在今天看見明天

熟悉,往往是疏離的開始

布萊恩.葛瑟、查爾斯.費希曼

個人成長

972期

2015-08-06 15:04

真正的好奇心需要尊重,我在乎你,我關心你,我願意傾聽。
這種尊重、好奇不僅適用在我們的親密關係,在職場上也非常有力。

好奇心會帶來同理心,若要真正關心某個人,就必須有意願更了解對方。好奇心會讓人產生興趣,也會讓人感到興奮。美好的第一次約會經驗,通常充滿了一連串的問題和答案,因為認識了新朋友、了解對方與你的相同和相異點,而興奮不已。


但幾個月或幾年後,你會和男朋友或女朋友、先生或太太愈來愈熟悉,這是一段穩定的親密關係所帶來的優點和安全感:你感覺彷彿了解對方,可以信賴對方和他們的反應,甚至也許能推測他們的反應。


但熟悉是好奇心的敵人。如果我們對於親近的人失去了好奇心,從那時起我們的關係就開始搖搖欲墜,以幾乎看不見的方式,悄悄地損害這段關係。要是我們不再對身旁的人提出發自內心真正關切的問題,甚至也不再認真傾聽答案,則這段關係會開始漸行漸遠。


請你想像一個畫面,有對大約三十五歲的夫妻,到了晚上九點鐘兩個小孩已經上床睡覺,一天下來兩人都很累了,可能在清理廚房、摺衣服,或正準備上床睡覺,夜深人靜,所有的例行事項統統湧進他們的腦海裡:生日派對的邀請卡我寄了嗎?明天的計畫審查,我要怎麼應付莎莉?


也許這只是一段睡前疲勞和寧靜的時刻,但如果你把一整個月像這樣子的夜晚串在一起,把一整年像這樣子的夜晚串在一起,就會看出一段關係疏離的原因。

 

提出不能簡單帶過的問題


熟悉感讓人很舒服,但是夫妻兩人卻不再對對方感到好奇──真正的好奇。他們不發自內心問問題,也不聽對方回答。


如果要為你的人際關係恢復能量和興奮感,最快的方法就是注入一些真正的好奇心,詢問配偶一天發生的事情,仔細聆聽答案,詢問孩子好朋友的狀況、在學校發生什麼有趣的事,然後專心聆聽答案。


至於我們經常提出的那些老掉牙問題並不管用,像是:「今天公司發生了什麼事?」「今天學校發生了什麼事?」這些問題很容易敷衍了事,回答往往都是:「沒事。」你必須提出不能簡單幾個字就可帶過的問題,比如說:你喜歡梅爾老師的歷史課嗎?也許我們這個周末應該做點不一樣的事,你星期六下午想做些什麼?


我們不該只是把身邊的親密關係視為理所當然,自認為非常了解他們、知道他們今天發生的事、明白他們的想法。這就是好奇心帶來的一部分樂趣和價值:創造出讓人驚奇的時刻。

 

重新與人產生新的連結


真正的好奇心需要尊重,我在乎你,我關心你在這世界的經驗,我願意傾聽。這種尊重、好奇和驚奇不僅適用在我們的親密關係,在職場上也非常有力。從這種角度來說,每段對話都可以是一次好奇心對話,這又再次證明好奇心本質上是尊重──你不只向與你談話的人提出問題,你真的是對他要說的內容感興趣。


在職場上,你的管理方式可以是藉由單向傳達訊息給對方──但這麼做可能效果不彰。若要成為好主管,必須了解與你共事的人,如果你光說不聽,就無法了解他們。如果你不了解這些同事,絕對無法激勵他們。


在家裡,即使你與伴侶或孩子共處一室,但除非你問他們問題、聆聽答案,否則就無法與他們產生連結。好奇心是開啟這些關係的大門,要是之前關上了,仍然能藉此重新打開,好奇心可以讓你遠離寂寞。


好奇心不見得是要達到什麼目的,或通往某個目標,有時候只是要與人產生連結,也就是說,好奇心有助於維持親密感,與目標無關,而是關於快樂。
(本文摘自第五章.孫蓉萍整理)

好奇心:生命不在於找答案,而是問問題

作者︰布萊恩.葛瑟(Brian Grazer)
為《美麗境界》、《阿波羅13》、《達文西密碼》等電影與電視節目製作人。他製作的電影與電視共獲奧斯卡獎提名43次、艾美獎提名149次,並以《美麗境界》獲得奧斯卡獎最佳影片、金球獎最佳劇情片。2001年獲得美國製片公會電影類終身成就獎,2007年獲《時代》雜誌選為「百大影響力人物」之一。
查爾斯.費希曼(Charles Fishman)
記者,著有《沃爾瑪效應》,早年曾在《華盛頓郵報》等處任職,現為《快速企業》雜誌(Fast Company)資深撰述。
譯者:李宜懃
出版:商周出版(2015年8月)

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