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善用這4「不」為你的感情困境做決定!

善用這4「不」為你的感情困境做決定!

感情關係品質,決定了你人生大部分的喜怒哀樂。選擇伴侶,就是選擇你的人生。


「每次意見不合就跟我冷戰,動輒一個禮拜不說話,半個月不連絡,見了面就是臭臉,可是我已經32歲了,要找到下一個對象似乎不算太容易;加上空窗的過渡期會很難熬,我應該分手嗎?還是繼續跟他在一起?也許結婚以後他就會變得成熟,目前的狀況就會好轉?」



「她總是都愛說反話,明明不希望我轉換跑道,卻又總說一切都支持我,希望我找到能夠發揮天賦與熱情的工作舞台;可是等到我填好離職單,也開始面試新工作時,她才來跟我大哭大鬧,說我不在乎她、不尊重她,這時候換工作,勢必需要時間熟悉新環境及職場生態,到底什麼時候才要跟她結婚?」



以上的對話就像老掉牙、了無新意的劇本,不管你走到哪裡都會聽到。不管是你身處的人際關係,還是周末聚會從同學朋友間聽聞的感情故事,只要是交往進行式,過了甜蜜熱戀期,兩人相處的摩擦衝突及感情困境都是大同小異!這些故事主角明明都是不同人,卻都在相同時空、不同地點上演相同的劇情。



感情關係品質,決定了你人生大部分的喜怒哀樂。選擇伴侶,就是選擇你的人生。



你了解自己想過怎樣的人生?身邊的人,是你能夠分享喜悅與榮耀,分擔憂愁與困擾的對象嗎?相處起來自在融洽,還是見面不久就吵架,雙方劍拔弩張,或是乾脆以迴避為上策,少說話多做事,摸摸鼻子認了,一天捱過一天;摸著石子過河,走一步算一步呢?



人性天生不喜歡變動,甚至是對改變感到恐懼,所以才有「習慣」這名詞。即使關係存在著難以解決的相處瓶頸,卻因為適婚年齡到了,身邊也有人,所以就進入婚姻。婚後更是抓緊時間生子,最好還順應長輩期待,湊了一個好字,但接下來呢?兩個人的關係及互動未曾改善,因循前人走過的路,釀著前人相同的苦,你期待總有一天將會好轉,但實際上那天根本不會到來。

 

尋找對象跟尋找工作很像,求偶跟求職一樣,摸索老半天卻總是瞎子摸象。許多人甚至莫名其妙地就這樣進入了圍城,然後才開始哀嘆,為什麼自己進去之前沒有睜開過雙眼。


「找出你想要的」、「找出你最有熱情的」,依照上述套路,很多人還是繞了好久,走了一大圈冤枉路。換個角度思考吧!在瞭解自己要什麼以前,你更應該先釐清,你到底「不要」什麼!這包含了四個不,也就是「不想要」什麼、「不期待」什麼、「不擅長」什麼,還有什麼「不一致」。


不想要:著眼點是「現在」。

 

我們渴望伴侶愛我們,但是愛的反面不是恨,而是各種讓你不愉快、不自在,尤其是會讓你的自我價值感低落的對待。仔細想想,你不想要的對待方式是什麼?是不想被欺騙利用?不想被嘲弄奚落?還是不想被冷漠無視?善意不足、缺乏尊重的對待,讓每一個人在日常相處裡都水深火熱,如坐針氈。


不期待:思考點是「未來」。

 

感情需要兩個人共同努力,少了哪一方都不行。沒有完美的人,當然也沒有滿分的伴侶。在你釐清了「不想要」之後,開始有了努力及改善的空間。所以你可以觀察及感受得到,對方有沒有與你共同努力的意願?還是對方持續故我,無視於你的感受?當然也要回頭檢視自己,你有沒有正視對方的需求。關於未來,我們都不想要後患無窮,更不想要夜長夢多。


不擅長:認清你的「限制」。

 

如果你無法做到雲淡風輕,那就不要輕易嘗試三角以上的關係。羨慕有人在情場上來去自如非常瀟灑,但歸根究底那不是你所擅長,連續劇男女主角的豪情與不羈只存在於螢幕裡。面對總愛說反話,或者心事不明說,總要人推敲琢磨的對象,你擅長循循善誘嗎?又或者悉心包容、耐心等候?


不一致:「價值觀」與「信念」。

 

熱戀的時候,任何差異都是獨特,任何不一致都能包容,然而甜蜜過後總要與現實接軌,與真相交鋒。金錢支配、宗教信仰、政治傾向...的差異都足以引起軒然大波,不要高估對方願意為你改變的程度,但你可以評估自己:面對彼此不一致的接納程度。


面對感情困境,試著縮小問題範圍,你一定會找到相對最佳解,做出合適的抉擇。


原文連結:https://lmatilda.blogspot.tw/2017/10/blog-post.html

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