在今天看見明天

沒有界限的友情,就像一把刀,以愛之名,亂扎人

李尚龍

個人成長

達志

沒有退路,才有出路

2019-12-31 11:52

人都要朋友,但你對「真正的好朋友」有何定義呢?朋友跟你借錢你要借嗎?朋友可以直接直白的給意見嗎?

一、到底什麼是真正的朋友呢?

真正的朋友不僅是可以一起享福,吃喝玩樂,還是能和你共患難、願意陪你走出低谷的那些人。真正的朋友可以沒錢、沒地位、沒背景,但一定要善良、真誠、厚道。這也反映出你的為人。因為你的朋友是什麼樣的人,大概就能看出你是個什麼樣的人。

 

有一個很著名的理論叫「五人平均值」(Average of Five),是美國知名商業哲學家吉姆‧羅恩(Jim Rohn)提出的:與你親密交往的五位朋友,你的財富和聲望是他們五個人這兩項指標的平均值。你的很多特質都受到這些事情的影響。所以,選擇朋友是很重要的。

 

朋友不是等來的,是選擇來的。所有等來的朋友,最後都散了;但選來的朋友卻不一樣,他們永遠在。

 

前一陣子,我跟一位很久沒見的朋友相約碰面,一開始我以為會很尷尬,畢竟一年多沒見了。沒想到我們滔滔不絕地聊了好幾個小時,彷彿昨天才見面一樣。時間並沒有讓我們疏遠,反而更親近了,這就是好朋友。不會隨著時間推移而改變。

 

送給大家一個真心朋友的定義:在你失落的時候,陪在你身邊;在你得意的時候,提醒你保有平常心。就算許久不聯繫,見面也不會覺得尷尬,這就是朋友。

 

二、朋友間的相處法則

1.再好的朋友,也經不起你過分的直白

 

不知道各位是否遇到過這樣的人,他隨便說了一些話,結果卻讓別人很不舒服,例如「你真的好胖」「你這件衣服真的很難看」「你成績真的很糟糕」,然後加上一句:我這個人講話比較直,你別在意。

 

每次遇到這樣的人,我都想一巴掌呼過去,然後說,我這個人手比較賤,你別在意。

 

直白不等於低EQ。再好的朋友,也經不起你的過分直白。傷人的直白,就是自私。

 

分享一個技巧:你可以先說優點。接著再說,有一個不足的地方是什麼。最後再加一句:但整體很好。這種方法叫「奧利奧建議法」。朋友之間不僅要講理,更要講情,如果不是原則性問題,不要總是一副教訓別人的樣子。

 

出一道情境題:一位同學被老師斥罵,很生氣,跟你吐槽,你這個時候應該怎麼說?

(一)跟同學分析老師為什麼罵他,並告訴朋友:你這樣不對。

(二)跟朋友一起吐槽老師,順便聊聊以後該怎麼辦。

 

正確答案是第二個。

第二種溝通方式跟第一種最後的效果是一樣的,但為什麼第二種更容易被朋友接受呢?因為第二種叫溝通的藝術,第一種叫過於直白。

 

2.不要找朋友借錢,除非逼不得已

如果有人找你借錢,請一定要小心,因為這是非常可怕的訊號。第一,人家確實可能遇到了麻煩;第二,借給了人家不還你,交情就沒了;第三,不借,你們可能連朋友都做不了。

 

所以,我的建議是,如果不是萬不得已,不要找朋友借錢,除非你想失去這個朋友。但如果別人非要借你的錢,我的建議是:

第一,要寫借據。

第二,做好錢要不回來的準備。

第三,要找中間人。

 

補充一句,如果對方確實沒辦法還錢,比如遇到投資崩盤、家庭變故、大病大災這樣的情況,你就算找中間人也沒用。另外我還有一條建議,不要做中間人,不要做任何擔保,這些都是對你信用的威脅。

 

我被借錢的時候,會思考兩個問題:第一,這個人跟我關係怎麼樣?第二,這個人還得起嗎?

 

如果答案是關係不錯,還得起,我就會借。如果這兩點有任何一點不符合,就別借。不聯絡就不聯絡,沒關係。

 

如果一個人,跟你本來就不太熟,他就找你借錢,你拒絕了他,對你沒有任何損失。因為他早就做好了跟你絕交的準備,你先拒絕,對你沒有任何損失。

 

我過去在新東方英語培訓學校當老師的時候,有個學生不知道是從助教還是哪裡找到了我的電話號碼,打電話給我:「您是尚龍老師嗎?可以借我四萬塊嗎?我是你的學生。」

我問:「為什麼找我呢?」

她說:「他們說你們新東方的老師都很有錢,所以我想找你借一點。」

我怕她出了什麼事,接著問:「你遇到什麼困難了嗎?」

她說:「這個不能告訴你,你先借我好嗎?」

 

我拒絕了她,掛了電話,心想,我失去了一個朋友啊,但一想,對方根本就沒把我當朋友啊。對方只是產生了錯覺,覺得我很有錢。

 

