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為什麼他總是跟人保持距離?亞斯伯格症孩子:我也想跟大家一起玩!

寶瓶文化

個人成長

達志

2019-01-08 15:21

「我很討厭人家靠我太近,那感覺很不好。就像聞到市場裡,那股悶騷的臭魚腥味,讓我作嘔,受不了。甚至,讓我想要瘋狂大叫。」輔導室裡,阿宇流暢地說著。

「教室走廊明明那麼寬,路那麼大條,同學幹麼老是要靠近我,簡直就是故意找我麻煩。更何況,他們走路都不長眼睛,我就在眼前,為什麼老愛來擦撞我?這讓我感到渾身不對勁,想到就一肚子火。」阿宇繼續抱怨。

 

「所以,我當然要停下來和鐵頭理論啊!我問他:『你是不是沒長眼睛啊?!』

 

這一招我在馬路上看過,只要有兩輛車子擦撞,就會有人下車理論。也常常看到他們在馬路上動手打起來,他們很勇敢,都不怕被車子撞。所以,我也跟鐵頭打了起來⋯⋯」

 

上星期三,朝會剛結束的走廊上,阿宇和鐵頭爭執了起來。

 

「你說什麼?」鐵頭嚷著。

 

「你是不是耳朵有問題,怎麼沒聽見?」阿宇又說了一次,「我說,你是不是沒長眼睛?!」

 

這次阿宇怕鐵頭聽不見,特別用很大很大的聲音對他說。

 

只是,鐵頭突然把拳頭揮了過來,阿宇一時被打得莫名其妙,就和對方打了起來。沒錯,就像在大馬路上,兩輛車子擦撞,大人下車,動手打起來那樣。阿宇事後想想,覺得自己還真勇敢。

 

很奇怪,阿宇不喜歡人家碰他,因為這讓他感到很厭惡,非常不舒服。但打起架來,卻似乎忘了這種感覺。或者說,打架時,阿宇的腦袋瓜就會一片空白。就像寫數學考卷,面對「最小公倍數」、「最大公因數」的題目時一樣。

 

但是,我也想跟大家一起玩……

 

阿宇不時強調:「我不喜歡人家靠我太近,我也討厭人家碰我。」話雖這麼說,他卻老是碰人家。

 

「你幹麼靠我那麼近?」

 

「過去一點!」

 

「走開啦!」

 

「滾!」

 

最後這個字,小牧激動拉高音調,阿宇還是沒感覺自己有碰到人。

 

「保持距離,以策安全。」雖然媽媽不時強調這一句話,但阿宇還是常常感到一頭霧水。

 

保持距離,到底要保持多大的距離?

 

最後阿宇發現,站得遠遠的最是安全。因為,這樣比較不會被碰撞,也聞不到那股臭臭的魚腥味。但每次阿宇站得遠遠的,他卻發現人家也離他遠遠的。

 

這種感覺很矛盾,既舒服,又不舒服。

 

舒服,是因為阿宇發現旁邊沒有人,不會擁擠,空氣很新鮮。他可受不了那些在操場上,常常玩得滿身大汗的同學靠他太近。「那股臭死人的魚腥味,我可不要。」阿宇經常向媽媽這樣說著。

 

「但不舒服的是,他們離我那麼遠,這叫我怎麼跟他們一起玩?我也很愛玩的。只是,好像沒有人相信。因為,他們看我都離他們遠遠的⋯⋯」阿宇的語氣中,有滿滿的困惑。

 

「到底要和別人保持怎樣的距離,人家才會喜歡我,才會把我當成朋友,一起玩?」

 

「雖然我還是很討厭人家靠我太近,但我真的很想和大家一起玩。所以,我會嘗試讓自己忍受看看。嗯⋯⋯或許憋氣是一個好方法。只是,不要讓我憋太久,我怕我會斷氣。」阿宇很認真地思考著解決辦法。

 

意中心理師說亞斯

 

亞斯伯格症孩子對於身體距離是相當敏感的。雖然有時也會呈現過猶不及的狀態,因為和別人太過靠近,而讓對方覺得沒有界限或感到不舒服。但是反過來,當對方沒有經過允許就碰觸他,或太過於接近,也會讓亞斯孩子處在一種極度不安、焦慮及難耐的狀態。

 

除了對身體距離觸覺的敏感之外,有些亞斯伯格症孩子對於聲音也會特別感到不舒服。

 

其實,一般我們聽到抓黑板的聲音,也會感到渾身不自在。大部分的人都有這樣子的現象,只是我們會認為那是很自然不過的事。

 

如同觸覺,每個人對聽覺的敏感度也不盡相同。有些孩子對於尖銳聲、汽笛聲、吹風機、警報聲,或飲水機煮沸的聲音也會感到不舒服,我們必須尊重每個孩子所擁有的不同感受。

 

亞斯伯格症教養祕訣

練習以「我」來表達感受

 

有些孩子傾向使用命令式的語氣和字眼,例如,當別人太靠近他的時候,很容易脫口說出「你給我走開!」這樣的用詞,造成對方不舒服,而讓彼此不斷爭執。

「你走開!」「憑什麼你叫我走開,我就要走開?」「反正我就是叫你走開!你再不走開,我就要揍你!」「你來呀,有辦法你就來揍我啊!」諸如此類的臺詞屢見不鮮﹐接著就是引起一波又一波的衝突。

 

對於這樣的情形,我們可以引導亞斯伯格症孩子使用「我」這個字眼,來表達想法與感受。

 

讓孩子在遇到對方並不是很了解自己,太過接近自己的情況時,練習表達自己的感受。例如:「很抱歉,有點擠,這讓我很不舒服、不自在,是否可以請你站過去一點?謝謝!」

 

練習明確地表達自己的立場,不要去批判或指責對方。只要將想法表達出來,就會是一次有效的溝通,能讓周圍的人了解他的感受。

 

適當的社交距離

 

當亞斯伯格症孩子太過靠近別人時,我們需要留意的是,孩子是否能夠清楚覺察對方的感受。

 

我們要給這些孩子一些具體的示範當作參考。例如,告訴他在什麼樣的情況下,該站在什麼樣的位置,保持多遠的距離,眼睛到底要看哪裡等。

 

同時,訓練孩子去觀察對方的表情、動作、肢體語言等細微反應。再進一步了解對方的這些反應,想要傳達的是什麼樣的情緒概念。例如,厭惡、緊張、害怕、討厭、生氣等。

 

請勿一廂情願

 

我也不時提醒相關的助人工作者或志工,要表達自己的情感與友善,並不見得要用肢體去碰觸或擁抱眼前的孩子。無論是觸摸他的頭、臉、肩膀,或是無預警的擁抱,這些動作都很容易讓當事人感到不自在,覺得受到威脅與侵犯。

 

有時,孩子沒有辦法很充分地使用語言來表達他的不舒服感受,有些孩子則會反映在表情上,或脫口說出「你幹麼」。我們大人有時太一廂情願,只顧自己想要表達的情感,卻忽略了我們使用的方式可能並不恰當。

 

可能有人會疑惑:「心理師,你常說亞斯伯格症孩子不喜歡被碰觸,但是為什麼我卻常看見他去碰人家?」關於這點,「被碰」與「碰觸別人」,在觸覺的感受上是不同的。

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:王意中

出版:寶瓶文化

書名:不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難

 

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