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「沒互動的婚姻比單身還寂寞,朋友說我像王瞳要求太多...」妻子告白:10年婚姻好累又怕離婚失去一切

「沒互動的婚姻比單身還寂寞,朋友說我像王瞳要求太多...」妻子告白:10年婚姻好累又怕離婚失去一切
圖片僅示意,非當事人

呂秋遠

情感關係

shutterstock

2021-08-19 17:20

呂麗絲,你好。我有一個10年的婚姻,2個孩子。跟先生在相處上沒有什麼太大的問題,但我還是想離婚。沒有互動的婚姻,比單身還寂寞!我快窒息了。

小孩由我照顧,我的工作需要配合小孩上下課,先生輪休制度,休假日幾乎為平日!偽單親的生活我試著忍受,但沒有互動的相處好痛苦!

一直以來都是我主動在找話題互動,先生的回話:喔,是喔?問他有沒有想分享的事情呢?他說不出話來。

10年的婚姻,我好累。但因為有2個小孩,房子在婚後購買,登記在先生的名下,我好怕離婚會失去一切,可是我被無話可說,沒有互動的婚姻壓到好無奈。

我該怎麼辦?我好不快樂,但我又怕離婚後會失去一切。當我跟身邊的朋友抱怨跟先生的相處,他們只會認為我就是太閒才有空想那些,男人有工作有賺錢回家,不就該滿足了。說我像王瞳一樣,要求太多。請你開導我好嗎?


施主,你的問題,是許多人都會面臨的困擾。沒有互動的婚姻,比單身還可怕。你提到,「跟先生相處上沒有什麼太大的問題」,這是一定的,因為沒有相處,哪來的問題?問題在於沒有相處,而不是相處有問題。所以,以下有2個課題,你必須要思考一下,想完了以後,告訴我答案。

 

第一,你對婚姻的期望是什麼?婚姻,就是一份契約。

 

這份契約,最基本的就是你說的「老公賺錢拿回家就好」,最好的就是「有經濟基礎又可以彼此成長」。如果,就建立一個小型的經濟共同體來說,你想要專職照顧小孩,先生分工賺錢,那麼,你的婚姻滿分,應該是毫無疑問的。可是,如果是想要後者,那麼,你的愛情有個缺,你難免就會想要讓自己停歇,婚姻若有罪,情願自己背。

 

請你一定要記得,不是每個婚姻都有一定的模式。站在一個「不舒服、但還是需要他的錢來養活這個家」的立場,他有做到,重點只是在於你不希望只有這樣而已。

 

可是你不滿意,你做了什麼?看來,你有想要開啟話題,問他今天發生什麼事、告訴他你今天發生什麼事,他幾乎都沒回應。說不定你跟他說了塔利班,他只會說,孩子這麼快就要進幼稚園了嗎?為什麼不是小熊班或長頸鹿班?

 

可是,那是沒有意義的。當你們兩人對生活、對婚姻的定義不同,他也沒有意願要改,那麼能改的永遠只有你自己。

 

在婚姻裡,永遠不要想要去改變別人。為什麼你就一定要去改變你先生,來「提升」你的婚姻品質呢?你可以改變的只有你自己,不是嗎?

 

第二個課題就這麼出現了。他不願意改,你的改變在哪裡?先不用擔心房子,房子即使在他名下,離婚的時候還是可以分。

 

可是,當你被無話可說,你也沒想過要改變你自己,例如告訴他,你不快樂、你覺得婚姻沒意義、你想分居、你想要離婚等等。

 

你不敢,為什麼?因為你害怕失去,於是乎,你蜷縮在一個姿勢很不舒服、但勉強過得去的框架裡,說服自己,這是不太舒適的舒適圈,但勉強過得去就好,因為,你不知道跟他說了這些,他會不會生氣、你會不會失去現在這種「不滿意、不能接受、但是為了生活也只能這樣」的人生。

 

你願意改變你自己嗎?例如不要為了孩子的上下課而調整自己的上班時間、請他休假至少要排一個假日的時間跟你去約會,不然你就自己跟朋友去喝咖啡,把孩子丟給他、他下班以後請他學著自己煮菜、洗碗,不要老是覺得做點家事就叫做有「幫忙」。

 

大家都有工作,所以家事要一起做、孩子要一起照顧,不只是你的責任而已。你敢說、敢做嗎?

 

至於別人對於你婚姻的評論,就不用在意了。婚姻是自己的,無論選擇經濟共同體就好,還是選擇經濟加上心靈共同體,都不是一件容易的事,也不需要接受他們的「善意安撫」。

 

所以,下次如果他們還這麼說,我建議你不妨這麼回應:「你對伴侶的標準這麼低,怎麼還會跟我一樣婚姻不幸福呢?」

 

如果你一直抱怨,但是卻沒有進一步的行動,糟糕的其實不是你的婚姻,而是你的人生,而到了2031年,你應該還是會問我一樣的問題,只是那時候,你可能更走不了、走不動了。

 

請記得,婚姻這件事,最討厭的就是「回頭太難」。

 

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作者簡介_呂秋遠

宇達經貿法律事務所 負責人

東吳大學 兼任助理教授

NEWS98 九八法律事務所 廣播節目主持人

※本文轉載自呂秋遠臉書專頁,原文出處

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