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每當先生因為小事惹毛我時,我就會跟自己說:小事情算了

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Melody時尚媽咪臉書

2018-12-22 15:27

有句老話說「勸合不勸離」,可我一直不是很贊同這句話,當然不是說鼓吹離婚,而是這句話,實在帶給女人太多的枷鎖了!有些女人的另一半,不僅僅是不適合她,甚至根本不是一個負責任的好人,在這樣的狀況下還要勸合不勸離,無疑是誤了女人的一生。

可即使我的觀念是這樣,聽到A說想離婚時,我還是嚇了一大跳,因為A的先生我也是認識的,雖然不熟,但她先生說起來也並沒有什麼壞習慣,無論是工作、學識、涵養,各方面都不錯,對小孩也很好,雖然說兩個人生活在一起,大小爭執都是難免的,但事情怎麼會嚴重到要離婚這種地步?

 

我連忙問A是怎麼回事,她嘆了口氣說:「我覺得很寂寞,做牛做馬沒人支持就算了,我先生還要扯我後腿!妳知道他離譜到什麼程度嗎?他居然抱著我兒子抽菸!」

 

其實,A生氣是有理由的,她的兒子今年才兩歲,因為早產的緣故,身體一直不好,有氣喘、又會過敏,只要是感染到上呼吸道,即使只是一個小感冒,也經常引發肺炎住院。為了這個,她把家裡打掃的超級乾淨,不僅每天拖地掃地,每週換洗被單枕套,連櫃子或桌子後的死角,都每個禮拜整理,更別提想盡辦法帶兒子運動、注意飲食,要提高孩子的免疫力了。

 

但是就像醫生說的,比起灰塵或是塵蹣,對過敏和氣喘兒傷害最大的,其實是二手菸,可偏偏她先生,卻是個菸齡二十年以上的老菸槍!

 

當然,A是希望先生能戒菸的,不只是為了兒子,也是為了先生自己的健康,但先生畢竟是成年人,A也不能強迫要求先生要怎麼做,只是為了孩子的健康著想,她希望先生要抽菸就去陽台抽,可她先生老是明知故犯。有時候人在陽台抽菸,紗窗卻沒關,因為要看裡頭的電視,菸都飄了進來,她生氣罵先生,先生就會說:「妳不是說要去陽台,我已經在陽台了啊!」

 

有時候小孩不在家,先生就叼著菸在家裡走來走去,她叨念先生,先生又會說:「小孩又不在⋯⋯」一直到前幾天,她下班回家,一開門就聞到一陣濃濃的煙味,轉頭找先生,才發現先生人在陽台抽菸,紗窗門沒關就算了,更讓她抓狂的是,她先生手上抱著她兒子,嘴裡叼著菸,煙霧全往兒子臉上吐!

 

她說她當下就抓狂了,連鞋子都沒來得及脫就衝到陽台把兒子抱過來,一邊對先生大罵:「你到底是怎樣?你自己不要命就算了,還想害死你兒子嗎?」可她先生一臉無辜,說自己在陽台抽菸,兒子跑過來說想要抱抱,不抱就要哭,「不然我難道放他哭嗎?」

 

A說,她那一刻簡直快要發瘋了!她真的不懂,為什麼她先生能說出這麼沒腦袋的話?先把菸熄掉不會嗎?或乾脆戒菸不行嗎?

 

「他根本就不在乎,如果他在乎的話,怎麼會講出這麼離譜的話?孩子是兩個人的,他不幫忙,我認了,我自己一個人扛起來就算了,可他不幫忙就算了,為什麼還要扯我的後腿?我真想跟他離婚!」

 

「唉唷,妳冷靜一點!」我勸她:「婚姻不就是這樣嗎?」

 

不是我在說風涼話,說真的,我完全明白A的感受,那不僅僅是生氣,還是傷心、憤怒、委屈的集合體。類似的情形,在我家也曾經發生過,我的小女兒因為有天生近視的問題,所以從小對於她的眼睛,我非常的保護,嚴厲地限制她使用手機、平板和電視這種很傷眼睛的3C產品的時間,也在飲食上做了營養的調配。

 

但當然,小孩大了,會吵無聊,有時候也會沮喪說,為什麼做了那麼多努力,眼睛都不會變好?要試著在她的小小世界明白,這件事不像「感冒」一樣,不會好了,只能預防不要快速「變壞」。而為了讓她們有事做,我也得安排很多課後活動、假日要帶她們出去玩,為了保護她的眼睛,我真的要做很多額外的事。

