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朋友硬要做蠢事 怎麼勸他?

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個人成長

2017-09-28 15:21

事實上,當你罵得比你朋友更狠的時候,他才可能會冷靜下來—

 

作者:馬東、馬薇薇、黃執中、周玄毅、胡漸彪、邱晨、劉京京
 

|典型錯誤|不該理性時,偏要講理性

朋友之間,互相幫忙是必需的,可有時,朋友明明準備做一件蠢事,問我們支不支持,那就有點尷尬了。我們肯定不能把朋友往火坑裡推,但又怕朋友覺得我們不仗義,怎麼辦呢?

很多人面對這種情況會面臨以下幾個誤解:

錯誤1:追問原因

很多人覺得,既然說了是蠢事,肯定就是沒理由的,所以問問「為什麼」,朋友不就冷靜下來了嗎?

事實上,在氣頭上的人是一種特別奇怪的動物,說他聰明,其實是氣迷心竅;說他笨,他能為自己找無數理由。若問他「為什麼」,就相當於給他做了個球讓他打,他肯定能說出一大堆理由,這時候你再不幫忙就顯得更不是東西了。就算你能反駁掉他的一個個理由,到最後他很可能就撂下一句:「不為什麼,我就是嚥不下這口氣!你就說你幫不幫我吧,別廢話!」很明顯,這不但費力不討好,還會讓溝通進入死胡同。

錯誤2:獨善其身

有時候,我們明知道朋友就是在氣頭上想發洩一通,也想幫他消氣,可如果幫忙的方式依然秉持理性原則,結果就是不僅沒效果,還很可能會讓朋友更加憤怒。

例如,當你的閨密讓你陪罵的時候,你優雅端莊、義正詞嚴地勸:「哎呀,她也不是什麼壞人,這次得罪了你估計也不是故意的,不然你消消氣?」你覺得你朋友聽了會怎麼想?「好嘛,她不是故意,那意思是我氣量小嘍?好,你護著她,我自己一個人去!」

最後的結果是,你看似理性客觀、啥話都沒說錯,可事情就奔著糟糕去了。

 

錯誤3:拚命攔阻

當我們一切方法都用盡了的時候,往往剩下的最後一招就是「我死活不讓你去」!然而,你的朋友畢竟不是可以被關在箱子裡的神奇動物,你奮力攔截,不僅最終攔不住,還很可能在過程中激發他的逆反心理:你們都不讓我去?好,我就去做給你們看!

 

|小訣竅|疏導式勸阻技巧

不要問「為什麼」,要問「怎麼了」

這兩句話看似相近,但其實有非常重要的區別。前者,是在質問朋友這麼做的原因;後者,卻是在詢問事情發生的緣由,換言之,是在邀請朋友來向你傾訴遭遇的委屈。

所以,當我們把「為什麼」換成「怎麼了」,最壞的情況他也不可能說「不怎麼,我就是想這麼幹」吧?如果真這麼說,那他就是真瘋了。而更可能發生的情況是,他會開始跟我們具體說說到底是「怎麼了」。這個時候你就會發現,問題已經從「我想做什麼」變成了「我的感覺是什麼樣的」,而只要他能詳細地說出自己的感覺,他就會慢慢覺得,做蠢事的真正動機說白了就是爭口氣而已。

引導情緒宣洩,你要罵得比你朋友更狠

既然朋友所做的蠢事就是爭口氣,那麼接下來我們就得幫助朋友出這口氣。但是出這口氣不是讓我們跟著他出去打架,而是發洩情緒。

很多教科書都告訴我們如何發洩情緒,比如要學會聆聽。聆聽當然是需要的,但是不能只是聽,因為氣頭上的人最討厭的是得不到回應,最希望的是有人跟他同仇敵愾。這個時候,需要的是有人跟他一起罵,最好比他還生氣、比他還具體、比他還刻薄。

這可不只是女生的專利,男生也一樣。很多江湖大哥遇到朋友來訴苦,第一句話肯定是:「敢欺負我兄弟,不想活了!」最後人家還不是活得好好的?關鍵是這個氣勢讓朋友覺得很舒服。

 

事實上,當你罵得比你朋友更狠的時候,他才可能會冷靜下來—

「他居然敢這麼對你,真是太過分了!」

「就是啊!」

「簡直是豬狗不如!」

「啊⋯⋯那倒好像也不至於⋯⋯」

與其一味阻攔,不如把計畫落到實處

可能有人會說,這樣幫朋友出氣很危險啊,萬一發洩得激動了、興奮了,真去幹蠢事了呢?現在你還要教他「把計畫落到實處」,這不是教唆犯罪嗎?當然不是。

絕大多數的傻事都是一時衝動幹出來的,而要避免一時衝動,幫著他煞有介事地「精心策畫」,其實是最好的辦法。比如,打架都是頭腦一熱,可是你真要仔細想些實際的問題,諸如:在哪兒打?帶幾個人?怎麼約出來?對方會帶幾個人?打完之後醫藥費誰出?對方報警怎麼辦?日後報復怎麼辦?留下案底怎麼辦?過火出事怎麼辦?這些問題認真想一輪,我們的腦子也就冷靜下來了。

