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誰在找你麻煩?—透過正念培養生活管理智慧

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個人成長

2017-11-02 12:25

身在職場的人一定都被上司責備過。我們來假設一種狀況:今天下午四點半,你被老闆劈里啪啦罵了十分鐘,到了晚上八點即使人在家,想到這件事還是覺得非常不爽。老闆發飆的畫面、內容,會在你的腦海裡不斷重播。

不知大家有沒有想過,這其實是你「用記憶在修理自己」?因為,老闆明明只責備你幾分鐘,你卻在大腦裡不斷重複播放這一段,從下午到晚上足足罵了自己幾個小時,還愈想愈氣。但晚上八點鐘時,老闆在幹麼?他可能和老婆小孩在吃飯、看電視,那麼,八點還在罵你的那個人到底是誰?實際上的八點,老闆並沒有在罵你啊!

 

再換個戲劇性的方式假想:假設老闆是禿頭,責備你不久後離開公司,心血來潮跑去植髮,所以晚上八點時,老闆實際上的樣子已經是頭髮茂密。但那時,你腦海裡浮現老闆罵你的畫面,會是禿頭或頭髮茂密的模樣?我想會是前者,然而,晚上八點時,罵你的那個禿頭老闆早已不存在。

 

原來,你心中浮現的老闆,只是「你心中的老闆」,它其實只是「念頭、想法與記憶」,而不是真正的老闆,不是外面那個人。

 

讓人不舒服的,往往只是念頭與情緒的交互作用

 

大部分人總是會把腦中的念頭與想法當真,以為它們就等於外在世界的真實情況。你心中可能也對老闆有許多不滿,覺得老闆小氣、偏心張三、排擠你等等,然而,這些百分之百代表外在事實嗎?或者,它們只是腦海裡的念頭與想法?

 

除了職場上的互動,我們與家人相處的過程中,也常出現類似狀況。

 

我有個朋友愛貓成癡,貓咪一生病,她就心焦如焚。結果,與她同住的母親吃了貓咪的醋,向我朋友抱怨:「你比較愛貓,願意為貓花錢,可是對我都大小聲。」我朋友大喊冤枉,雖然沒對母親回嘴,但她告訴我:「如果真的這樣,我早就不管我媽了。」

 

母親認為女兒愛貓比愛媽多,但女兒心中清楚,媽媽當然比貓重要,反而覺得媽媽很奇怪,幹麼跟貓計較?母女各自活在自己的想法中,認為「女兒比較愛貓」「女兒不愛我」「媽媽無理取鬧」「媽媽不講理」,卻沒發現,那些都只是她們腦海中的念頭,而非外在事實。

 

這並沒有那麼容易察覺,但透過正念的體驗,我們慢慢會發現,念頭就只是念頭,想法就只是想法,它們未必是事實,也不一定等於「我」。

 

還有一個讓問題更難解的因素:情緒。情緒一上來,就會讓人很難從原本深信的想法中抽離。而且,念頭會帶來更多情緒,情緒又會回頭強化念頭,兩者交互作用之下,除非你經過學習而覺察,否則一般而言,許多人幾乎無法辨識出讓人不舒服的只是念頭與情緒的交互作用而已,未必等於事實。

 

很多人都有習慣性的「受害者」心態,這是一種心情,也是一種信念與想法。「原因都在別人身上」「別人影響了我」,我們把自己放在相對來說較無力的位置,他人則較具主導地位,我們因此可以「卸責」:「如果他不那樣,我們也不會這樣。」「卸責」是因為我們忘了自己可以觀察心中在跑哪些念頭,甚至也可決定哪些念頭要留存在心中,而這些念頭都會深深影響我們的行為。

 

受害者心態愈強烈,眼中所見的世界愈貼近「都是別人對不起我」,反映出來的行為就愈加憤世嫉俗,別人自然離你更遠。而一旦別人遠離你,你又會落入「你看,我說得沒錯吧!」這種循環論證的謬誤,最後就像醫學博士暨心理諮商師蕾吉娜.帕莉所言:「某種程度上,我們拿過去學到的東西來預測未來,然後又活在自己預測的未來中。」而你沒看見的是,你的想法與念頭框住了你所見的世界。人怎麼看待世界,會回頭影響自己的認知,而認知又會影響情緒與行為,這些都是在心理學上可以證明的。

 

別「想」事件,回到「感覺」

 

透過正念,我們學習覺察心中的念頭、想法。腦袋裡的信念一跑出來時—例如你看到同事跟老闆有說有笑,就產生了「同事在逢迎拍馬」的念頭—你可能會有嗤之以鼻的情緒,更深層的是一種小人當道的憤世嫉俗之感。這時,試著先覺察一下身體有什麼感受,也許是心跳加快、臉部發熱、呼吸急促等等。總之,先不要陷入反覆的思慮或想像當中,而是回來觀察身體感受。

 

此外,就如「正念減壓」創始人卡巴金博士說過的:「當念頭或想法冒出來時,假設你能退一步,從旁清楚地看著它,你就能為事情排出優先順序,並做出明智決定,知道哪些事情確實該做,又該停止做哪些事。因此,這個認清想法只是想法、念頭只是念頭的簡單動作,可以將你從它們創造的扭曲現實中釋放出來,並讓你擁有更清晰的遠見,以及更大的生活管理智慧。」

 

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