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【大人學】世界上最好的建議,是在他想要的時候再給

【大人學】世界上最好的建議,是在他想要的時候再給

大人學

自我成長

2019-07-15 17:51

最近收到這麼一個問題。

Joe你好,我想要問一個關於「溝通的問題」。

 

我自認洞察力很強,見微知著,常一眼就能看穿別人背後的心思,有時候也能很快點出一些「如果這樣做下去,長遠會產生」的問題。

 

其實我無意要改變他人,只是對自己觀察的事情抱有自信,也常想說,如果朋友也能和我一樣從多角度思考,對方也能享受到好處。

 

可是呢,問題來了,我認為自己在用字遣辭上很溫和,一旦講中他人的心思,對方就會露出受傷的樣子,似乎是被人點破、自尊心受創,自然情緒反應就大了起來。

 

一開始,我會嘗試跟對方講道理,不過很快的,我就知道一點用也沒有,因為先有了情緒,再怎麼溝通都是反彈。我想問問Joe,到底是我說話的場合不對,或者用詞不準確,該增進什麼樣的溝通技巧呢?

 

這個問題,其實讓我回想起自己年輕時候的事

 

大概在我24~25歲前後,常自持有想法,好為人師。在網路上,看到一些我覺得很笨的言論,就想要曉以大義一番,當時還真花了不少時間在網路上討論甚至筆戰。至於面對周圍同事或朋友,若看他們做出奇怪的決策,我也會想要好好地「建議他們一下」。

 

但偏偏,每次建議都得到對方一句:「Joe,你不要唱衰我啦!」可是,我覺得自己並不是看衰啊,而是清楚看得到這個狀況的終點啊!如果就這麼放任朋友走下去,他的人生如果因此遭難,這怎麼可以呢?於是我就會激動地找很多證據來「證明」別人想的是錯的。

 

但慢慢我發現,這樣的證明與堅持,其實沒有帶給誰任何好下場。因為鮮少有人是聽了我的觀點而感動甚至拜服,反而多是引來對方的不悅。

 

當然,如果有幫上忙,就算引起對方不悅、背負罵名,我倒也無所謂。但事實上,我的堅持往往讓狀況變差。

 

這是因為會能理解我想講什麼的人,一開始恐怕就不會做那樣的選擇;至於無法理解的人,我那些自以為是的建議,大多讓他們覺得被唱衰,所以當結果顯示確實不好時,他們更會埋怨:「都是你烏鴉嘴才會這樣!」

 

而且人其實是這樣的:越被否定、越要捍衛、甚至死命堅持到底,明明結果顯然如我預言,但對方反而更堅持要走到最後。結果我的干涉,最後更是助長了問題的發生!

 

況且,在多年之後回首,我才發現我的這些表達,背後未必只有好心,更多是「年輕氣盛」以及「我比你看得更遠」的貢高我慢。那些努力只是在維護自己的自尊,接連著間接傷害別人自尊。現在看起來,別人會反彈並討厭我,實在不意外。

 

很顯然的,自以為是的幫助,通常不會讓事情變好,反而平白惹人厭。

 

理解了這道理之後,我就很少主動講什麼。就算我看了別人做出明顯會很糟糕的選擇,除非是很好的朋友,我才會稍微點一下。

 

但對方若有反彈,我會趕緊打住、岔開話題;至於關係疏遠的,除非他是認真來請教,或是付錢請我給建議,不然我都盡量廢話不多說。以前人說交淺不言深,這我也親身實踐了。

 

有人可能會問,疏遠的人,可以冷眼旁觀,可是身邊關係很好的那群人呢?該怎樣給建議?我想提一提兩年前很紅的書:《被討厭的勇氣》。在這本書裡頭,有一個概念非常精鍊,叫做課題分離,也是我自己花了不少人生時間才體悟出的道理。

 

所謂課題分離,指的是:「每個人都有各自的人生課題,而我們無法代替他人的成長。」就像我寫了許多文章在大人學的網站上,看的人多,看懂者少,實踐者幾稀。

 

甚至常有讀者要跌過一次跤,才會回頭來說:「欸Joe,之前我看你的文章說不該在心情慌亂的情況下去告白。但我不信邪還是跑去做,結果真的碰到你說的結果,我才發現你是對的!」

 

換言之,每個人的成長,都有他必須踩的坑,旁人難以替代。你若告訴他要注意、別踩空,他可能會避過這一次,但說不準下一次還是會掉下去。就像兒時,我們都曾背過至理名言。

 

其實讀起來都沒看懂,但一定年紀後回頭再看,況味就大不相同。雖然寫的還是相同道理,但有了閱歷的鋪墊後,共鳴才緩緩湧現。

 

如果對方是好朋友、是親密伴侶、是小孩晚輩,你可以做的、也該做的,是在過程中待在身邊守護他。守護是什麼意思呢?這意思是說,事前適度分享但不過度干涉,決策尊重對方。

 

但行進的過程中,一旦他碰壁了並開口向你求救,例如他說:「欸Joe,我有這樣這樣的一個困難,你能幫我嗎?」那時候你的勸諫,以及勸諫下的用心和感情,他才聽得下去。可是在此之前,我會希望你綁一下手,封一下口,別因為這些建議讓關係弄巧成拙。 

 

我理解,我們每個人都會希望能幫助身邊重要的人避開陷阱,能有平穩順利的人生。所以那些自己曾踩過的坑、碰過的傷,都希望預先幫他們避開。但我得說,一個毫無經歷的人生其實是無趣的。

 

如果一個人真的從來沒有挫折過、沒有失戀過、沒有失業過、沒有質疑人生過、沒有猶豫過人活著的意義與價值,也就沒有成長突破後的成就感。

 

所以我們如果只是因為碰過、走過、看過,就不讓別人看,剝奪了他成長的機會,那其實也是另一種形式的自私。而且,更有可能你的關懷,無法被對方接收,而只是讓狀況適得其反 — 讓對方更堅持在錯誤的道路上,並搞壞你們的人際關係。

 

所以呢,不管在友情、親情、或愛情中,最美好的人生關係,是參與對方的成長;而最黑暗的人生關係,則可能是試圖控制對方,剝奪對方的選擇。

 

誰也沒有辦法替代誰過日子,那不如就讓他的磨練,活成他自己的養分,轉化成他生命的根基;而你,則永遠是那個最睿智、最溫暖的守護者。

 

(本文獲「大人學」授權轉載,原文刊載於此

 

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