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請多跟孩子說這7句話

請多跟孩子說這7句話

2015-10-12 11:50

我常聽到爸媽光說「不可以那樣!」我協助過的一個父親老是在餐桌對他的孩子大呼小叫,但話中沒有任何孩子可以理解的具體規則。

作者:艾瑪‧珍納Emma Jenner

我會注意聽家長會不會說下面七句至關重要的話,因為它們傳達了一個充滿意義的世界:

一、 我愛你

英國人請注意!美國人遠比我們會說「我愛你」。美國人似乎理解無條件的愛不能視為理所當然,是我們必須向彼此表達的事物。孩子需要你一再證明你的愛,才會有安全感和快樂成長。把愛表現出來、說出口,充分溝通。

二、 對不起

你有時會不分青紅皂白地怒罵孩子。說自己從來不厲聲斥責的人,沒說實話。這種事一定會發生,也沒什麼大礙,但你必須道歉。「真的很對不起用那種反應對你。」你或許可以這樣說:「我今天累壞了,而那不是你的錯。我猜我那樣罵你一定傷了你的心。」「對不起」是非常有力的措辭,因為那同時塑造了同理心和責任感,也讓孩子明白你並非十全十美,而不完美沒有關係。是人就有缺點,那是正常不過的事。有些孩子比其他孩子更需要聽到這一句。他們也不必十全十美。

三、 可以(多於「不行」)

如果有人老是跟你說「不行」,你會學會把耳朵關起來,不理他。我們天生就比較想聽「可以」勝過「不行」,對「可以」較有回應。如果你一天到晚跟孩子說「不行」、「你不可以做這個那個」,那孩子將不再聽你說話。盡可能用「可以」代替「不行」,就算那與你希望的行為不一致。比方說,如果你的孩子問他能不能玩什麼東西,但快要吃晚餐了,不妨說:「可以啊,等我們吃完晚飯,你當然可以玩。」如果你說了不──別誤會我的意思,「不」是非常重要而有力的字眼,他們一輩子會時常聽到,也必須理解──那就給個理由:「不行,你不能碰烤箱,那很燙,你會燙傷。」

四、 停止(為了保護)

我合作過的一戶人家住在一條熙來攘往大馬路邊的可愛小街道上。家裡一個小女孩一天到晚跑到大馬路,就算爸媽大叫「停止」也不當回事。這是很嚴重的問題,因為「停止」是維護孩子安全的關鍵詞。你不可以過度使用,但一旦使用,就要確定它立刻收到效果。

艾‧瑪‧的‧點‧子

有一個好玩的遊戲可教會孩子一聽到「停」就聯想到「凍住」的行為:放音樂,跟孩子一起跳舞。當你讓音樂停止,你們兩個都要停下來不能再跳。比較實際的應用是:每當你來到十字路口,一邊停下腳步,一邊說「停」或「紅燈」。

五、 請

說「請」能對孩子表現尊重,而這能塑造你希望他們和別人(包括你在內!)說話的方式。

六、 謝謝

對孩子說「謝謝」能讓他們覺得被認可和被看見。這能凸顯心懷感恩的重要,強化你想看見的行為。如果你在他們做了什麼好事,例如主動收拾盤子時沒說「謝謝你」,他們就會開始相信,唯有不守規矩才能引人注意了。

七、 我知道你辦得到

讓我們假設你學齡前的孩子去上第一堂游泳課。當他跟其他孩子排排站時,他焦慮地望著你,你可以選擇下面幾種方式回應:

A、寵他,對他感到的焦慮呵護備至。
B、透過說話和肢體語言傳達對他的信心。
C、告訴他不要怕,沒什麼好怕的,游就對了。

正確答案當然是B。「我知道你辦得到」能為你的孩子灌注信心、強化獨立,也為他打氣。這是A和C之間的最佳折衷方案。既承認他的焦慮,也增強他的心理素質。這種結合最為強而有力。

對於你想或不想看到的行為及原因,你表達得很明確嗎?有解釋後果嗎?

我差不多三歲時有一天光著身子在家裡跑來跑去,這時媽叫我去準備準備,因為我們要去雪地裡玩。我進我房間,「準備準備」,或者自以為如此。我來到前門,準備要衝出去。我戴了帽子和手套、披了圍巾,但其餘一絲不掛。這件事成了全家的笑柄,但它隱含了一個重點。跟孩子講話必須明確──遠比你可能理解的明確。你跟孩子講話,不能像你和大人說話時那麼簡略。你不能只說「去準備準備」或「別碰那個」就認定他們知道你在講什麼。
 
為此,我鼓勵爸媽養成傳達下列訊息的習慣:

一、確切的內容。
 
讓他們知道不能做××,確切說明××是什麼。別說「別碰那個」──要說「別碰暖爐」。如果是你想要他做的事,你或許可以說:「請把褲子、襪子、鞋子和襯衫穿好。」

二、原因。
 
解釋:「暖爐很熱,你會燙傷」或「請把衣服穿好,因為我們要出發去學校了」。

三、後果。
 
如果孩子知道不做出那樣的行為會發生什麼事,合作意願會更高。舉個例子,當你拿出黏土時,你可以說:「黏土得留在桌子上。如果黏土離開桌子,你就得收拾乾淨,今天不能再玩了。」

