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不為兒孫活!我的老媽60歲靠Google交筆友,70歲還去打工換宿!

合和拾間小當家

個人成長

陳怡秀提供

2018-05-04 11:35

國中時,我是全校唯一沒報考聯考的學生,高中時,又成了唯一不去參加推甄的學生,大學念了半年就休學,後來才又重考去念其他的科系;大學畢業後,不到三十歲,做過超過二十份全職、兼職工作。

這麼多年來,我的瘋狂、特立獨行,敢說敢做,甚至是任性而為的性格,在台灣還是普遍保守從眾的社會價值觀下,時常顯得特別突兀,但我這樣一個不在框架之內,感覺隨時都會破壞一切的人,卻出乎意料地在職場的工作上,有許多很好的機會,並且累積了專業。

 

然而,我很清楚,這一切都不是學校教育或職場環境所給我的,如果認識我的老媽,知道她是如何教育我的,就會知道,在這樣的環境成長下,會造就這樣的我,不但不是奇怪,而是再正常不過的一件事情,所以今天我想寫寫我與老媽的故事。

 

*老媽是典型的「放任教育」,從來不管孩子的學業,就連家庭聯絡簿都要我們自己簽名。

 

小時候忘記帶東西,即使學校就在巷口,不到三分鐘就能送達,她也不肯幫我送,忘記帶傘就自己淋雨回家,遲到、翹課,她也沒說甚麼,因為她認為,念書是自己的事情,遲到就被罵,翹課就讓學校記過,要自己負責。

 

老媽雖然放牛吃草,但是只要我們想做什麼時,她卻又相當支持著,她從來不會說妳太小不能做什麼,或要替我做,她只會問我,想怎麼做,在她眼中只要沒有太大的危險性,什麼都能去嘗試。

 

小學時,我想要有個藍色天空的房間,老媽給了我油漆錢,讓我自己買自己漆,甚至當我把玻璃窗都漆成藍色的,讓整個完全不透光,她都沒有責怪我;我想要有個城堡,老媽就帶著我到處去鄰居家按門鈴,要紙盒和牙膏盒,讓我自己蓋;想要有個馬,她讓小孩去五金行挑素材買鐵片、鐵絲和各種「危險」的器具,讓我自己動手做。

 

國中時,我嫌家庭理髮不好看,她開始讓我自己剪,後來還買了好幾千的專業剪髮剪刀送我,也買了裁縫機,讓我能去縫製自己想要的布包和東西。

 

到了高中時,我迷上童軍,她也答應讓我把地下室清空,還買了帳篷給我搭,讓我每天住在帳篷裡;當我有了喜歡的男生,她沒禁止,還親自當郵差去幫我投遞情書給喜歡的男生,為了想看那個男生一眼,還會幫忙我一起做禮物給對方。

 

就連我出社會想要自己做背包客棧,要動手DIY,從水泥、燈具、釘木架、自己做寢具、窗簾、鋪地板等等,當時六十幾歲的老媽也拚老命陪著我一起做粗活。

 

從小到大她總是說,我沒有把妳生得比別人差,別人做得到的,妳一定也做得到,而我問她怎麼做,她都會說,妳那麼聰明,一定想得到。老媽像是下咒般地不斷灌輸著我這樣的想法和信念,讓我對自己很有信心,覺得只要肯花時間和心力,就能做的和別人一樣好,即使做不好,也可以再想辦法。因為這個原因,讓我在別人眼中成為一個十八般武藝樣樣精通,而且敢於突破、接受挑戰的人。

 

 

牡羊座的她,從來不嘴砲,而是每天這樣的實踐著自己的信念,她在結婚後,想念書,就在三十幾歲,跑回去念高職,當她在快六十歲時,覺得和老爸無法相處時,就決定離婚,不但離婚,還在離婚後,為了慶祝找老爸一起帶著全家去離婚旅行,這種事情,也只有她才幹得出來。

 

六十幾歲時,她出國玩,遇到欣賞的男生,雖然語言不通,但她卻能硬是靠著google翻譯跟對方當了兩年的筆友,還為了想拍好看的照片,在兩個月內靠運動瘦了快十公斤。

 