 

可是,即使我規畫的這麼仔細,我先生偶爾也會粗心大意的破壞了規矩。像是前幾天,他下班回家,第一件事就是往女兒的房間跑,雖然那時候已經是女兒的睡覺時間了,我已經幫女兒點了睡前該點的散瞳劑,但我也能理解,他真的很愛他的女兒,上了一整天的班回家就想抱抱女兒,我一直覺得這是我先生最棒的優點之一,因為爸爸是每個女孩子的人生中第一個認識的男人,他以後會成為女兒挑選另一半的標準和榜樣,所以對於他們父女有這種溫馨的睡前悄悄話時間,我一直覺得是很棒的事。

 

當然,要孩子在固定的時間上床睡覺,是一種長久以來的習慣養成,偶爾晚個半小時無所謂,可如果太久了,打亂孩子的作息,接下來要再把作息調回來,就會非常困難,所以過了大概半小時,我就跑過去敲敲房門,示意女兒該睡覺了,可沒想到,一打開門,裡頭黑漆漆一片,只有一個小小的四方形亮光,我先生居然讓已經點了散瞳劑的女兒看手機,而且還沒開燈!

 

當下吳先生看到我,立刻跟我解釋,他不是在讓女兒在玩手機,只是正在講故事,所以要用照片輔助,才讓點了散瞳劑的妹妹看一下。要是前幾年的我,大概也會像A一樣抓狂尖叫,畢竟那種憤怒感,真的不只是單純的生氣,還充滿了委屈和疲憊!那種疲憊不是身體的疲憊,而是心理的,因為一開始,我們都會耐著性子跟先生溝通,想盡辦法讓他了解,為什麼我們希望他改變、為什麼我們需要他配合,那些堅持是有必要的。

 

照顧孩子是一件非常繁瑣的工作,小時候擔心孩子的營養和身體,青年期要擔心他們的叛逆期,我們照顧孩子,並不是有讓他吃、有讓他喝就好了,很多美好品德的養成,像是自制力、像是勇氣、像是誠實……都是日積月累的事,那不是妳對著孩子說「做人要有勇氣」,孩子就會長出勇氣來了,而是不斷的身教和言教累積的結果。可當妳一次又一次跟先生溝通,但他卻一次又一次犯同樣的錯誤時,妳當然知道他不是故意的,就像A的先生,也絕對不可能故意要讓孩子吸二手菸,他真的只是沒想那麼多,可就是因為他不是故意的,卻更讓女人覺得發自內心的疲憊,因為妳已經說到口水都乾了,先生還是不了解、還是不明白、還是有的時候會忘記。

 

我承認,有一陣子我也對這樣的狀況感到非常疲憊,所以一度非常羨慕一對夫妻朋友。他們有志一同的希望孩子可以學業有成,從孩子小時候,兩人就一起研究哪個學校好、哪個補習班好,考試前幾天,會輪班陪著孩子在圖書館溫書,為了不讓孩子分心,他們倆在圖書館也絕對不使用手機,就是帶著書去看。

 

坦白說,到了我們這個年紀,在圖書館坐的直挺挺看一天書,真的是腰酸背痛眼睛發澀,所以他們夫妻便輪班,早上太太去,中午時換班,換太太回家休息,先生去陪著,晚上在全家一起吃飯。當然我不是說他們夫妻就不會吵架,可是有人可以一起努力的感覺真的很好,那是一種心理上的支持,一種有人了解和贊同的欣慰,彼此的生命緊密交集,不就是我們結婚之初最希望的嗎?

 

可是奶奶的一席話,卻改變了我的看法。去年她回台灣,我帶她去吃上海菜,她吃著吃著,嘆了口氣說:「人啊,打小吃什麼,就是習慣什麼,妳看我十八歲就離開上海了,在台灣和美國待的日子,比待在上海三倍都還不止,可到現在,洋人的菜,我還是覺得沒有上海菜好吃!而妳先生從小吃的,也跟妳不一樣,不是嗎?」

 

我知道,奶奶是藉由食物的口味,在教導我人生的道理。從小我在家裡是老大,爸媽忙於工作,以至於我已經習慣了當管家,但我先生在他家裡是老么,也難怪他到現在還有些孩子氣。這不是說他不好,就像上海菜、台菜或者西餐,也沒有誰不好的道理一樣,畢竟我們都來自於不同的原生家庭,純粹只是習慣問題。

 

我們不會去說服一個吃中菜長大的人說西菜比較好吃,也不會硬要一個外國人承認內臟又營養又口味獨特,又為什麼老想著說服不同環境長大的人,要認同妳的價值觀呢?

