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聯絡簿的「客訴」,是媽媽的罩門

聯絡簿的「客訴」,是媽媽的罩門

寶瓶文化

情感關係

2017-09-19 16:54

孩子要先意識到一個「好的自己」,然後才能從這個自己出發而感覺自責吧!

真的被「理由伯」老大惹毛了。

一早看到聯絡簿,老師寫了一大段的紅字「客訴」他體育課推同學。問他怎麼回事,他先是不想說,直到我答應他不會生氣,他才講:「○○自己叫我推他,他會跑得更快啊!」

聽到這裡,我沒有生氣。

「好,以後要想想這樣做的後果。推或不推是你的決定,你可以不要啊!是你決定要推他的。只要是會傷害自己或可能讓別人受傷的事,都絕對不要做,就算是校長叫你做,你也不要做。」校長很無辜,又不是外星人入侵,也不是喪屍。

他大聲地回答:「知道了啦!」下個動作,就把耳朵摀住。

看他這樣,我有點不開心了,但因為答應他不生氣,只好咬牙吞下去,轉頭對其他三個說:

「你們四個,一定一定要記得,你們是媽媽的寶貝,其他同學也是他們媽媽的寶貝。我最不喜歡看到寶貝受傷,其他媽媽也是。」但語氣可一點都不像在跟寶貝說話。

「還有,要做什麼、不要做什麼,是自己可以決定的。就像你叫我打你,我打不打是我的決定,我可以決定不要打你,因為打了就會讓你受傷了,可是我不喜歡讓你受傷。我決定做什麼,我就會負責……」我又來了,憋住不開心的自己就會碎唸,然後話一多就沒重點了。

另外三個,竟嬉笑著學老大把耳朵摀住。到這裡,我的不開心飆速直達生氣,然後就……衝出去了。

「統統把手放下來!你們、你們太不尊重人了!我跟你們講話,為什麼摀耳朵?媽媽現在很生氣了!」

偏偏我生氣時,話就講不清楚,大喝之後還會跳針。

「夠了!這是幹什麼?你們摀耳朵不聽媽媽說話,我就會生氣,然後就罵人!我本來是在好好講的,如果你們跟我講話,我都摀耳朵不聽,你們也會生氣吧?那叫做不尊重,上次才教過你們,尊重是……(跳針中)算了算了!都不要講了!」

說了一堆拉裡拉雜的話,自己都覺得焦點已模糊,裡頭摻雜不清的是對孩子犯錯的不滿、被客訴的尷尬、道理說不清楚的挫折,還有被孩子們拒絕的受傷……

懊惱到最後,我只能氣呼呼地離開,坐到「冷靜沙發」上。

*說好的不生氣呢?

怎麼會這樣,說好的不生氣呢?自己從頭到尾劈里啪啦地訓話,也許根本沒有說好過吧!

一看到紅字客訴,我已經有點生氣了,只是憋住,還想聽聽老大的說法。他說了,卻把責任推給別人,我的不悅雪上加霜,只是壓一下,想透過說理塞進正確的「價值觀」。他摀住耳朵,我心頭的怒火就冒出來了,但試圖忽略,為了守住承諾而不生氣。直到整群孩子都摀起耳朵,我氣到頭頂冒煙──這下師出有名了,扣你們一頂不尊重的帽子,四個一起飆罵!

唉!跟你們耗這三十分鐘,明心見性,夠抵我靜坐修禪三十載了吧!道行尚淺,由著習性氣惱著,敗下陣來也是自然。

*孩子要先意識到「好的自己」

四個孩子剛開始還在笑鬧,看到我一言不發,坐在沙發上瞪著他們,才逐漸安靜下來吃早餐、收拾書包。老大頭低低地來拿聯絡簿,看到我只在上面回應:「知道了,我會和他談,同學還好嗎?對不起。」他要抱抱,我嘆口氣,還是抱了他。

「媽媽看到其實有點生氣,雖然我心裡知道你不是會傷害人的小孩,但就是忍不住又氣又擔心,很想要你負起責任。」

孩子要先意識到一個「好的自己」,然後才能從這個自己出發而感覺自責吧!

老大抱著我掉眼淚,搖搖頭叫我別說了。我幫他擦了眼淚,還是繼續說:

「媽媽了解你是善良的小孩,怎麼玩、怎麼做決定,是你要負責的事。想想後果,然後自己決定要不要做,我們一起練習這件事,好不好?」

暖男老二來抱哥哥,說:「放心,不然你問我,我會提醒你啦!但是快點,現在上學快來不及了。」

真的,老二對這些事的經驗豐富多了。而媽媽照理說也都被訓練過了,怎麼還是一樣的模式?

*我們能做的,終歸只是引導

人的改變,從「基底」來說,著實困難。我如果是純綿,就不會是雪紡紗;要涼快,就加上麻,變成棉麻,把功能升級就好了吧!

這天,我賞識自己能快一些察覺,能安於坐在我的「冷靜沙發」上,也能修復自己與孩子的關係,自然就少受一點被情緒與災難想像所困住的苦。

至於孩子們,還在養成那個「基底」的過程。我只需帶著他們一起講究實用、舒服的材質就好,至於是涼或暖、是厚還薄、美不美……就勞他們以後自己調整與妝點了。

小孩劇場〈蜜月?〉

老大:「媽媽,妳今天都沒生氣欸!」也是,一個在車上打翻牛奶,兩個在路上吵架,再一個堅持穿著涼鞋出門……

老三:「媽媽本來就很溫柔。」這就對了,真乖啊。

老二走過來捏捏我的臉,回頭對兄妹們大叫:「老師說過,這樣叫山寨版!」



(本文選自全書,張若儀整理)

作者: 洪美鈴

出版:寶瓶文化

書名:還是喜歡當媽媽——心理師媽媽的內心戲
 

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