我不會開車,又很常遲到,所以經常要搭計程車趕上課。

 

一開始搭計程車的時候,我對計程車司機總是抱持高度防備,不過漸漸發現,多數司機大哥都很友善,和他們聊天總是很有趣。想吃牛肉麵,他們的推薦從沒讓我失望;選舉到了想預測誰會當選,他們的答案永遠比民調還準確;想知道今天發生什麼事,他們的消息往往比電視還靈通,甚至還有司機大哥光是聽我在車上講電話,就能了解我的個性,還能給我忠告與指引。

 

就這樣,我養成一上車就跟司機大哥聊天的習慣,過程中我經常可以聽到不同的故事,透過傾聽,往往可以有意外的收穫。

 

有一次,才剛上車,我就從車內後視鏡瞄到那位司機大哥的眼神非常詭異,充滿殺氣,那時心裡一驚,當下的反應是:完了!快逃!本能地伸手想打開車門走人,但是車子已經啟動,根本來不及下車。司機大哥發現我的舉動,於是對我說:「怎麼樣?妳害怕了嗎?」

 

我只能硬著頭皮裝傻,笑笑地說:「不會啊,為什麼?」

 

他冷冷地說:「我從妳的眼神就看出來妳很緊張,妳不是第一個這樣子的人。」

 

「啊?」我的聲音開始顫抖。

 

「因為大家一看到我都是這樣,我已經習慣了。」司機大哥愈說愈大聲。

 

我心想:完蛋了!我今天一定會陳屍在他的後車廂!腦中不斷浮現報章雜誌刊登的種種殺人情節、恐怖場景。不過我只能裝作若無其事,拿出手機想撥電話給朋友,繼續試著打開車門,同時還要故作鎮定地和他聊天,我問他:「你為什麼會這樣想呢?」

 

「看看我的頭,妳就知道了。」司機指指他的後腦勺,把頭髮撥開給我看,然後開始告訴我他的故事。

 

「幾年前我出了一次嚴重的車禍,腦子動了大手術,出院之後再也無法從事原來的工作,生活因此變調,連個性也有了很大的變化,家人朋友都開始疏遠我,最後連老婆也離開我,有時候,連我自己都控制不了自己的情緒。」

 

當司機大哥開始說起自己的故事時,我察覺到他的心情似乎漸漸緩和下來。我告訴他:「不會啊,你真的一點也不可怕!」雖然這麼說,但是我的手其實仍然試著想搖下車窗,隨時準備跳車。

 

我跟他說:「剛剛上車的時候,確實被嚇到了,但是,聽你說了這麼多,我覺得你應該要試著和朋友、家人溝通,把自己的感受說出來,而不是一直壓抑自己,對外築起一道牆,對別人充滿敵意。」

 

我覺得這位大哥好像有很多話想表達,於是就專心聽他講,一路上他滔滔不絕地跟我說個沒完,甚至到了目的地,我還繼續坐在車上聽他說,直到下車的時候,他告訴我:「這麼久以來,妳是第一個願意花時間聽我說話的人。」他的神情明顯比我上車時放鬆了不少,甚至還堅持少收我15元車資。

 

短短的20幾分鐘車程,我有機會讓一個長久封閉自己的人願意跟人對話,看到他的反應,我自己也感到很欣慰。

 

原來有時候只要傾聽,就能減少別人的痛苦,甚至帶來很大的改變。

 

雖然已經是好幾年前的事情了,但是每次想到,還是覺得很慶幸自己能夠對這個世界產生一些正面的幫助。幾次的經驗提醒我,溝通可以隨時隨地發生,溝通的對象也不只限於親密的家人朋友,如果能夠多觀察、多傾聽、多提問,不但可以藉此了解對方,甚至還可能在不經意之間,改變一個人的命運。

 

說出心中想法,才是真正溝通

 

不要期待一次溝通就解決所有問題,即使過程中免不了有摩擦或衝突,也都勝過拒絕溝通。(作成像抽言那樣)

 

我遇過一個例子,是我的一個學生,這個男學生每天上課總是隨身拖著一個大行李箱,行李箱裡裝滿各式女裝、女鞋、假髮、化妝品以及飾品等行頭。他每天早上到校時,就像個普通男孩子,不過要不了多久,就會化身成一個甜美可愛的女生出現在課堂上。變裝後的他,穿著打扮可比多數女生還要秀氣妖嬌,一點都不輸給班上其他女同學。

