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婆媳真能當母女?別做不合理的期待了!

婆媳真能當母女?別做不合理的期待了!

2016-05-18 16:43

我問在場的人:「你們覺得一位母親會比較疼女兒,還是媳婦?」 大家異口同聲說:「當然比較疼自己的女兒呀!」

作者︰賴佩霞
 
受過傷的人要相信自己「值得愛」

我曾在《回家》那本書提到,小時候媽媽曾對我說:「這世上沒有任何人要妳,只有我要妳,妳怎麼可以不聽話?」至今想起來,依然百感交集、鋒利傷人,當年的一句氣話,著實成為插在我心上大半輩子的一把刀。 她是我這輩子最信任、最親愛的媽媽,她的話我當然相信,當時年紀小,哪懂得分析、判斷?

大約三、四歲那年,母親一段戀情告吹,看著她窩在床上蒙著頭暗自飲泣,我問她怎麼了,她說男方不喜歡她有小孩,走了。之後只要看到母親心情不好或流淚,我總覺得是我的存在惹的禍。 藉由灌輸我「這世上沒有其他人要妳」這種觀念,母親雖然強調了她在我世界裡的重要性,但同時也在我心上烙下了一句不容易抹滅的咒語。

當然,她絕不是故意要傷我。成熟後的我當然可以理解她覺得一路以來為我付出這麼多,「還叛逆個什麼勁兒」,只是不知這樣一句話,對孩子的影響有多大。 這世上只有媽媽和我,她的話代表了整個外在世界對我的投射,這份對母親全然信任的心,著實也在負面的聲音上發揮了作用。我越相信,就傷越深,心越痛。無論如何,我這輩子最信任的人就是她,而且事實好像也如同她所說的,從小的確只有媽媽最愛我。

也許這跟我很早就嚮往愛情有關吧,似乎想證明母親是錯的,想證明除了母親,自己還是有人愛、有人疼、有人欣賞。 願天下的父母都能有覺知,你是所有孩子的天、孩子的地、孩子的世界,請善用你的善意、善念、善心、善行、善舉。沒有任何事情比善待自己的子女更神聖、更有價值,因為孩子是這個世界上最弱勢的一群。

父母真的不好當。特別是母親,一個眼神、一句氣話都可能被孩子認真吸收,這些負面情緒與言語都將可能累積成孩子心靈上的陰影。有些人儘管長大成人,內心依舊自卑,欠缺安全感;有些人因為母親對某些事刻意隱瞞,沒有全盤說出真相,當發現事實被扭曲,就會引發憤怒與叛逆。

孩子從小聽進母親的話,長大後卻發現自己的忠誠被濫用,反叛、疏離在所難免。這麼說,也許有人覺得太過,但捫心自問,多少人在成長歷程中對母親毫無怨懟?毫無叛逆之心? 父母本來就不可能完美,即使完美,也不可能將全部的時間都留給子女。在過去的年代,大家生活條件都辛苦,為了求生存,無法兼顧孩子心理需求的大有人在。愛的表達流於匱乏、冷淡或草率,是不爭的事實。

很多年幼時的挫折,幾乎都要等到長大了、成熟了,才能慢慢理解、釋懷。然而成長過程中所有跟母親的互動,早已默默地在形塑一個人的人格了。

在扭曲的環境底下長大的人不見得會「變壞」,但認知自己「不受重視」的傷痛往往要花上一段時間去撫平。一切總在經歷更多人情世故之後,才能慢慢理解母親,諒解成長歷程中的所有遺憾。這還是比較有自覺的人才可能發生的心理辯證,更多人是任由自己在對愛懵懂與誤解中過了一生,不覺得愛有什麼重要,並且繼續以錯誤的態度和方式來對待身邊的人,繼續複製上一代的錯誤。

畢竟很多時候父母口中說出來的愛,負擔如此之大,與其糾葛、難解,不如不要。這樣的心情也會延續到自己的愛情觀,如果愛如此教人挫敗、掙扎,不如不碰。 事實上,愛的典範與學習非常重要,以負面例子來說,為了讓孩子聽話,管教起來容易,大人口不擇言羞辱孩子、恐嚇孩子,這是一種相當要不得的言語霸凌。

如果社會一直把「父母管教孩子的良好動機」「大人生活的艱苦」當成盾牌,便無法針對這個普遍的暴力現象做全面的反省。 言語暴力對一個人影響甚遠,很多人對世界抱持扭曲的態度,多半來自童年不愉快的經驗,那些不堪的過往,暗自主宰了日後人生各方面的決定與看法。對此我們往往沒有自覺,或者就算隱約知道了,也不願真正去面對。

