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足夠的安全感是孩子獨立的基礎

足夠的安全感是孩子獨立的基礎

2017-12-18 11:20

父母過早放手,孩子反而不敢獨立

對於孩子來說,「安全感」是一種信任感,是孩子對他人和自己的信任。具體說來,安全感包括以下三個方面:

 

‧他人:在我的世界裡,只要我需要,就會有人來保護我。

 

‧自己:我可以掌控自己(包括身體、頭腦和精神),我有能力照顧自己。

 

‧環境:這個世界是安全的,我可以自信並沒有後顧之憂地進行探索。

 

這三個方面是遞進的關係,第一方面是後面兩個方面的基礎,而對孩子而言,所謂的「他人」就是自己周圍最親密的人,即自己的父母。

 

當孩子還沒有形成對父母的信任,無法確定「父母是否會永遠在那裡,是否會一直保護我」時,他自然就無法放心去探索這個全新的世界。這時,如果父母一味地將孩子向外推,還宣稱要「鍛鍊孩子的獨立性」,孩子就會越來越不敢「獨立」。

 

因此,要培養獨立、自信的孩子,正確的順序是先給予孩子足夠的安全感,然後再適時放手,千萬別在孩子的安全感還沒建立之前就放手,那對孩子而言不是「鍛鍊」,而是「傷害」。

 

3歲以下的孩子,表達能力有限,當他們沒有從父母那裡得到足夠的安全感時,自然就會用最直接、最本能的方式來表達,即黏人、哭鬧,或到了新環境不想離開媽媽。孩子的安全感就像一本銀行存摺,不能等到孩子表現得過於黏人、不夠獨立時,父母才去「存款」,那時就已經「透支」了,而是應該從平時的點滴中做起,在孩子的安全感帳戶上存下足夠的「存款」。

 

別讓手機、電視干擾你陪伴孩子的親子時光

 

父母在陪伴孩子時,很多時候是「人在曹營心在漢」,根本沒有真正在陪伴孩子。記得有一次,老公和我一起陪小D去上親子閱讀課。那天老公正好有一些緊急的工作要處理,因此上課時總是看手機。那天,老師非常嚴肅地跟我們說:「我不希望你們陪伴孩子時只是用溫暖的身體來陪伴,而頭腦和心是冰冷的(意即分心)。」

 

老師的話影響我至今。身處忙碌和被高科技充斥的社會中,我們太容易分心了。陪伴孩子的時候,你心裡可能在想著明天的會議上老闆要討論的話題、今天晚飯做什麼,或者忙著為寶寶拍照發朋友圈,甚至一直埋頭看手機。孩子的心異常敏感,他們最能感知大人是不是真心在陪伴他。「假裝的陪伴」其實比缺席更嚴重,因為我們用自己的行為在告訴孩子,即使我們在一起,你也太無關緊要了,以至於我可以分心去考慮其他的事情。

 

那次事件以後,我們家有個不成文的規定:只要是和小D在一起,我們就不看手機、不開電視,也盡量不要拍照片,只關注小D關心的事情,一心一意地跟她互動。如果有特別緊急的事情要處理或者有電話要接,我們都會向小D道歉,盡快處理完以後再來陪她。

 

積極回應孩子的需求,不等於「立即滿足」,也不等於「毫無原則」—讓孩子明白:他的想法是重要的,他的意見被聆聽了,但有些規則他還是需要遵守

 

孩子從出生起就在嘗試和大人溝通,一開始他們是透過哭聲、表情和動作來表達,後來又藉由語言來溝通。合格父母的第一課,就是要讀懂孩子這些不同形式的溝通訊息。對於新手媽媽而言,在寶寶出生後三個月內,最關鍵的就是要聽懂他的哭聲、看懂他的肢體動作,因為「餓了」

 

的哭和「睏了」的哭是不一樣的,身體打挺和小手握拳要表達的意思也是不一樣的。

 

經常有媽媽諮詢我,到底應該是孩子哭了就抱,還是不哭才抱?其實這根本不是「抱不抱」的問題,而是孩子與大人溝通的訊息你接收到了嗎?你是否進行了準確而及時的回應?一個從小一直被忽略的孩子,和一個從小無法得到父母及時回應的孩子,同樣無法得到安全感。因為如果你給的不是孩子想要的,對於孩子來說也是一種「忽視」。

 

很多家長會擔心:「積極回應」孩子,會不會縱容孩子?在這裡,要區分幾個概念,「積極回應」不等於「立即滿足」,也不等於「毫無原則」。所謂「積極回應」,是指當孩子有需求時,父母總能第一時間用語言或動作回應孩子,讓他知道「我已經聽到你的需求了」。

 

比如,當孩子提出要求希望你讀繪本時,你正在做飯,你可以第一時間做出回應:「我知道你想讀繪本,但需要等媽媽做好飯再讀。」等你做完飯時,就一定要給孩子讀繪本。在這個過程中,你做出了「積極回應」,但並沒有因此打亂自己的計劃。

 

再比如,當孩子吃晚飯時想吃糖果,這時你可以說:「糖果的確很好吃,但現在是吃飯時間,吃飯時間不能吃糖果。」這明確傳遞給孩子一個訊息:我聽到你的需求了,但這個需求不合理,我不能滿足你。當然,你也可以告訴孩子為什麼不合理。

 

家長在進行「積極回應」時,還有一個關鍵是回應事實本身,而不是評價孩子。很多媽媽遇到上面的情況時,會習慣性地說:「怎麼這麼不乖?」「怎麼不好好吃飯?」這樣的說法是在給孩子「貼標籤」,這也會妨礙孩子安全感的建立。父母需要時刻讓孩子明白:他的想法是重要的,他的意見是被聆聽的,但有些規則他還是需要遵守的。

 

孩子越大,越需要跟父母之間有親密的肢體接觸

 

在孩子比較小的時候,父母往往跟孩子之間會有較多的肢體接觸。但隨著孩子慢慢長大,很多父母,特別是父親就不會再刻意跟孩子進行肢體接觸了。有的家庭,特別是有男孩的家庭,大人會覺得孩子已經長大,還跟孩子太過親密不好。事實上,恰恰相反,孩子越大,越需要跟父母之間有這樣的肢體接觸,以保證他們和父母之間建立起親密感,讓他們感受到源源不斷的愛意,而愛正是安全感的核心。

 

很多時候,親子之間再多的話都比不上一個擁抱或一個親吻更直接,更能讓孩子知道:儘管你已經慢慢長大,很多事情需要獨立完成,但父母會永遠愛你、永遠支持你。

 

我家有個傳統叫「抱抱充電時間」。從小D很小的時候開始,每天會有幾個固定的時間,我們什麼都不做,就只是抱抱她。小D學會說的第一個詞就是「抱抱」,現在每次到新環境中覺得害怕時,她就會主動和我說「抱抱」。而這時,我也會給她一個大大的擁抱,好像透過擁抱可以把我的力量傳遞給她一樣,之後她真的會更有信心地去探索新環境。

 

大J特別提醒

 

上面這幾點說起來可能大家都知道,但要真正做到,並且持之以恆地去做,卻並非易事。我們不妨換個角度來看待這個問題,父母做出一些簡單的舉動,就能夠讓孩子獲得足夠的安全感、形成獨立的人格,那麼犧牲一些看手機、刷朋友圈的時間又何妨呢?

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