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愛與不愛,眼見並不為憑

愛與不愛,眼見並不為憑

三友圖書

情感關係

達志

2018-09-07 10:32

但當自己少了一些什麼的時候,我們會異常敏感,馬上就發現爸媽對手足或對自己的不同。當這些對自己的不同,漸漸累積變成了委屈,讓我們開始懷疑自己是否被父母接受、被父母愛,有時會羨慕與忌妒起自己的手足,甚至去尋找他們被偏愛的原因。

倩梅小時候時常會覺得爸媽對每個小孩實在很不公平,像哥哥比較愛錢,所以考前三名就會給他很多的零用錢,弟弟可能是老么吧,又跟哥哥差了十歲,不管他要不要念書,爸媽都會用崇拜的眼光說:「哇!你好厲害唷!」,反倒是她,特別害怕他們發脾氣不開心,所以因為怕他們生氣,就拚命努力念書,可是他們就不會給她錢,考好的時候,他們也沒有特別讚美倩梅。

 

有時候她就真的覺得自己很衰,假如跟哥哥一樣愛錢,他們是不是就會給她多一點錢來獎勵她考好?或是可以像弟弟晚一點出生的話,爸媽或許就會因為老來得子而比較寵自己?哥哥有時候會笑她我是外面撿回來的,有時候還真的會認真想:「爸媽對我這樣,是不是我真的是外面撿回來的,所以才特別兇跟沒耐心……」

 

同在一個家庭當中,特別容易可以對比父母親戚對待兄弟姊妹的方式,與對待自己的方式是否有不同。當我們是那個獲得父母關愛比較多的小孩時,未必能夠發現自身處在「優勢」當中,認為爸媽特別喜歡跟自己聊天、有時買東西特別容易想到自己,是再正常不過的事,也不會特別去注意到其它的手足是否也擁有跟我一樣的福利。

 

但當自己少了一些什麼的時候,我們會異常敏感,馬上就發現爸媽對手足或對自己的不同。當這些對自己的不同,漸漸累積變成了委屈,讓我們開始懷疑自己是否被父母接受、被父母愛,有時會羨慕與忌妒起自己的手足,甚至去尋找他們被偏愛的原因。可能是家中唯一的兒子,可能是嘴甜的小孩,可能學業成就表現特別突出……我們努力找尋這些被偏愛的理由,想要知道自己不被愛的原因,想找回可以重新被愛與看重的機會。但往往愈是努力想要去爭取父母的眼光,愈是彌補不了差別待遇所帶來的失落,而感覺自己好似不屬於這個家的人,甚至開始覺得自己就是不會被愛、不被重視的人,而開始討厭自己。

 

別人的「擁有」,不是你的「失去」

 

還記得曾經在網路上看到一個老師分享「丟紙球」的小遊戲,這個老師發給每個同學一張紙,讓他們這張紙揉成紙球,接著老師將垃圾桶放在教室前方,並說這是一個遊戲。遊戲中大家都是這個社會的一份子,每個人都有機會躋身上流社會,只要他們坐在自己的位置上,把紙球投進教室前方的垃圾桶裡,馬上就可以進階為上流社會。

 

我自己在小學任教時,也對六年級的學生玩過這個遊戲,在我開始讓大家丟紙球的時候,學生的反應就如同網路上分享的一樣,馬上有「不公平」的聲音冒出來,而發出不公平聲音的人,往往都是離垃圾桶比較遠的人,前方的同學可以輕而易舉將紙球投入垃圾桶,坐在遠方的同學則很難將紙球投進。有一些人沒有聽見或忽略聽見那些不公平的聲音,逕自繼續投紙球;有一些人在聽見他人提出「不公平」之後,愣愣看著台前的我,等待我將規則修正成一個更公平的方式,見我沒有任何反應,雖然遲疑,還是會將球試著往垃圾桶丟。

 

這個實驗的初衷,是讓學生知道往往我們擁有許多的特權而不自知,我們在擁有先天優勢的同時,也要去幫助那些因為先天弱勢(位置比較遠)而被忽略的人。但我也從這實驗中發現,當我們是那個弱勢者,比較容易看見自己的「失去」或「短缺」。但當我們將注意力都放在失去與弱勢時,也可能同時忽略了自己擁有的優勢。

 

親情中也是如此,特別是當我們過度在乎手足所擁有的父母關愛時,可能媽媽總是煮哥哥比較喜歡的食物,而自己卻要切水果給全家吃;可能是買東西總是買妹妹的生活必需品,而我的卻要我自己買。有時候明知道爸媽不是真的不照顧自己,或對自己不好,但因為太渴望自己可以受到同等的重視與對待,而把那些兄弟姊妹擁有但我卻沒有的,認為是自己的「失去」。可能同時忽略了,爸媽在其他地方可能多照顧了自己一點時,自己也處在優勢的位置。

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