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別把「對手」當「對頭」

別把「對手」當「對頭」

出色文化

個人成長

2015-02-09 16:11

主動尋找「對手」,記得別把對手當對頭看待。你要找的對手可以是職位、能力都高出你的人,這樣才會成為你前進的動力。拉低對手的層級,就是侮辱你自身的能力,那只會讓你開倒車。

別把「對手」當「對頭」
不論在哪兒,除非你天下無敵,像獨孤求敗一樣厲害,否則一定會有對手和對頭。就算洪七公是練到五絕的高手地步,還不是有個歐陽鋒總像鬥雞一樣地追著他不放呢!

在職場也一樣,有對手、有對頭的辦公室才不會寂寞。否則,你身處職場,有些時候真的會覺得有些發悶,悶的讓你覺得枯燥,沒有鬥志。

不過,對手和對頭是不同的,主要的差異明顯表現在作對的程度上。「對手」比較緩和,也有很大的因素是覺得對方有潛力,會對自己有所威脅,但是不會歇斯底里地不問對錯,想盡辦法去打壓對方,而只會不時地進行比較。會想,如果他這麼做,我該怎麼做會比他更好。

而「對頭」,則是無所不用其極。有品德的還好,只會在意見、辦法、工作上和你針鋒相對。遇到沒品之人,直接各種招式盡出漫天紛飛。根本沒有緩解的餘地,所做的一切都只為了一個目的——爭個你死我活。

明白這個差異,你大概就可以瞭解了,為什麼會有一種說法:「你去找對手;讓對頭來找你。

向對手學習,是進步的動力
「對手」和「對頭」,有時是根據每階段的層次不同而在職場出現的。一個對手,很可能目前會比你強勢,所以你在心裡將他當成是自己的對手。因為關係比較緩和,你們不會有太過激烈的競爭和針鋒相對。彼此可以互相學習,然後不斷地改變和督促自己的發展。

可是如果你把他當對頭看,那就糗大了,在你自身攻防不足的時候,就和別人刀劍相向,招招見血,最後的結局肯定是殺敵一千、卻自損八百。何況,沒人願意找個不如自己的人作對,那樣非但顯得沒品,而且自身的格調也會被拉低。或明明知道對方是顆硬度十足的石頭,還要上去逼著對方和自己這個雞蛋硬碰,那絕對是不遮不掩的愚蠢。

主動尋找「對手」,記得別把對手當對頭看待。你要找的對手可以是職位、能力都高出你的人,這樣才會成為你前進的動力。拉低對手的層級,就是侮辱你自身的能力,那只會讓你開倒車。

「對頭」大多是不須尋找的,而是當你發展到某個階段自然而然會出現的,就像電影裡出現的大反派一樣。當你武功弱時,他感受不到威脅,根本不會把你放在心上。而當你真正的給他帶來威脅感,甚至動搖到他的利益時,你們之間不可調和的競爭和矛盾就會徹底的到來。

是交流,還是決鬥?
你們兩個私下約吧!會議上或工作當中,倘若遇到公司或工作單位內兩個人的直接爭執,為了平息這個爭執,我往往會不給出判斷性的定論,而是建議員工私下去約會,去談、去解決這件事情。

道理很簡單,當眾的爭執牽涉面子以及其他各種複雜的因素,只會讓任何人都不想服氣認輸,而讓事情變得更加僵化、難以處理。

如果我給出一個判斷性的定論的話,肯定會將其中的一個人推向另外一端,那無疑是個懸崖。他會想,原來你們都針對我。即便他按照你所說的去做,但在實際的工作和配合中,也不會盡自己全部的努力,說不定還等著看所有站在對手那邊人的笑話。這樣,對工作沒有絲毫的幫助。

把對手變成朋友
「私人約會」,是解決爭議、和緩關係的良策之一。換一個相對獨立的環境,剔除一些複雜的因素,會讓人更容易接受別人的觀點。

約會的地點很重要,環境、氣氛、音樂。當員工「約會」回來,皺著眉、噘著嘴,告訴我:「同哥,我們已經約過了。」剩餘的不用多說,問題不但沒解決,情況反而演變得更糟糕。本來只是一個意見相悖造成的爭論,結果兩個人約完之後,反倒變成了死對頭。回到辦公室,誰都不再理睬誰了。不但沒有工作上的交集,連句話也不說了。

我分別找他們談話,問:「你們怎麼約的,都談了些什麼?」

答案倒是頗為一致:「就是談在公司裡的那些爭議啊!我說他那麼做不行,他說我這麼做是錯的。結果誰都說服不了誰,愈談愈沒意思!」

啊,真可惜!他們都辜負了約會地點美好的咖啡和藍調音樂。就像有些人總是不明白,私下約會的目的到底是什麼?難道僅僅是為了說服對方接受自己的觀點嗎?那不是約會,而是把戰爭從公司燃燒到生活裡去;反而從單純的意見不同,變成生活裡的對頭。沒人約會是為了征服別人,然後兩人沒事再去找個沒人的地方大打出手。

縱使意見透過這次約會依舊不統一,但這其實並不是問題。關鍵是約會的目的是增進兩個人的互相理解、進行交流和溝通,彼此進一步加深對於對方的認識。你讓對方開始敞開心扉,接受你這個人,就是最大的勝利。

這次的意見可能依舊不能融合,但是起碼彼此不會再覺得:「你就是針對我,故意找碴兒,你這個人就是這麼可惡,我心裡不舒服也要讓你舒服不起來。」有了感情上的溝通交流之後,也就變得更能理解對方,也許這次他的意見可能跟我的不同,但是他人不錯,只是對事情有不同的看法而已。

這才是達到約會和交流的目的。如果只是想用私下碰面的機會,避開大家的注意,進行延伸性爭吵的人,那絕對是不懂得約會的人。

真正懂得約會的人是懂得推銷自己、促進關係,能在以後的工作中多一個理解和支持自己的人。〈本文選自全書,曾琳之 整理〉

作者:劉同
十餘年電視從業經驗,歷任光線傳媒節目部聯合總經理、光線傳媒資訊事業部副總裁,並曾任《娛樂現場》、《最佳現場》、《影視風雲榜》、《娛樂任我行》等多檔王牌娛樂節目總監與主持人。亦為新生代知名作家,多部青春小說暢銷書作者、青春哲理小說代表性人物。已出版《五十米深藍》、《美麗最少年》、《離愛》、《誰沒一點病》等多部暢銷書籍,並為多家雜誌撰寫專欄文章。在大型華人求職節目《職來職往》中,以獨特的觀點,幽默且一針見血的風格,成為面試評審中的「職場達人」。

出版:好優文化

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