這就像是看動作片,裡面打得熱鬧,看電影的人也覺得很爽,可回頭仔細一想:歹徒哪來那麼多槍?憑什麼主角總是不受傷?怎麼會挨了打好得那麼快?當我們把細節落到實處,其實是一件很洩氣的事。再衝動的人,只要事先腦子裡過一遍,也就不那麼容易做蠢事了。

|使用注意|

朋友想幹蠢事,攔一下是我們的義務。有人可能會問,如果這三步都做了,朋友還是要幹蠢事呢?說真的,朋友之間都是獨立的個人,勸誡也是有限度的,不管多好的關係,都不要被別人的蠢事綁定。如果對方還是不依不饒,指著我們問「是不是朋友」,那我們完全可以說:「對不起,我永遠都拿你當朋友,但是你非要強人所難、陷我於不義,那就是沒拿我當朋友了。」

 

說到這一步,也許有點沉重,但是我們是要好好說話,不是要做好好先生,任何技巧都是為原則服務的。

常用句型

●這到底是怎麼了?是誰得罪了我家哥哥(姐姐、妹妹)?

先詢問事情經過,讓朋友在傾訴中冷靜下來;表達同仇敵愾的姿態,消除他的抗拒情緒。

●!#%⋯⋯&*

幫助發洩情緒嘛,當然是怎麼狠怎麼來。這裡各地方言特色不一,就不具體舉例了。

●去啊,當然要去!來來來,我們好好商量一下⋯⋯ 

順水推舟,將計就計,讓朋友在「計畫」的籌備過程中,從莽撞的狀態裡清醒過來。

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉
 
作者:
 
出品者

馬東
米未傳媒CEO,以花式廣告吸金無數。正經了得、耍得了賤、賣得了萌,用說話來擺平金主,也用語言為智慧和性情服務。

生於黑龍江省哈爾濱,畢業於北京電影學院。前愛奇藝首席內容官,著名主持人、製作人,中國相聲小品界藝術大師馬季之子。

2016年與「華語圈最會說話」的明星辯手們一同打造的付費音頻課程《好好說話》,教給用戶一整套應付生活場景需求的話術。於中國音訊分享平臺喜馬拉雅FM上線首日銷售額即超過2.5萬套,破500萬人民幣,第一季專輯播放量逾4800萬次。第二季《好好說話‧康永來了》亦已於2017年6月上線。

主創成員

馬薇薇

闖蕩娛樂圈的金牌辯手,棲居黑白星球的女魔頭。擅長從生澀理論中翻譯出人話,從平庸文字中淬煉出金句。

米果文化副董事長、米未傳媒簽約藝人、主持人。第一季《奇葩說》第一名「奇葩之王」;2016年,主持網路脫口秀節目《黑白星球》。
 
黃執中

人稱「辯論之神」「寶島辯魂」。臺灣辯壇名人,華語辯壇十大風雲人物,從高中開始,一年打100場辯論賽,連續兩屆「國際大專辯論賽」最佳辯手,系統構建辯論學理的第一人。能在雞湯的泥沼和價值的叢林裡無礙穿行。

周玄毅

腦洞派哲學家,永遠對群嗨保持距離,卻在深邃的腦洞中尋求自嗨與自在。想法天馬行空,說話出其不意。

哲學博士,武漢大學哲學學院副教授,歐美宗教文化研究所研究員,武漢大學辯論隊總教練。2000年全國大專辯論賽最佳辯手。

胡漸彪

傳奇辯手,好好說話(米果文化)CEO。切割錯誤觀點如手術刀般精確,督促授課學習如監工般嚴酷。

1977年出生于馬來西亞雪蘭莪,獲馬來亞大學榮譽文學士。

曾任新聞主播、電臺主持人。於跨國公司擔任產品部經理,並為馬來西亞的中文報刊撰寫文章。

邱晨

橫跨記者、設計、辯手的「斜槓青年」(能力與身分多重)。冷靜觀測,熱切勘察,讓邏輯也能有趣、有理、有用。

米果文化創始人之一。邱晨是一個帥氣的女生,自稱是一名「港漂」。參加過無數個世界級辯論賽,擔任香港中文大學國語辯論隊的教練七年。

劉京京

追尋理性的儒雅辯士,尋求美德的醫藥學博士。不太冷的謬誤殺手,在躁動的公共空間裡,永遠溫文爾雅。

出生及成長於北京,從北京大學醫學部的藥學生、澳大中藥學碩士,到《生命時報》《財經》《新世紀》週刊記者,再到澳大生物醫藥博士,看似八桿子打不著的關鍵詞「醫學」「辯手」和「記者」巧妙地串連在一起。而其中,「最佳辯手」這一身分給澳大人留下了深刻印象,用「澳大鐵齒銅牙」形容他絲毫不為過。
 
書名:好好說話
 
 
出版:究竟出版社 

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