 

這個男同學的家裡是做小生意的,因為工作忙碌,父母跟孩子的互動不多。有一天爸媽提早回家,媽媽在男同學的床底下發現一大堆女孩子的衣物用品。那天當這個男生回到家的時候,父母就坐在他的房間,把他珍藏的那些衣服用品堆在床上,爸爸手上拿著剪刀,威脅男學生說如果他不把這些東西都銷毀,當場就要全部剪破,完全不聽任何解釋,這個男生只好答應會把這些東西全部處理掉,再也不會讓父母看到。

 

男同學的父母以為這麼做,自己的兒子就再也不會打扮成女生,卻不知道他們的作法只是讓兒子明白了父母強硬的態度,覺得沒必要跟他們溝通,從此隨身帶著這些行頭,以免哪天再被爸媽看到。

 

打破成見,才能真正解決問題

 

台灣真的有很多家長只重視孩子的課業分數,從來沒有好好傾聽孩子心裡的想法。在這樣家庭中長大的孩子,對於父母不是封閉自我、拒絕溝通,就是大唱反調,否定父母所做的一切。其實這對父母在發現兒子的特殊品味時,如果能夠先放下成見,聽聽孩子的想法,接受孩子的選擇,也許時間久了,孩子覺得沒意思,也就沒了興頭。

 

在不傷害別人的前提下,一個成熟的社會應該可以包容各種可能,尊重每個個體自我的選擇,如果這對父母能夠打破成見,深入了解兒子之所以會喜歡cosplay的原因,也許可以讓小孩發展出獨一無二的專業。

 

可惜因為太過在意外在社會的評價,或是因為對陌生事物的抗拒,害怕孩子不符社會期待的行為會讓他們沒有面子,因此強力打壓孩子的個人意志,結果不但失去與小孩一起成長的機會,也失去孩子的心。

 

反之,身為孩子也要打開心胸去了解父母的意思,不要一開始就採取叛逆排斥的態度。很多人都會覺得爸媽根本不懂自己在想什麼,說了也是白說。但是我認為與其拒絕溝通、讓問題擱在那裡,不如試著說出心裡的真正想法,反而更有機會把問題解決。不要期待一次溝通就解決所有問題,溝通經常是一個反覆來回確認的過程,但即使過程中免不了有摩擦或衝突,也都勝過拒絕溝通。

 

敞開溝通大門,事情就有轉機

 

記得我申請大學選擇藝術系時,我的父母最初也完全不能接受,甚至表示要斷了我的經濟來源。雖然申請到的Cooper Union有全額獎學金,但是註冊時需要繳交一筆大約美金350元的費用,如果沒能及時繳納,入學資格就要被取消。

 

那期間,我一直避免和父母溝通,因為每次一談到這個議題就會起爭執,不過掙扎了一陣子之後,我決定不再逃避,打了越洋電話回家親口跟爸爸說明,希望他們給我一個機會,如果我真的不適合念藝術,一個學期之後就自動休學,在我懇切的請求下,爸爸總算鬆口同意。

 

掛上電話之後,我有點驚訝,沒想到事情可以這麼簡單,去面對、去溝通,並沒有我想像中的可怕。有時候因為擔心對方不能接受,寧願默默承擔,或是不願據實以告。其實把真實的想法說出來,即使未必得到認同,但至少有了互相理解的可能。

 

無論如何,都要記得打開自己,不先預設立場,才會互相理解,讓交流產生意義,唯有不設前提,才能真正達到溝通的效果。我們可以有自己的定見,也必須騰出空間去容納不同的聲音,即使別人的觀點和我們相左,也要有耐心和肚量聽聽他們的說法,願意溝通是處理問題的第一步,走出了這一步,事情才會有轉機。

 

(本文摘錄自《誰說我沒有影響力》Part 3)

 

曲家瑞profile

現職:實踐大學媒體傳達設計學系教授

學歷:美國哥倫比亞大學藝術研究所碩士

成績:集大學教授、藝術家、作家、手繪漫畫家、二手玩具收藏家等各種角色於一身,持續不斷用大膽的衝撞啟發創意,作風前衛獨特。近年活躍於兩岸媒體圈,帶領年輕世代勇敢追求「做自己」

 

 

書籍簡介

書名:誰說我沒有影響力

作者:曲家瑞

出版社:平安文化

出版日期:2014年12月31日

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