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從婚紗到蜜月 我們都不能輸別人?

寶瓶文化

個人成長

2017-12-06 15:16

一個人對弱者輕蔑,實際上是為了避免暴露自己的無助。這是隱藏內心脆弱最好的方式。

當女友愈覺得自己沒安全感,就愈像是個貪心的女人,也愈鄙視他付出的努力。

 

「這是小敏的婚紗照,是到國外拍的,實在太美了。你看看人家老公多有心啊……」

 

只要女友一收到朋友的喜帖,他就感到莫大的壓力,因為女友會一直細數別人有多好。

 

「等我們結婚時,我們可不能丟臉啊。」女友繼續唸。

「我覺得我們的重點應該是在蜜月吧!」他回應。

「我通通都要,缺一不可,你不要那麼小氣。」

「好啦,那麼我們蜜月去義大利,好不好?」他自認為丟出一張王牌。

「義大利有什麼好?我同事蜜月旅行是去冰島看極光。你只有義大利,還在那邊邀功,還問我要不要。跟你講,通通不夠……」女友嘟起嘴巴。

 

疲累不已的男友

 

他覺得女友好像有點貪心,但看著女友無辜的表情,又覺得自己是不是誤會她了。

 

他們是在聯誼上認識的。他覺得當女友「拿他與別人比較」的時候,有點勢利,但他不免也考量到這可能是來自女友的沒安全感。

 

女友來自於父母不睦的家庭,她的小弟在出生時有呼吸道的問題,從此,家裡為小弟的健康問題頭疼不已。

 

原本家中萬分期待能抱孫子,沒想到等到的卻是一個孱弱的孩子,所以女友的父母從小為錢、為誰的基因比較差等問題,不斷爭吵著。

 

身為長姊的她,完全感受到貧賤夫妻百事哀的氣息。父母分房,不再說話,徒留一個假婚姻。不想照顧弟弟的父母,也把弟弟丟給阿公、阿嬤。

 

「這沒什麼……」「那沒什麼……」「你格局也未免太小了吧!」「你也未免太沒見過世面了吧!」每一句刺人的話,都傳達了她的優越感,而「這又沒什麼」這句話完全抹滅了他的努力,他覺得好疲累啊。

 

我們在原生家庭受的傷

 

她的傷痛有其緣由。當一對父母遇到孩子有身體上的病痛,這無非是身為父母最煎熬的時刻了。

 

新手父母嚴峻的挑戰

 

夫妻之間的挑戰本來就已經很多。當我們成為父母時,都會希望孩子能平安長大成人,但當有了孩子,一般父母要面臨的第一個挑戰是生活作息大亂,例如,孩子四小時要喝一次奶,期間還要注意孩子睡姿是否危險,是否會阻斷嬰兒呼吸,以及孩子的身高、體重、頭圍是否正常發展、尿布疹如何根治等等。

 

新手父母除了往往必須承受照顧孩子的壓力之外,還會面臨人生中第一次怎麼睡也睡不飽,精神不好又情緒崩潰的狀態,如果還加上新手母親產後荷爾蒙的躁動,那麼往往會更激化對生活的無助感。

 

等孩子長大一點,孩子要吃什麼副食品,家裡的擺設要如何放,才不致讓孩子危險等,而若孩子的作息沒調整好,在不該睡的時候睡,晚上哭鬧尖叫不睡,但大人卻早已累趴。

 

好似每一回合,父母才剛對孩子有些把握,有些上手,就又得輪番面對下一回合的挑戰。

 

有時父母實在太過於疲憊,而當孩子又不聽話時,父母的內心會悄悄出現:

 

「我都得不到,你憑什麼得到。」

「我爸媽才沒有這樣對我,我都對你這樣,你還不珍惜。」

「你是不會體貼一點喔!」

「聽不懂人話嗎?」

「都長大了還這樣?幼稚!」

 

而如果夫妻失和,卻又要照顧稚嫩的幼兒,那麼狀況將更險峻。除了往往無法給予彼此支持和支援外,還可能會彼此計較,例如有一方可能會說:

 

「為了孩子,你又做了什麼?」

「我跟你講,少在那邊推卸責任。」

 

但可能又顧慮「吵架不要在長輩面前吵」或「吵架不要在小孩面前吵」,而讓彼此將不滿積聚在心裡。

 

此時,父母的內心都沒有機會被照顧到,反倒是競爭和彼此攻訐的成分居多,這個時期大約兩到三年。

 

別對孩子說:「那又沒什麼,你有什麼好難過的?」

 

若彼此的需求都沒獲得適當的回應,這樣的心態就很容易延伸到第三人──孩子身上。孩子很容易就變成夫妻籠絡的對象。

 

當父母心裡的壓力與痛苦沒機會被彼此照顧,那麼也很難照顧到孩子的心理需求。

 

當孩子在成長過程中有難受、失望、無助的心情時,父母的這一句「那又沒什麼,你有什麼好難過的」。完全不是輕聲的安慰,反倒變成羞辱,意思是「我比你強,我很行,你不行」的證據。

 

此時,長期不受到對方肯定的父母,為了要證明自己是對的,往往會將別人的需求拿來開玩笑,弱化別人的感受,認為自己才是對的。

 

而當父母對彼此沒有同理的能力,在孩子出生後,他們也無法同理孩子,甚至反而可能將孩子視為證明自己比較行的比較對象。讓孩子感到追趕不上大人,但孩子偏偏又急於想長大,以證明自己。

 

父母雙方如果都是沒安全感的小大人,這兩個大孩子透過孩子成長的過程,漸漸意識到一個比自己更弱小的人出現,只有和這個小孩相比,才能襯出自己無比的強大。

 

當這些成人面對小孩的無助和恐懼,他們會利用這個機會,透過掌握小孩的恐懼來駕馭自己內心無法控制的不安。如果這個孩子有弟妹,他會讓這一幕重演。也就是當他占據優勢地位的時候,他會讓另一個人扮演弱小無助,充滿羨慕的角色,那個自己也曾經扮演過的角色。

 

一個人對弱者輕蔑,實際上是為了避免暴露自己的無助。這是隱藏內心脆弱最好的方式。

 

真正強大的人,能經由自身經驗了解他自己的內心也存在著軟弱,所以不需要用輕蔑別人的方式來展現自己的力量。

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