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親子關係》放下父母,才能真正獨立!中年後學會關係「斷捨離」,明白彼此都是獨立個體

親子關係》放下父母,才能真正獨立!中年後學會關係「斷捨離」,明白彼此都是獨立個體

山下英子

家庭關係

2020-05-15 15:20

我問自己一個問題。過去我一直看不起「媽媽追求的價值觀」,但遵循她的價值觀得到的結果,是否讓我感到開心?答案是否定的。既然如此,我是否應該將自己的價值觀套用在媽媽身上?一昧地指責囤積東西的媽媽,要她丟掉自己的東西? 答案也是否定的。

媽媽是媽媽、我是我。釐清彼此課題,俯瞰全局

 

媽媽是媽媽、我是我。我與媽媽的價值觀截然不同,媽媽有媽媽的人生,我有我的人生。父母有其人生該背負的課題,孩子也有他自己該背負的課題。

 

無論用詞多溫和,都掩飾不了要求對方「改變」、「執行」,將自己的價值觀套用在他人身上的事實。說穿了,這是個想要控制他人的暴力溝通行為。

 

重要的是,溝通的結果媽媽依舊沒變,我也還是我。既然如此,不妨試著改變自己的觀點。

 

當我察覺我和媽媽之間是一場慘烈的「正義大戰」,這場戰爭沒有盡頭,更讓人窒息,我決定放下媽媽。也就是脫離父母、真正獨立

 

我不是要跟媽媽拚輸贏,而是決定離開她。不再對媽媽有所期待,無謂的期待也要斷捨離。這就是「放下媽媽」的真諦。

 

我不再將媽媽的人生、課題( 囤物癖)、價值觀(「會賺錢的人最有價值」)等問題背在自己身上

 

媽媽的人生與伴隨而來的各種課題,是媽媽自己選擇與判斷的結果,該面對與處理的是媽媽自己,而不是我。

 

對我來說也一樣。我的人生課題是我自己選擇與判斷的結果,因此,這是我該面對與處理的事情。

 

釐清彼此的人生課題,想清楚後再行動。拋開「為了媽媽好」而產生的對抗立場、放下一切糾葛,察覺並捨棄無意識中希望媽媽「向我道歉」、「稱讚我」的怒氣與期待。

 

簡單來說,就是針對「自己對於父母的刻板觀念」進行斷捨離。

 

脫離父母並非「遺棄父母」,而是認同父母( 媽媽) 與自己是獨立個體,擁有不同的人格,拋開即使心裡排斥,也有「義務」照顧的刻板觀念,尊重並接受父母的人生與思想。

 

總而言之,就是放下親與子的關係,將父母當成獨立個體對待,改變彼此之間的關係。

 

雖然這樣的做法在世俗眼中是「不好」的行為,不再基於「為媽媽好」的想法做事,可能會被周遭親友批評「不孝」。但我完全不在意這些眼光,決定放下自己的媽媽。

 

我這麼做是有原因的,我要守護自己「生命的快樂」。我也必須老實告訴各位,這是一個很重大的決定。

 

新關係就從尊稱對方開始做起想要展開一段新關係,可從這件事做起,我首先做的就是拉開與媽媽之間的距離。

 

當時我請了一位照護員照顧媽媽,決定與媽媽建立新關係後,我開始學那位照護員,稱呼媽媽「壽惠子小姐」。

 

從小媽媽就叫我「阿英」,每次跟我說話的語氣都很隨便,像是「阿英啊!去做一下這個」、「阿英,有蟑螂,快想辦法!」小時候叫阿英就算了,我已經五十多歲了,媽媽還是叫我阿英。

 

這代表我在媽媽眼中,還是那個言聽計從的小女孩。

 

於是我對媽媽說:「只要妳叫我『阿英』,我就不會做任何妳要我做的事情。」

 

「從今天起,請叫我『英子小姐』,我會稱呼妳『壽惠子小姐』。」

 

媽媽聽我這麼說,感到十分驚訝,但她還是堅持自己的想法,對我說:「妳怎麼說這種話?無論妳年紀多大,在父母心中,孩子永遠是孩子。」

 

若想將「親與子」、「媽媽與女兒」的關係,昇華至「兩個彼此尊重的個體」,就必須從這一點開始改變。我認為「保持彼此感到舒適的距離,是脫離父母的第一步。」

 

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