 

所以,這次我看著拿手機給女兒看的先生,只是深深吸了一口氣,然後說:「女兒剛剛點了散瞳劑,用手機對眼睛很不好,而且她該睡覺了。」是的,偶爾我還是會抱怨,畢竟女兒又不是昨天才開始有眼睛的問題,這些事不是早說過了嗎,為什麼我還要一次又一次的提醒?可是再仔細想想,這不就是婚姻嗎?

 

夫妻結婚後,畢竟是一起打理一個家,觀念不同,需要磨合、也需要配合,可再怎麼配合,也都有個限度,無止盡地想去說服對方,就像懷抱著一個不切實際的希望,不只自己痛苦,對方也很辛苦。可是這道理人人懂,要接受卻需要很大的勇氣,因為這等同於要妳接受,在某些事情上,你和另一半,就是兩條平行線。

 

以前我會覺得「這怎麼可以」,花費大把力氣,想把兩個人拉回同一條線上,講道理不成,就來軟的,來軟的不成,就板起臉來硬的,不僅給對方很大的壓力,同時也讓自己一直很累很忙,甚至很失落。可仔細想想,也許是一開始我們就要求太高,或者看了太多「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」的童話故事,對婚姻太過要求完美,卻忘了真正的婚姻,就是兩個人一起過日子,過日子,本來就是充滿了平淡而瑣碎的小事。

 

在奶奶勸過我以後,每當先生又因為小事惹毛我時,我就會跟自己說:「小事情算了」。

 

「算了」其實是一種大智慧,以前我雖然也不是那種整天叨念、一見面就翻舊帳的人,可是心裡一直記著些瑣事,真的很容易整天看先生不順眼,想挑他的小毛病。

 

就像以前我先生也曾經因為和女兒玩,玩得太嗨,導致女兒晚上睡不好,隔早女兒賴床,他特地請了一小時假,開車送女兒去學校。明明是很愛女兒的行為,可當時我一點也看不見他的好,因為滿腦子都被「誰叫你昨晚要跟她玩那麼晚不睡覺」的抱怨佔據了,但是當我放下這種「為什麼他不跟我站在同一陣線」的執念後,我慢慢的發現,其實事情真的沒那麼嚴重,也許他是真的有點孩子氣,有時甚至讓我覺得我不僅有兩個女兒、還有一個也經常闖禍的大兒子,可是,他的確是一個愛家愛孩子、充滿責任感的好男人,這才是最重要的。

 

我問A說:「妳先生其實很愛兒子吧?」

 

她嘆了口氣說,「對,其實過敏兒是很難照顧的。」他們為了這個問題搬過家、花過不少錢,一路以來她先生也都是二話不說就把薪水都交給她,有次兒子得肺炎住院時,她手頭上有個工作無論如何都走不開,也是先生馬上就請假在醫院陪兒子,雖然陪的過程中,還是粗心大意,一下忘記餵兒子吃藥,一下是兒子流汗了也不知道幫忙擦,就讓兒子額頭濕濕地吹電風扇,可他畢竟不是無心照顧,只是天生粗心大意。

 

我勸她好好跟先生談談,不要一開口就責備先生做不好,她聽了我的勸,才知道先生只是因為經常加班,陪孩子的時間很少,所以更希望和孩子培養感情。雖然方法錯了、雖然給A在帶孩子上增加了一些麻煩,但先生那麼辛苦工作,說到底也是為了孩子,也許有時候,另一半的做法讓妳覺得彼此像是兩條平行線,可是退一步看,妳就會發現,彼此的方向和目標還是一致的。

 

婚姻真的是一門大學問,而我們都要有勇氣,去接受婚姻裡那些不如預期的挫折。因為人生本來就不可能心想事成,當妳不接受,妳只會一直被不如預期的失落困擾,但當妳接受了,妳會慢慢發現,這就像是不同地方的菜色一樣,也許妳原本預期會吃到上海菜,沒想到端上桌的卻是法國菜,的確是跟妳原本打算的不一樣,但它也有它的獨特滋味和美好之處。放下不如預期的失落,發現平淡之中的美好,這就是婚姻給我們的課題。

 

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