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無法認同彼此的缺點,釀成悲劇

無法認同彼此的缺點,釀成悲劇

2016-12-09 10:02

自戀狂的思考方式就是,他們並不理解對方的現實情況,他們所能考慮到的只有自己。自己很痛苦,而其他人卻過得很舒服,他們只能這樣思考事情。

雖然兩人是由熱戀發展到結婚的,可是不到一年,他們之間就變得奇怪了。

他不斷地感到對她失望。由於兩人以往生活習慣不同所造成的分歧,讓他變得焦躁。

以前在他家,晚上吃完飯以後,母親會把桌子收拾得乾乾淨淨。然而結婚以後,她晚上常說「今天懶得弄了」,碗也不洗,到第二天早上,餐具上都結了硬塊。

她對此絲毫不在意,但他卻介意得不得了。

這種過去生活習慣的差異,在每一段婚姻中都會出現。然而,如果兩人彼此能把對方當成普通人來相愛,就可以戰勝那些差異。

但如果彼此不承認對方是普通人,沒有在這種基礎上相愛的話,又會怎麼樣呢?這些生活上的分歧,就會變成兩個人溝通的巨大障礙。

他的熱情迅速冷卻了。不僅如此,他甚至覺得她變得令人生厭,對她與他的生活習慣差異也一一計較。

最後,兩人終於鬧到要分居的地步。


自戀的人,無法站在對方的立場看問題

那時,他常常收到她的來信,信裡面寫的不是「咱們再一起生活吧」,而是寫滿了對他的不平與不滿。

每一封信的最後,都寫著:「分居以後,你倒是自由了,一個人輕鬆自在,你知道我有多痛苦嗎?」而且她似乎是真心這樣認為的。

這就是我前面說過的,自戀狂式的思考方式。他們並不理解對方的現實情況,他們所能考慮到的只有自己。自己很痛苦,而其他人卻過得很舒服,他們只能這樣思考事情。

自戀狂沒辦法站在其他人的角度看問題。如果她能夠站在他的角度看問題的話,應該能夠明白,他並沒有一個人輕鬆自在。

在這個時代,一個上班族每個月都要付出一定金額的贍養費,這可不是一件簡單的事。然而,她卻不明白這些。

「你倒是一個人輕鬆自在了,可是我卻……」這樣的話語,讓因為辛苦兼差而面色蒼白的他愈發憎恨、厭惡她了。

出於責任感,他仍然繼續付給她贍養費。每個月匯錢給她的時候,他都悶得不得了,可是仔細想想,那總是他自己選擇的妻子。並不是誰求著他和她結婚的,是他自己熱情地愛上了她,和她在一起的。

悶歸悶,每次匯款的時候,他回憶起過去的自己,都覺得簡直無法相信。那個時候怎麼會對那種女人如此迷戀呢?每當想起來,他無論如何都無法理解自己。

當時他真心地認為她是像天使般的女人。他對她確實曾有過無比熱情,絕對不是說謊。

然而說實話,他完全沒有愛過她本人。讓他燃燒起如此熱情的,絕對不是她本人。

讓他熱情燃燒到如此地步的,是他對甩了自己的前任戀人的怨恨。能夠因怨恨而產生如此不正常的熱情,這說明他也一定有某些人格上的缺陷。
 
他被怨恨沖昏了頭。而這樣的人,無法正確地做判斷。
 
他們被自己內部的怨恨蒙住了雙眼,沒辦法原原本本地接受外部世界。

欲求不滿的人不能正確地理解外在的現實,他們會誤以為自己內心的經驗,就是外部世界的經驗,誤以為自己內心產生的感情正確地表現了外部世界。

被怨恨沖昏頭的人,會誤以為自己內部的經驗,能夠正確地代表外部世界。

他們沒有將自己的內在世界與外在現實區分開來,把兩者當成了同一件事。

他心中有怨恨,所以在自己的內心,新戀情只不過是對拋棄了自己的女人復仇。

正是這種復仇的能量,讓他對新戀人讚不絕口。這是怨恨的能量,而非愛的能量。

愛的能量並不像怨恨的能量那麼激烈。愛的能量更加安靜,並且是持續性的,可以說,愛的能量是靠意志持續下去的。

他的眼中根本沒有看到她。對他來說,最重要的事就是要對拋棄了自己的女人復仇。

他並沒有看到外部「現實中的她」,他只是誤以為自己內心的「理想女性」就是她而已。

他只不過是透過她,看到了自己的內心。

為了讓因怨恨而失去平衡的自我恢復原貌,他只是需要在自己的內部世界裡有那樣一個女人,如此而已。

他只是愛上了自己內部世界裡的那個對象。這完全像是高中生談戀愛,把自己理想的形象與現實中的對方混為一談,是一種幼稚的戀愛。

二十九歲的男人一旦被怨恨沖昏了頭,在心理發展階段上來說,就和十五歲的高中生完全沒兩樣。

實際上,這一對戀人,一個人被怨恨沖昏了頭,另一個人則是自戀狂。

當兩人完全置身於愛情的熱焰中時,曾經沒完沒了地交談、寫信。

然而實際上,他們兩個人之間根本沒有任何交流。兩人都不是在和現實中的對方交談,而只不過是在和自己內在世界中虛構的人談話而已。

心理上有缺陷者的特徵之一,就是無法和現實中的其他人進行交流。當情感上出現障礙的時候,他們就會無法和現實中的人交流。

這兩個人都生活在與現實世界毫無聯繫的「想像世界」中。

戀愛關係是一種信賴關係。

虛偽的戀愛總是要說:「我是如此地愛著你!」然而,那全都是謊言。

真正的愛情並不需要過激的話語。

愛無能的人,總是喋喋不休地說出無心之言,反而更無法真正去戀愛。

關於愛情,在電影和書裡需要言語,要講解它需要言語,愛情的長篇大論裡需要言語,然而,愛情本身卻不需要言語。

讓我再說一次,愛情本身並不需要言語。

因為彼此都很不安,所以才會不斷地說「愛你」這樣的話。他們打算透過這樣的話語,來促成戀愛的現狀。
 
〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

作者:
加藤諦三(Kato Taizo, 1938 –)


一九三八年出生於日本東京。東京大學教養學部教養學科、東大社會學研究所畢業。曾任美國哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問,現為早稻田大學榮譽教授。
除此之外,自八○年代起,便擔任廣播節目《テレフォン人生相談》主持人。

著作多達兩百餘本,是日本家喻戶曉的人生導師。《為什麼我們愛得這麼累》是他近期最受矚目的作品,針對失敗的戀愛關係,深入剖析現代人最困擾的心理掙扎與矛盾。

官方網站:http://www.katotaizo.com


書名:為什麼我們愛得這麼累



出版:寶瓶文化

 

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