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你可以不用100%原諒另一半外遇

你可以不用100%原諒另一半外遇

圓神書活網

個人成長

2017-12-05 19:36

如果你讀到的研究顯示,不原諒會讓你不幸福,那項研究應該更精確地說,長期無意義的憤怒和怨恨才對你的健康有害。

每個人對原諒的定義都不同

 

前幾天,我看到自己最愛的作家安‧拉莫特寫的文字:「精神信仰給我們的最大禮物是原諒。多年來,我勉強打開這份禮物,感受到很多痛苦,直到對他人發揮同理心幾乎變成了一種反射動作時,痛苦才消失。」這段話說得真好,我深有同感。但同理心不是原諒,受傷者也不需要原諒。

 

把「放下」和「原諒」混為一談,導致很多人對於原諒的必要性感到困惑。如果你讀到的研究顯示,不原諒會讓你不幸福,那項研究應該更精確地說,長期無意義的憤怒和怨恨才對你的健康有害。或者,包容和同理心是值得培養的好能力,即使是對傷害我們的人亦然。那些說法難以辯駁,但都不需要你原諒對方,才能培養那些好能力。

 

對你來說,原諒意味著什麼?

 

我請上百人定義他們體驗過的「原諒」,我問了很多問題,其中包括:「你怎麼知道你何時原諒了對方?」「什麼徵兆和訊號會表明你已經完全原諒某人了?或你正在原諒他的過程中?」我請那些人舉例說明。說到原諒,我們使用語言的方式各不相同,但大家都以為在講同一件事。

 

這些訪談結果,證實了我在臨床實務中觀察到的現象。很多人把「原諒」定義成「逐漸放下傷痛的經驗」,也就是不再一直想著傷痛,或是回想起對方對自己的傷害時,不再激動或心情震盪。他們所謂的原諒,是指想起過去的傷害時,不再被困擾著。或者,偶爾還是會感到憤怒,但頻率和強度都逐漸下降,自己抽離得比較遠。

 

有些人則是以崇高的精神標準來定義「原諒」。「我原諒對方時,我用愛與光包圍著那個人,我對他抱著一片善意,祝他幸福快樂。」我遇過一些人,有能力寬恕十惡不赦的人,他們教導及實踐這種徹底的寬恕—就算是罪大惡極或駭人聽聞的情況,依然可以展現愛與包容。

 

這種原諒不只是為了受傷者而放下,而是更進一步,知道犯錯者也承受著痛苦,希望犯錯者也能快樂幸福。不是每個人都能做到這種徹底的寬恕,也不是每個人都努力追求這種境界。尋求以其他的方法紓解憤怒、悲傷和痛苦的人,並不會因此而變得沒那麼崇高,也不會因此就顯得心態封閉。

 

你可以不用百分之百原諒對方

 

原諒往往被視為一種全有或全無的東西,就像懷孕一樣,沒有灰色地帶。你要不是接納犯錯者,就是排斥他;你要不是原諒犯錯者,就是不饒恕他。然而,你其實可以原諒對方九五%、二%,或任何比例。心理治療客戶每次聽到我說出這個簡單的道理時,往往大吃一驚,也鬆了一口氣。這是多數人都能有共鳴的道理,底下就是一例。

 

我應該原諒他搞外遇嗎?

 

羅莎發現先生山姆外遇後,偕同他來找我做心理治療。山姆並未否認自己不忠,羅莎激動地質問他以後,他馬上斬斷和外遇對象的關係。

 

我很高興羅莎沒有拿離婚來要脅先生。外遇不是只發生在不美滿的婚姻中,連美滿的婚姻也可能出現這種可怕的偏差。他們結褵已久,夫妻關係和睦,育有二子,分別是七歲和十歲。山姆願意陪妻子來做心理治療,或許是為了追求原諒而邁出的第一步。

 

