童年的影響：無形的枷鎖
林靜君指出，許多人雖然成年，但仍被童年經歷所束縛。這些從童年習得的信念、想法，可能以「複製」或「重複」形式，深深嵌入行為模式中，「所以我用這個『俘虜』這個概念，就是說我們被綁在那個時間。」林靜君解釋。例如，有些人在兩性關係中總是反覆遇到渣男，或者總是處處與人為敵、渾身充滿怒氣，反覆陷入不舒服的情境。這些困擾往往源於未被覺察的童年創傷，讓人如同被俘虜般受限於過去。
討好型人格：短期有利，長期受困
在Podcast《Today來讀冊》中，林靜君特別探討「討好型」人格。這類人往往在關係上表現得溫順、熱心，希望透過討好他人獲得關愛或避免衝突。以職場來說，討好者常常壓抑自己的需求，默默付出，例如：總是主動自願加班以協助同事。無奈的是，對於被討好者而言，有時可能無意間將那些付出視為理所當然，或讓人僅用「熱心助人」來解讀。
但當付出得不到對等回應時，討好型人格可能會感到極度挫折甚至爆發情緒，身邊的人可能還會感到錯愕，「討好性格其實是『短多長空』」林靜君說，討好他人的生存策略，雖然短期內有效，但長期來看可能導致自我消耗及職業發展受限。
更糟糕的是，討好型人格在家庭中可能呈現另一面。例如：有些人在職場上迎合他人，但回到家卻對家人表現出不耐煩甚至挑剔，往往讓家人感到不平衡，家庭關係因此產生衝突。林靜君解釋，討好者面對上司、老闆這類無可掌控的因素，運用討好策略求生存，但人仍然需要掌控感，所以在外界壓力下累積不滿，會在家庭中尋求補償。一來是他可能是家中主要經濟來源，第二個原因是家庭是相對有安全感之處，所以展現與在外截然不同的樣貌。
如何擺脫討好型人格？
林靜君提供了一系列實用的方法幫助討好者調整自己：
1.覺察自己的行為：首先要意識到自己是否有過度討好的傾向，例如是否總是不自覺地幫助他人而感到焦慮。
2.練習說「不」：從小事開始，例如拒絕路上的傳單或同事臨時要求加班。透過練習拒絕，可逐漸建立自信並減少焦慮。
3.探索內心需求：林靜君建議討好者問自己：「到底想要什麼？」例如，如果幫助朋友是為了獲得感謝，那麼需要思考這種需求是否合理，以及如何平衡付出與回報。
4.選擇適合自己的環境：如果討好型人格是根深蒂固的一部分，可選擇更適合這種特質的工作，例如服務業，在滿足他人需求時也能找到自我價值。
親子關係中的界線：愛與規範並存
此外，有些父母的討好，是源自於童年時被過度嚴厲對待，因此採取完全相反的方式——過度討好孩子。然而，過度迎合孩子的需求，反而會讓孩子失去安全感，甚至對父母表現出不耐煩或不尊重。
林靜君強調，父母應該幫助孩子建立清晰的界線，就像橋上的扶手一樣，平時看似不起眼，但在需要時能提供穩定與安全感。父母需要在愛與規範間找到平衡，不僅要關心孩子，也要教導孩子正確的態度與行為方式。
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