今年七十二歲的她,每天行程滿滿,她會開著手排的八人座去環島,睡車上,還自己一個人去世界各國玩,並且每天打扮得非常地華麗,甚至前兩年,還學會了劈腿,並且還跑去上芭蕾舞課,因為她說,她要其他人知道,「女人到了七十歲還可以漂亮成這個樣子」(這是一字不差的轉述她的話)。

 

 

除此,我和她的相處和互動也很特別,不像許多人常說和父母像朋友一樣,我跟她不像朋友,比較像是互相支持鼓勵的「戰友」。

 

她不是老媽子,不會對我噓寒問暖,她一出門玩,就是一兩個月沒有半通電話,而我說要一個人徒步環島,她甚至不會問何時出發,何時回來,也不會給我擁抱或是苦口婆心地叮嚀,或是陪我談心,一般母親的印象是無法套用在她身上的,而一般子女對母親的孝行,也不是我會做的事情。

 

幾年前,她說要出家,我回答,妳不是真的想出家,出家要剃頭髮,妳不可能會剃的,她反駁,於是我在家裡客廳,親手把自己老媽的頭髮剃光,我邊剃她邊哭,我只是告訴她,妳沒有決心就不要說要出家,連剃頭都哭,出什麼家。

 

大姊知道氣壞了,而八十幾歲的姑婆第二天看到老媽的光頭,也哭了,大家都想阻止我老媽出家,我卻是獨排眾議堅持讓她試,因為我認為她有權利為自己的人生做決定,而家人該做的就是支持,就算她是一時衝動,去體驗也好。

 

後來她去寺廟裡住了快一年,許多年都沒回家過年,我也被家人責怪,讓她不是跟家人一起過晚年,反而一個人住在台東的廟裡,但最終她沒有出家,回到了家裡,而回來後的她,就像重生般,煥然一新,過得更快樂,也更自在。

 

前幾年,她說想去看看這世界,我鼓勵她把家裡的房子賣掉,做為旅遊的錢,而她也在我們的支持下,一個人去了無數的國家旅遊,去年甚至去親友家幫忙帶小孩,即便英文也不好,而且是第一次出國"打工換宿",但她卻毫不畏懼,還很得意自己到這個年紀,還有工作的能力,並且可以一個人在國外生活。


同樣的,當我許多次轉換工作,現在創業快三年收入都不穩定,她雖然會唸個幾句,但是出於對我的信任,她還是支持著每個我的決定。 

 


(​她在美國帶小孩的模樣)

 

我們兩個,總是互相袒護著彼此的瘋狂,當一個孩子的任性有了母親的支持,一個母親的任性,有了孩子的支持,就像是為了彼此撐起了保護傘,再也不用懼怕世俗的眼光,因為自己的母親/子女都支持,旁人又有甚麼好議論的呢?

 

關於老媽和我之間的奇怪故事實在太多太多了,是她讓我有勇氣嘗試各種不同的事情,不害怕面對困難,以及對自己的一切行為負責,她瘋狂、不服輸的性格,以及另類的人生觀,融合在我的基因,血液,思想裡。

 

她的一生沒有甚麼很大的成就,而她也不是那種為兒女犧牲奉獻的傳統媽媽。

 

我們母女之間的愛,不是那種噓寒問暖的關懷,但她給的愛卻遠超過那些,她認真地活出自己,而且越老活得越好,用自己做為榜樣,讓我們知道,不過未來如何,當我到了七十歲,一定還是會跟她一樣活得很燦爛,不需追隨世俗的價值觀。

 

我們兩個都忙,不常聯絡和見面,但只要互相看到彼此燦爛的活著,就覺得幸福。

 

回到寫這篇文章的起心動念,我很想說的是,教育有很多方式,愛有很多方式,付出有很多方式,甚至關係也很有多方式,我們家的故事,跳脫了世俗的樣版,但卻仍擁有幸福和希望,雖然不是每天都快樂,也不是每件事情都順利,但是卻活的真實而精彩。

 

也希望我的老媽也能成為激勵更多台灣的老媽們,不要再為兒孫活,為自己活,想做什麼就去吧,妳們過得快樂,孩子也會很開心的!

 

附記:北投黑貓婆寫真集:在她的字典,老這個字,只會用在「老娘」上,老娘爽,老娘開心,老娘做甚麼都可以。

 

 

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