修補婚姻的裂痕,是一件緩慢又艱辛的工作。羅莎原本以為很忠實的丈夫,竟然背著她搞了快一年的外遇。可想而知,她當然是備受打擊。除了肉體的背叛以外,那層層的欺騙也增添了難以言喻的痛苦。山姆雖然多次道歉及表達悔悟,但羅莎依然每隔一段時間就發怒、沮喪、抓狂、迷惘、執意挖出外遇的細節,而且深信她的人生就此毀了,以後再也無法正常過日子。山姆一再努力地證明,他已經改過自新,以後絕對說實話,避免誘惑,而且會竭盡所能地彌補一切,但羅莎的怒氣和痛苦並未因此消失。

 

有時羅莎可能覺得沒事了,但突然間,在無預警下,某件事情可能又再度勾起外遇的傷痛。她需要一遍又一遍地談論那件事情,山姆也因此變成優秀的聆聽者。我要求山姆閱讀史普林的著作《走出外遇風暴》,後來在那本書的幫助以及我的指導下,山姆決心好好聆聽羅莎的憤怒和悲傷,即使有時羅莎的宣洩似乎毫無止境,沒完沒了,但山姆還是堅持好好地聆聽。

 

漸漸地,山姆能夠瞭解羅莎的痛苦並幫她分擔,就像蕾蒂對女兒小金那樣。山姆不再害怕羅莎提起外遇的往事,他學會自己主動提出來談。並詢問羅莎的感受,並讓羅莎知道他持續反省自己對她造成的傷害。他沒有讓羅莎自己去承擔痛苦,或是把啟動對話的責任交給羅莎。

 

史普林稱這種行為是「警覺轉移」。她解釋,在外遇事件中,外遇者可能會抱怨自己已經道歉好幾次,妻子依然對他的背叛耿耿於懷。外遇者當然希望妻子別再想了,繼續過日子。但史普林指出,如果外遇者無法聆聽妻子的痛苦,幫她承接及分擔那些悲痛,她永遠也不會獲得療癒。在恢復信任的漫長歷程中,史普林的著作是山姆的重要依據。光是說「對不起,請原諒我」是無效的,講成千上萬遍也沒用。

 

羅莎和山姆結束治療多年後,他們打電話來要求再做一次諮詢,這次諮詢的主題和大兒子的教養問題有關。諮詢快結束時,山姆轉向羅莎,突然改變話題,問她是否已經原諒他了。顯然這個問題他已經問過羅莎好幾次了,但這次問得很突然,我猜是因為他們再次來找我,突然勾起以前來做心理治療的記憶。

 

羅莎沉默了很久,她似乎不太確定該怎麼回應。接著,她想起以前結束治療時,我曾經告訴她,想原諒多少比例,甚至完全不原諒都沒關係,她也不需要為了讓婚姻持續、為了繼續愛山姆,而消除所有的怒氣。

 

「九○%吧。」她說。山姆疑惑地看著她。

 

「我原諒你搞外遇。」她信誓旦旦地說,「但我永遠不會原諒你趁我不在家,和她睡在我們的床上。」

 

羅莎原諒山姆九○%,這樣就足以讓他們的婚姻繼續走下去了。這些日子以來,山姆非常努力爭取她的原諒並重建信賴。就某些方面來說,他們的婚姻比以前更穩固了。我猜想,山姆因為羅莎持續守著那一○%不放,因此對她更尊重了。或許多年以後,那不肯原諒的比例會降低,或維持不變。無論如何,羅莎都知道她有充分的理由,不必原諒一切。

 

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

 

作者:

海瑞亞.勒納博士(Harriet Lerner

美國最受推崇及敬重的人際關係專家,擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的心理治療師二十餘年,以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱,也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《可以溝通,真好》等多部專業著作的作者。目前在堪薩斯州的勞倫斯市擔任心理治療師,也在全美各地演講及提供諮詢。

 

書名:如果那時候,好好說了「對不起」:人人都要學,一堂修補人際關係的入門課

出版:究竟出版社

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