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關心原來有分「兩種」,大部分人都表達錯了!50歲用心經營關係,你可以「這樣」做

伊麗絲.桑德

個人成長

達志

2020-02-27 16:05

你在關注人時所用的態度,也有可能如同你在關注某種你想取得以做為他用的物品。帶著關懷去關心你孩子(或你伴侶)的內心感受,就另當別論了。

童年時期過得大致良好的人,並不需要特別強調自己童年有多好。他們談到父母時,會語帶溫情和感激,他們能夠輕鬆談論哪些部分很好和哪些部分較困難。

 

堅稱自己童年只有好事沒有壞事的案主,經常使用以下這句話來描述自己的父親和母親有多麼無懈可擊:「他們總是非常關注我。」這時候就可以來談一談「關心」在親子關係中究竟意味著什麼。

 

關心可分為兩種。

 

你可能很關注某人過得好不好。比方說,我可能很關注我伴侶過得好不好,因為那會影響到我的心情、經濟狀況和社會地位。

 

而所有父母都很關注自己的孩子過得好不好,這麼一來,他們就能覺得彷彿自己是好家長,他們從孩子的快樂中感到喜悅,對子女感到驕傲。

 

你在關注人時所用的態度,也有可能如同你在關注某種你想取得以做為他用的物品。

 

帶著關懷去關心你孩子(或你伴侶)的內心感受,就另當別論了。

 

有心想要盡可能理解別人,想要探索並發覺別人獨一無二的性格,想要設身處地從別人的角度和觀點去瞭解他們的內心世界,以上都和關注迥然不同。

 

某次心理治療進行了相當一段時日後,有位案主告訴我:

 

我現在能看出我成長過程中被當成了一個物品,沒有人有心想知道我內心是什麼模樣,沒有人問過我內心深處想要的是什麼、盼望的是什麼。

 

我父母表現得好像他們早就知道,卻從不曾探索過我是個什麼樣的人,我也努力扮演那個他們早早就認定了我該是誰的那個模樣。

 

她漸漸能夠回想起並感受到童年時期的寂寞,並為了自己開始投注更多心力欣賞自己:先是不再企圖當她父母眼中的那個人,接著是釐清自己到底是什麼樣的人。

 

關注|關懷

 

進行心理治療的過程中,有名女子很痛苦地意識到,她自己身為母親,竟然對孩子的關注多於關懷。一如她所說的:

 

我成為人母後,非常害怕自己不夠好。我每每看著兒子,就忍不住一直想看有沒有什麼跡象顯示我是不是夠好了。

 

如果他心情不好,我就認為這代表我不夠好,而且我無法忍受看到他心情不好,於是會千方百計逗他開心,這樣一來,我便沒有什麼餘地可從他的角度設身處地關心他的內心狀態。

 

每當我和案主聊起他們的童年時期,他們經常變得非常在意自己的教養技巧,發現自己的缺點後又非常難過。這往往是一種自我保護,是為了防止正視父母的過錯,畢竟把注意力放在自己的過錯上還是比較好受一些(他們從小到大向來都是如此)。

 

這麼一來,他們就能把心中爸爸和媽媽的形象多維持久一些,因為就算他們發現爸爸和媽媽不如他們原先想的那麼完美,爸爸和媽媽的過錯比起自己的過錯,還是微不足道呀!

 

這並不表示對自己身為家長的角色進行一番檢視不是件好事,說不定還正好可利用他們的新認知來增進和子女間的關係。但是千萬別讓罪惡感壓垮自己,別忘了天下沒有完美的父母,也沒有子女能毫髮無傷。

 

而且這也是件好事,擦傷和瘀青往往提供了成長的好機會,而且一定程度的對立性對兒童和青少年也是好事。

 

這有助於讓他們變得更成熟,他們能藉此發展自己的某些面向,這些面向若非因為這種機會出現,可能會一直沉睡著。

 

讓子女獲得比我們自己以前得到的再稍微多一些,其實是一種了不起的英雄舉動。因為給予某種自己所不曾擁有過的東西,這本身就非常困難。如果我們成功了,我們就是讓我們家族朝正面方向更進一步了。

 

假如相信你身為父母就永遠是對的,等到現實真相大白的那一天,你便注定要失敗和崩潰了。

 

每當我質疑案主心中的父母形象時,他們經常變得非常慌張和易怒。光是談論這件事就可能令人非常不舒服。

 

「我覺得自己很不孝」是我在這種情形下常聽到的一句話,這是個危險地帶,將父母理想化,往往是一個人自我保護策略架構的一大主要梁柱。

 

為什麼不能把他們對父母的理想化放著不管呢?因為將父母理想化需要付出昂貴代價,如果你無法認清你父母從前或現在的真實模樣,你便無法認清你自己。

 

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(本文摘自《我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係》,平安文化出版,伊麗絲.桑德著)

 

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