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被討厭需要勇氣,那被喜歡需要?

被討厭需要勇氣,那被喜歡需要?

被討厭需要勇氣,同樣的,被喜愛也得具備足夠的勇敢,才能撐起期待的重量,不被關注的目光給綑綁。

若說人生是一連串意外的組合,對此刻的我而言,再貼切不過了。

一如這篇文,其實並不在我的寫作計劃中。原因是我習慣從真實的經驗或感受找題材,且通常需要花一段時間消化,才寫得出有層次的文章。太近的東西大多看不清,有點距離才能看見美。

但歷經上星期文章爆炸性的傳播後,這個主題就像是被送進急診室的病患。直覺告訴我,如果我不先處理好這個症狀,找出解藥,恐怕會錯過最好的治療時機。

也因為這種經歷實在太特殊了,不知何年何月才能重現,若不趕緊寫下自己現在的心情,未來再寫,味道可能就不那麼純粹了。就像一個演員,一生就只有一次拿新人獎的機會,即使他/她將來拿無數個最佳主角或配角,有些感受是不可能再複製了。

說起來也怪不好意思的,持續寫作這麼多年,一直都是安安靜靜的,在小小的池塘中,製造一些些漣漪和迴響。雖也曾羨慕過別人動不動上千萬個讚或分享,可我也明白這種事情是乞求不來的,唯一的路,就是做自己該做的事。

10/24早上,憂鬱的星期一,我例行性的把資料匣中已經寫好的文章,放上Facebook。發送前,重讀了幾遍文字,只覺得通順,倒也沒有多大的想法,就像過往的上千篇作品,要求太高、期待太滿,只是跟自己過不去。

這些年我早已學會了,放過自己。反正只要懷抱著「我最滿意的作品,永遠是還沒寫出來的下一篇」,便能為現狀開脫,安慰自己繼續往下走。

可沒想到一篇簡單的短文【藏在不禮貌的背後,更重要的事】,不知何故,獲得廣大的注意和喜歡。從第一天開始,按讚的次數,就比我的心跳還快。瞬間湧入的關注,讓人覺得有些飄飄然,好像自己真的還不賴。

可是這種情緒一下子就被取代,看著跳動的數字、上萬次的分享、被灌爆的好友邀請,我的心情從高興,慢慢轉成恐慌、不安、焦慮。

那感覺就像有人沒詢問過你,就一把將你推到舞台上,在你還驚魂未定時,超大的spotlight已經打在你頭上,眼前只剩一片白,看不清前方是否有觀眾,他們是誰?他們期待什麼?更重要的是,從他們的角度會看到什麼模樣的你?

為了讓自己平靜下來,我試著繼續寫作,把一些半成品的文章拿出來潤飾。畢竟日子還是要過,不論前一篇是好是壞,下一篇都是全新的開始。

可我打開word,怎麼看都不順眼,按delete的機率遠比enter多。懷疑和批評充滿著我的指尖,得失心讓我無法動彈,好害怕自己再也寫不出令人滿意的文章了,緊張到全身發抖。

那瞬間,我突然意識到,自己對生命的理解太淺薄。以往我總以為創傷和痛苦,才需要陪伴和適應。好事情開心迎接就好,一旦夢想成真,一切就會幸福快樂。卻忘了,未來永遠只是個2D畫面,當下才會有真實的觸感。

只要有改變,不論好壞,對當事人來說都是一個衝擊,需要花時間安頓,重新找回平衡。

也才明白被討厭需要勇氣,同樣的,被喜愛也得具備足夠的勇敢,才能撐起期待的重量,不被關注的目光給綑綁。

我笑自己還是犯了膚淺的思考謬誤~「別人碗裡的,看起來比較好吃」。在自己還不是大受肯定時,常想著那些在檯面上的人物,一定比較快樂。但當自己真的獲得掌聲時,卻發現隨之而來的壓力,並非易事,又懷念起平凡的滋味。

今晚重看了伍迪艾倫的電影《午夜巴黎》,看著劇中人物緬懷舊時光,一直認定過去才是美好的。我想自己對於未來的幻想,不也同樣是一種逃避嗎?老以為要擁有什麼條件,日子才是美好。但當老天爺真的賞賜給我時,我還不一定消受的起呢!

關上電視,我問自己:「接下來,該怎麼辦?」

眼前出現一個畫面,原本在家後院爬爬山的我,突然被抓上一台直昇機,直達玉山山頂。垂直上升的高度,使我有些不適,接連而來的暈眩、無力和失眠,讓人難受。我試著找了塊石頭,坐下來,換口氣後,我忽然懂了,不管是小山還是大山,我愛的不都是汗水淋漓、自我超越的快感嗎?

關鍵不在於眼前的風景有多壯闊,重要的是,我有沒有持續做自己喜歡的事情。

寫,是我唯一能掌握的當下。
別人的反應,則存在於未來。

不論你在什麼時刻認識我,都謝謝你喜歡我的文字。對於這份喜愛,我所能做得最好的回饋是,努力找回並記得,
「那個,在你還沒喜歡我之前,我就喜歡的自己」。


我猜,你看見的,是那個我。

文:心理諮商師 楊嘉玲

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