因為心裡有恨,因此他必須摧毀你對他的愛,只有摧毀你對他的愛,他才能夠繼續保有他原本根深柢固對自己的認同。他會繼續抗爭,直到證明自己是對的,你是錯的為止。 認知自己「有價值」「有人愛」「值得人愛」,對某些人來說是一條漫長的尋井之路,甚至很可能走過人生一遭仍還只是聽說過,而從來不曾相信過。 即使今天我已經跟自己證明了擁有先生與孩子的愛,有朋友、學生、老師、工作夥伴、讀者、歌迷的愛,但那句「這世上沒有其他人要妳」還是會在無意識間暗自打轉,特別是遇到挫折、情緒低落的時候。

還好經過多年的學習,當情緒回穩之後我總會補上一句:「這是真的嗎?」當日子順遂,它又安靜地回到似乎無從察覺的背景裡休憩。 舊有的聲音會回來,有時會將自己淹沒,這往往是現代人的心理問題和負面情緒之根源,也是負面信念的影響力所在。 然而無須害怕,因為休憩的傷痛就是我們同理心、愛與慈悲的發源地。

婆媳真能當母女?別做不合理的期待了!

還有一種台灣常見的情節,就是要求對方「把我媽當成你媽看待」。特別是面對婆媳紛爭,多數丈夫最常做的,不是第一時間釐清原委或致力於溝通,只要求老婆:「她是我媽,所以你也要把她當作是你媽。」 「把別人的母親,當成自己的媽。」我們來看看這個概念。對女人來說,當夫妻感情好,基於對先生的在乎、愛、體貼,就算婆婆不容易相處,自然能心甘情願退一步,這完全是基於真心疼惜老公的「表現」。

然而,這樣的貼心,卻常常被視為作媳婦理所當然應該有的表現。 反觀,如果夫妻感情不佳,這樣的要求不但勉強,而且容易產生口角。做先生的如果希望太太敬重自己的母親,最簡單的方法就是和太太建立良好的親密關係。否則妻子不但沒有得到心靈上的慰藉,還被要求虛心伺候公婆,情何以堪! 通常我們都不願意正視這個事實。

某一次在一個演講場合,一位五十多歲的男性舉手說:「我太太心裡一直有心結,覺得她做得再多,我媽還是比較疼女兒。我真的不知道該怎麼說。」於是我問在場的人:「你們覺得一位母親會比較疼女兒,還是媳婦?」 大家異口同聲說:「當然比較疼自己的女兒呀!」完全屬實。

事不關己的時候,都能認清事實。作媳婦的毫無必要跟小姑爭寵,因為不管怎麼爭也爭不過血緣;就像媳婦不可能將婆婆當成親生母親一樣,婆婆也不可能打從心裡把媳婦放在跟子女一樣的位置,這也是強人所難。

聽過公婆把遺產留給媳婦的嗎?我沒聽過,就算跟其他子女平均分配的也沒聽說。此話也許聽起來武斷,然而卻是常態。 媳婦頂多把婆婆當成一位敬重的長輩,關鍵在於,婆媳之間可以發展出一份親密的特殊友誼,這是相當難能可貴的緣分。既然是「友誼」,就表示這是一份來自雙方細心經營的友好關係。

當一個貼心的媳婦認清自己真實的身分,剛開始也許會引發短暫的落寞,但這般務實的洞見反而能讓自己從幻象中解脫,容易輕鬆以對,不再「爭寵」。換句話說,婆婆偏袒自己的女兒是天經地義的事,別幻想婆婆會寵愛自己勝過小姑。那是違反人性,如果潛意識帶著這樣的期待,就等著失望吧,因為沒有什麼比這樣的期待更令自己沮喪的了。 形式上,人們把話說得好聽,這是社交用語,也是對於婆媳友好關係的一種形容,可千萬別太當真,以為大家都那樣,放下期待會讓人好過許多。

然而如果有幸,真的遇見貼心的婆媳,那可是天大的福氣! 別在家庭排序上錯了位。當我們跟另一半建立起新家庭,最能使力的地方永遠是親密關係,當兩人感情緊密,延伸出來家庭的根基就會更穩固。認清這一點,比較不容易陷入其他家族成員的煩惱與紛爭,也不會抱持太多非理性的期待。

每個家庭都有它獨特複雜的歷史與情感,每個人也都有他在家庭系統裡專屬的位置,這套排序有形無形地在每個家人心中運行著,當認清楚自己的角色位置,給予尊重,坐對了位置,就在每次一呼一吸之間,心自然就安定下來了。
 
(本文選自全書,周政池整理)

作者︰賴佩霞

1963年生,台灣歌手與藝人,現為雜誌發行人、作家、心靈講師、心理諮詢師、企業培訓師,暨南大學國際關係學院博士生。

出版:方智出版社

書名:我要心動一輩子:親密關係的10道練習題
 

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