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習慣貶低身邊的人,來抬高自己?50後克制社交,2種會控制你的朋友,一定要劃清界線

習慣貶低身邊的人,來抬高自己?50後克制社交,2種會控制你的朋友,一定要劃清界線
示意圖,非當事人。圖/達志

高原

情感關係

達志(示意圖,非當事人。)

2020-08-21 11:33

我們的情緒總是容易受到其他人的影響(特別是關係親近的人),他們與我們朝夕相處,互相之間會產生深度的情緒交流。積極的心情使我們樂意接受,但是消極乃至破壞性的情緒呢?

比如有一些人的情緒就像病毒,不知廉恥的入侵朋友的領地,浸染和侵襲我們原本平靜、樂觀的好心情。

 

這種人我們都見過,我稱此為破壞大王。他們喜歡將自己的負面情緒分享給周遭的人,你越關心他,他就越容易向你傾倒內心的不滿。不管你願不願意,你都會受到他的影響,因為你們始終未設立一條界線。

 

這就是「共同毀滅」的動機,人們會這樣想:「我必須小心,不能惹他生氣,否則爆發起來我就不好過。」就像保護一隻脆弱的貓熊。基於這點,人們不但會改變自己的生活步調,違背自身的喜好,而且要無奈的討好他,生怕這位朋友不高興。

 

更要命的是,他在朋友圈中,變成一位需要照顧的特殊人士。

 

一般來說,破壞大王並不會採取強迫的方式。比如,他一臉不高興,覺得需要有人聽他的煩惱,但他不會直接要求你改變原定計畫,而是會說:「嘿,別管我,去享受你美好的假期吧!」聽,多麼令人感動的話語。

 

但是一個有責任感的朋友,會從這句話中聽出一種強烈的指責──我如此難過,而你要去享受美好的休假!再結合他的表情、肢體動作或面部神情,其實都在命令、要求你取消假期,和他一起不高興。

 

我的建議是,每當朋友向你發洩情緒時,請象徵性的安慰他幾句:「真替你難過。」然後按照你原定的計畫,做你該做的事。

 

假如他第一次成功破壞,並感染了你的情緒,第二次和第三次將很快到來,而且強度會越來越大。

 

和這種朋友打交道時,你會發現自己無可避免的深陷於他的內心。這種人十分情緒化,動不動就會分享他的悲壯心境,尋求你的理解和認可。如果你的同情心被激發,那麼恭喜你,他將完全依賴你,並且認為你負有拯救他的使命。

 

如果你不想成為他的第二位母親,你就要堅定、冷酷的在中間地帶畫上一條紅線。不需要指責,也不要同情他,只要告訴他一件事:「這和我沒關係。」讓他學會獨立承擔自己的問題,且尊重他人的感受。否則,你所有的好心情都會背上他這塊大石頭。

 

還有一種是我們都很討厭的人,他們經常貶損別人為樂,並從中收穫成就感。比如:

 

「你看你,長得那麼胖,就像一頭豬!」

 

「唉,你的腦袋裝豆腐嗎?這麼笨!」

 

他們有時並不是故意針對誰,卻習慣貶低身邊的人來抬高自己,特別是如果對方因為他這種行為而生氣,他們立刻就會故作驚訝:

 

「幹什麼反應這麼強烈?開開玩笑都不行嗎?」

 

聽起來好像是你不對,應該全盤接受他的評價,否則就是沒有度量。若你用同樣的方式挖苦他,他反而會惱羞成怒:「你竟然敢說我?」

 

當你和朋友的關係過於密切時,就容易發生這種情況。你們無話不說、百無禁忌,這種沒有邊界的友情逐漸讓他產生一種錯覺──反正你不介意,也不會生氣。

 

剛開始,你會覺得這個朋友開玩笑,說話口無遮攔。但是時間一長,次數多了,人的大腦會下意識相信自己聽到最多的評語。假如這個朋友總是損你是個胖子、笨蛋等,你不加以反抗,久而久之,你可能真會覺得自己一無是處,在他面前感到畏懼和自卑。漸漸的他就會干涉你的任何決定,控制你的思考和行為。

 

 

除非你願意委曲求全的改變自己的人格,否則唯一的選擇就是和他保持距離。比如不主動和這種人聊天,保持冷漠的態度;任何事都不向他求助,讓他失去作為朋友的重要性。

 

這一系列的做法都不能使他修正自己的行為,反而使他變本加厲,除了和他斷絕朋友關係,你就沒有別的選擇。

 

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(本文摘自《不必把太多人請進生命裡:「交朋友」的成本超乎你的想像,生活不用做好做滿,你需要克制社交》,大是文化出版,高原著)

 

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