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爛人為何會存在?

平安文化

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達志

2018-04-24

當你自認為身邊有一個爛人存在,你不要只是哭,哭完之後,問問自己,是否是因為你不懂愛自己,才會讓自己和一個不愛你的人,死纏爛打著?

所有的爛人,之所以存在,因為他們身邊有源源不斷的「照顧者」存在。每個照顧者,都曾以為,因為自己的委屈和隱忍,終有一天,一定可以喚回對方放蕩不羈的心,一定可以改造對方的人生,一定可以讓對方成為一個「好」人。這樣也可以證明了自己:「我是多麼棒,多麼有能力,值得被愛的人」。

 

卻不知道,自以為是的照顧和拯救,只是一種倆人之間空虛和依賴的填補。

 

當你疑惑為什麼自己遇不到「好」的人時,你或許要先問問自己,是否真實的能肯定與重視自己?如果你珍愛自己,又怎麼可能會認為自己可以被糟蹋,和被濫用?除非你根本不認為自己有價值,所以你給出的一切,其實也沒有什麼價值。別人要你給,你就奮不顧身的給,因為只要你能「給」,就代表別人還願意要你。

 

如果你不給了,沒能力給了,別人就毫不考慮的不需要你了,嫌棄你、鄙棄你。

 

你的生命,不斷的讓不同人來拿東西,拿到你空洞為止,拿到你耗竭為止。拿到你什麼都沒了,再看見你用盡心力維繫關係的人,還是嫌棄了,乏了,走了。他成為了「爛人」,你便成為了「可憐人」。

 

爛人V. S. 可憐人

 

這種「爛人」對上「可憐人」的劇碼,從古至今比比皆是。所以,這證明了不論過去有多少這樣的劇情版本,這世界上「爛人」與「可憐人」的相遇和恩怨,不會真的從世上消失,還是會持續上演。

 

我們都知道,一個巴掌拍不響,如果沒有「可憐人」的存在,「爛人」何以會有空間耍賴耍爛?這當中的構成條件就十分有趣了,恐怕當中是有供需之間的關聯。

 

「可憐人」一開始在關係中,都不是「可憐人」,而是「拯救者」。因為拯救到千瘡百孔,拯救到肝腸寸斷,拯救到疲於奔命,原本自認為有本事、有能力的拯救者,在累積龐大的委屈、怨懟、失望和疲倦之後,轉向感覺自己被糟蹋與辜負,而心生怨恨與悲憤。

 

原本的拯救者,要的是,被肯定為有價值的人,希望得到對方的認同:「沒有你,我怎麼行?」來滿足被需要的心理需求。然而,他沒有料想到,當他慷慨付出,表現出很願意收拾殘局時,那很容易加深了他人的依賴心,也間接造成他人不需要為自己的言行舉止負起責任,因為「有你就行了」。

 

心理學家史卡曼(Stephen karpman)在1968年提出了一個戲劇三角形的概念,他假設每一場心理遊戲就是一個小小的戲劇,而劇中有三個位置,也就是三個角色:拯救者(Rescuer,簡稱R),迫害者(Persecutor,簡稱P)和受害者(Victim,簡稱V)。人們在玩三角心理遊戲時,雖然沒有那麼清楚的意識,但往往會選擇劇中的某一個角色,同時也會變換這些位置,在三種角色中迴旋。

 

這三種角色,分別的功能和運作方式:(一)迫害者:通常會看輕對方,認為對方是不好的,沒價值的。(二)拯救者:把別人看得較低下、不好,但他的方式是從較高的位置提供別人幫助,他相信「我必須幫助別人,因為他們不夠好,才無法幫助自己。」(三)受害者:往往自居弱者,自認為自己不行,沒有能力、價值。有時受害者,會尋求迫害者來貶抑自己,或是尋找拯救者提供幫助,而加以鞏固自己「我不好,無法靠自己來處理」的信念。

 

所以,如果一個人的生命裡,迎接進一個「拯救者」來處理及幫助自己生命的責任和任務,他就很容易持續的認為「我不好,無法靠自己來處理,所以才需要有人來處理」,那麼,他不需要讓自己的能力增強,而是只要從他人的協助及關懷,他就能逃避,不面對很多生命的真實問題。

 

如果,這樣的依賴關係,剛剛巧「拯救者」也需要有一個人,來不斷加強自己是「有能力的、重要的、有價值的,以及被需要的」,那麼這樣的模式一拍即合,就會不斷循環下去,同時不斷的往病態依戀的難分難捨模式,發展下去。

 

面對真實的自己,你不是超人

 

所以,文章的開頭,我說:「問問自己,是否是因為你不懂愛自己,才會讓自己和一個不愛你的人,死纏爛打著?」因為,所有不停為愛情付出、委曲求全,任人予取予求的人,內心裡都有一個空虛的自尊,和自覺沒有價值的內在隱憂。若非常常感受不到自己的存在感,也時常懷疑自己的價值和重要性,甚至無法認同自己的好,又何以會陷落在無盡包容、無盡給予,再無盡為他人的生活背負所有問題及需要裡?

 

你怕的是,當你不給了,不做了,對方因此拒絕你了,指責你為不好,不肯定你存在的重要性,以那種嫌棄或埋怨的口吻說你狠心,說你不管他死活,說你沒有為愛做到鞠躬盡瘁,如何能證明那是愛?你因此慌了,滿心罪惡感,由衷的又同情起對方,再度的將對方視為一個「亟需溫暖和關懷的受傷小孩」,你再度的扛起一切,做一個要在關係中,為對方的生命,做一個完美付出,無從挑剔的「完美愛人」,來拯救他弱小害怕的心。

 

直到,你一再的在漩渦中,載浮載沈,離你要的「被珍惜,被肯定」的幸福畫面越來越遠,只覺得自己失了體魂,成為越來越乾扁,憔悴的人皮,你終於一步一步的化為含冤的怨魂,沒有了愛,只剩不甘心。

 

如果,你肯將那不斷去拯救別人,來獲取自我價值的氣力,用來好好的關照自己,從內心深處,給予自己存在的無條件保證,允許自己存在的價值,看自己為重要,你又怎會不斷的背棄自己,把自己拋出去為他人竭盡心力,來渴求他人的在乎和需要?

 

你不懂珍惜和在乎自己,又如何能辨識真正懂得珍惜你的人,該是如何回應你、善待你?

 

你將自己視為不需珍惜及關心的人,又怎麼會選擇懂得珍惜及關心你的人,來和你建立愛與被愛的雙向關係?

 

生命信念的選擇,創造了我們人生的情節

 

我們的生命信念,創造我們的人生情節,和走向。

 

如果,我們不試著從拯救爛人的心理遊戲中走出,終結當拯救者(全能的好人)的信念,我們如何能真正的不把自己消耗在承擔另一個不負責任的人索討中?又怎麼能停止總在委曲求全中,慢慢枯萎耗竭,成為一個憤恨及哀怨,不斷訴說自己委屈及怨懟的可憐人?

 

如果你總是哭訴,身邊的人為何總是爛人,你真的不要只是哭,而是好好的看看自己,是不是可以不再掉落在心理遊戲中,反覆的想證明自己是「全能的好人」。如果是,那麼放下對自己的這一份苛求,別再期待自己先成為完美的情人。也放下對別人的設定,總以為他人沒能力,沒有你的幫忙不行。

 

這些想像及信念,都來自你內心的情結,注意自己是否還在虛構一個理想化的完美世界,把自己擺在萬能的位置,也把別人放在需要拯救的位置。

 

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