我常聽到爸媽光說「不可以那樣!」我協助過的一個父親老是在餐桌對他的孩子大呼小叫,但話中沒有任何孩子可以理解的具體規則。這個孩子亂丟食物,爸爸說:「不可以!」另一個拿餐具製造噪音,爸爸說:「停止!」他只是在吼,完全沒有解釋他們並未遵守什麼規則,為什麼不能做他沒有明講的事。他應該這麼說:「比利,吃的東西不要亂扔,因為那樣很沒禮貌,還會弄得亂七八糟。如果你再丟一次,我就會把你的食物拿走。」

再舉一個公園裡常見的例子:如果布蘭達在沙坑裡朝別的孩子扔沙子,不要光說:「不可以!」要說:「布蘭達,不可以拿沙子丟瑞德。沙子會跑進他眼睛裡,他會很痛的。妳可以拿沙子把妳的桶子裝滿,可是如果妳再拿沙子丟瑞德,妳就得離開沙坑。」如果你的孩子年紀比較大,可以對答如流,那就請他對你重複一次你的期望,讓你知道他了解了。然後,如果你的孩子在你解釋你想要的行為後表現良好,請讓他知道你對他的表現有多開心。這會鼓勵他聽你的話和守規矩。別忘了,孩子想要討好你。

艾‧瑪‧的‧點‧子

傳達你希望看到的行為時,讓孩子一起參與。跟他一起討論,和他一起製作標語,貼在冰箱或醒目的地方。讓他把標語裝飾一番,甚至讓他選擇要貼在哪裡。用它來提醒你希望孩子和你自己都能做到的行為!

你會事先傳達你希望看到的舉止嗎?

養成習慣,在特定事件之前傳達你希望孩子表現的行為,以及為什麼。如果你並未確立期望,又在孩子沒遵照時過度反應,這會讓他困惑──他並非生來就有做出適當選擇的能力。請在生日派對、晚宴或出門上超市之前,說清楚你想要什麼,而且要用肯定句。這種方法出奇有效。所以你或許可以說:「我們再一會兒就要進一家餐廳,希望你可以在餐桌乖乖坐好。我希望你兩隻腳都放在桌子下面,請你做到,也希望你守規矩,乖乖地吃你的晚餐。」

艾‧瑪‧的‧點‧子

在讓孩子為某個場合做準備時,請避免使用否定句和陳述負面的行為。一般而言,別說:「我不想看到你在餐廳跑來跑去和大聲尖叫。」這可能會將不好的行為印在他腦海。但如果你的孩子特別喜歡在餐廳跑來跑去大聲尖叫,那你或許需要事先提醒負面行為和它的後果:「你無論如何都不可以在餐廳跑來跑去大聲尖叫,如果你這麼做,我們馬上離開。」一旦你解釋這個後果,請確定自己能貫徹到底,以及離開餐廳不是你孩子的終極目標,否則他贏定了!

艾‧瑪‧的‧點‧子

正如時機對於促使孩子做出你想看到的行為至關重要,對於阻止你不想看到的行為也很重要。你必須在負面行為發生時立刻處理。如果你的小孩在一家商店裡唉唉叫,不要等到上車子才告訴他。這不是好的做法。要在店裡當場告訴他,就算那時旁邊有其他人;如果怕他尷尬,可以把他拉到一旁,私底下輕聲糾正他。

你會避免用命令的語氣嗎?

幾乎每一個家長都會對發號施令感到內疚,例如「去穿衣服」、「去梳頭」、「收拾玩具」和「停」等等。命令句是語氣強烈、通常在受挫或憤怒時表達的詞句。想想最近一個平日上午:當你幫孩子穿好衣服、餵完狗、做好午餐、整理好家裡後,你可能覺得自己更像個戰地指揮官,而非慈愛的爸媽。完全可以理解,當你必須在極度壓縮的時間裡處理一堆雜務,你的首要目標就是讓每個人專心。問題是,孩子一聽到命令,就會心生反抗。
 
他們會比較不想回應你的要求,而更想跟你爭論,把一切慢下來,徒增家庭緊張。所以下一次當你試著趕大家出門時,請留意你的語氣和措辭。多講一個「請」字要不了一秒鐘,改變說話語氣更完全不會增加時間。請注意這造成的巨大差異。我相信你可以更快出門,而且少吵點架。把命令句留待真正需要時,你已絞盡腦汁,真的得馬上出門的時候。平常少用點命令句,當你最需要時,它便具有更大的影響力。

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

作者:
艾瑪‧珍納Emma Jenner

兒童發展及兒童行為專家。生於英國牛津,曾接受正式的保母訓練,並在英國、德國和美國工作,擁有十多年的豐富保母經驗。

2008年開始擔任「TLC旅遊生活頻道」實境節目《全能保母到我家》(Take Home Nanny)的主持人,每週挑選一個有育兒煩惱的家庭造訪,協助父母解決教養方面的問題,備受好評。除此之外,她也是美國許多知名人士的特聘保母,甚至還幫好萊塢明星帶過小孩。

她既實用又有效的教養方式深獲家長信賴,於是成立了自己的教養顧問諮詢公司「Emma’s Children」,服務世界各地需要育兒建議的父母們。

艾瑪的英文官網:www.emmaschildren.com

書名:超級英國保母的育兒秘密指南



出版:平安文化有限公司

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