我很少找朋友借錢,唯一一次,還是剛開始創業的時候,確實遇到了麻煩。那時是尹延老師借了我四萬塊錢,當然後來我也還了,這樣的來往反而加深了我們彼此的感情。

 

所以,當一個人願意借錢給你,請你一定要珍惜。

 

這幾種朋友都應該一輩子珍惜:

肯借你錢的人,因為每個人的錢都是血汗錢。

送你東西的人,不是因為他東西多,是因為他在乎你。

合作讓利的人,不是因為他笨,是因為他懂得分享。

合作時願意多做事的人,不是因為他傻,而是他知道他多做,你就能少做。

喜歡埋單的人,不是因為他錢多,而是他知道友情比錢重要。

願意幫助你的人,不是他欠你什麼,而是他把你當真正的朋友。

 

3.不要繞開朋友去求朋友的朋友

這個我們之前提過,比如你和A是好朋友,你透過A認識了B,你想求B幫個忙,這個時候,正確的步驟應該是這樣:你打電話跟A說,我想請B幫個忙,不知道合不合適。最忌諱的就是直接找B幫忙,越過A。

如果成功了,A會十分不舒服。

如果沒成功,A和B,還有你都會不舒服。

 

而且你透過A去求B,成功的機率大一些,A會變成你的中間人,成為你的一個背書。此外,A與B的關係肯定比你跟B要好,比你直接找B,要可靠得多。

 

4.學會換位思考

好朋友之間一定要學會換位思考。英文中的換位思考(put oneself in someone’s shoes),意思是把你放在別人的鞋子裡,多麼具體。

 

我有個學生,家境不錯,他跟我說他的一個朋友已經很久都不願意跟他一起吃飯。他非常不能理解,為什麼每次都是他請客,他的朋友還不願跟他一起吃飯呢?

 

我跟他說,你有沒有想過,站在他的角度,這個故事是什麼樣的呢?

 

他會覺得,他永遠被你的光環籠罩著,被請客的感覺讓自己永遠抬不起頭來。而好朋友應該學會彼此承擔,相互理解。當然,我覺得那位朋友也沒有理解你的苦衷,你應該找他談一次。

 

後來這個學生告訴我,原因的確是這個。現在他們吃飯都是AA制,兩個人的交流也順暢許多。

 

英國作家卡洛琳‧塔格特(Caroline Taggart)有一本書叫《所謂會說話,就是會換位思考》(Her Ladyship’s Guide to the Art of Conversation),書裡說:換位思考就是仔細考慮對方需要什麼,為對方著想,讓對方感覺到舒服、有趣。

 

比如多問這樣的話:你認為呢?你能仔細說明嗎?你的看法是什麼?

 

其中有一個訣竅,就算你說了一長串的肯定句、敘述句,最後也應該加上一句問句:「你覺得呢?」這樣能給別人一種站在他的角度考慮和溝通的感覺。

 

所以為什麼愛抬槓的人沒朋友?因為他們只是貪圖戰勝別人的那種快感而說話,無法換位思考。我身邊有幾個常參加辯論比賽的朋友,會習慣性地挑別人的錯誤,讓對方很不舒服。例如你說他好,他馬上問,你憑什麼覺得我好,我哪裡好了,我只能說某個時間好……後來我才知道,不僅身邊的朋友不舒服,連父母和他交流都不舒服。這種人具有批評家人格,要遠離這樣的朋友。

 

5.朋友給予陪伴,但有彼此的界限和空間

前陣子,我的一位好朋友失戀了,非常痛苦,打電話找我傾訴。我當時想,我也不懂怎麼安慰人啊。但後來我還是陪他在樓下的咖啡廳坐了一天,到了晚上我們去酒吧喝了兩杯,他一會兒哭,一會兒笑,我什麼話也沒說。臨走前,他說,你在我身邊,我舒服了很多。我仔細一想,那天我講的話不超過十句,為什麼會有那麼大的作用呢?

 

因為朋友就是相互陪伴的,陪伴的力量很大,比語言還大。

 

其實情侶之間、家人之間都是這樣,陪伴總是比打電話更療癒。這就是為什麼大城市的年輕人喜歡養寵物,因為陪伴是每個人都需要的必需品。

 

這裡多說一句,愛情來的時候,其實比友情的感覺更強烈,但當愛情的火燒完了,留在身邊的,通常是友情。這就是友情的意義,長久、經得起時間的檢驗。

 

但為什麼說要保持距離?

許多文學作品都講過類似的故事:兩個小男孩關係很好,每天都打電話,每天都見面,結果怎麼樣?肯定吵架,打架,絕交,然後再也不理對方了。

 

直到長大,他們才意識到,就是這種膩味的感覺傷害了彼此。

 

友情一定要有界限,長久的友情更要保有界限。什麼叫界限?朋友讓你知道的東西,你可以知道;不讓你知道的東西,你不能知道。每個人都應該有自己的界限,這是對自我的保護。

 

沒有界限的感情,就像是一把刀,以愛之名,亂扎人。任何感情都是如此。

 

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