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同住一個屋簷下,卻比陌生人更生疏...心理師觀察40歲夫妻:以為結婚就能維持關係

姜善英

個人成長

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2020-03-13 11:00

當夫妻步入40歲後,看到彼此的臉不再像年輕時那樣悸動,甚至還會覺得煩,年輕時如此小心翼翼呵護的愛情,究竟消失到哪裡去了?

 

找我諮商的40歲夫妻不在少數,他們帶著各自的問題踏進諮商室。夫妻間本該敞開心胸毫無保留,卻經常因為不願對彼此袒露真心,讓關係間的衝突越演越烈。

 

J小姐不管在任何人眼裡看來,都是一位相當有魅力的女性,但她卻覺得自己是個徹底的失敗者。她的先生是一位沉默寡言的人,不擅溝通表達。結婚後,她一直感到很後悔。內心不滿足的她,脾氣變得很暴躁,經常對還是小學生的兒子發脾氣。兒子也因為這樣,和她的關係日漸疏離。她對生活失去動力,精神變得越來越萎靡。她從來不曾和先生提過這些事,覺得說了也沒用,只會讓自己更生氣。於是她陷入憂鬱症的漩渦中,心中的孤獨感日遽加深。

 

夫妻關係如果像這樣漸行漸遠,反而會比單身時更感到孤單。這對夫妻在經過長時間諮商後,才終於願意一起努力修復彼此間的關係。在那之前,他們甚至不知道為何要努力?要怎麼做才能繼續一起生活?他們天真地以為只要結婚,自然就能維持關係。如今,這對夫妻總算明白了該如何和對方相處。

 

他們最先從「恢復溝通」這件事開始做起。家人間如果不溝通,會比陌生人還生疏,比獨自生活更容易感到孤單。當獨自一人時,我們很自然地會把孤單視為當然,但和另一半、子女或父母在一起時,卻不自覺產生渴望被愛的期待。倘若彼此間沒有任何交流,把對方當成是透明人,就好像一把利刃刺在心頭一樣難受。

 

我先請夫妻2人試著一天至少進行30分鐘以上的對話,一個星期檢視一次溝通成效。起初,兩個人都覺得有點彆扭,但漸漸地能聊得越來越深入。夫妻間不聊天的話,會漸漸變得什麼話也不想說,但當彼此願意開啟對話,反之就會變得越來越有話題。聊天就像是血液,如果體內的血液不流動,就等於死亡,關係也會跟著瓦解。聊天就像是替關係注入新鮮的血液,聊的時間越久,聊的內容越深入,夫妻關係會開始慢慢改善。更重要的是,會更深刻地體悟到彼此其實是相愛的,也會愛得更成熟。

 

當愛滲入靈魂和身體後,那些令人生氣的事情也跟著消失了。人在生氣時,就像是不成熟的孩子,而生氣(憤怒)的原因大多是因為缺乏愛。當夫妻之間的愛重新流動,自然就比較不容易生氣,原本感覺問題很多的孩子也會變得很可愛,不再因為孩子犯了一些小錯就大發雷霆,家庭關係也跟著恢復。

 

在炙熱的愛情逐漸降溫後,如果夫妻之間能維持愛情的「黏度」,彼此之間毫無保留、真誠以待,也能過著幸福的生活。無論是愛情或友情,沒有任何一種關係不需要努力就能維持,即使是生活在一起將近10年的夫妻也一樣。10年也好,20年也好,想維持良好的夫妻關係,不管相處起來再怎麼輕鬆自然,都不能鬆懈,要發自內心全然地尊重和體貼對方,需要適時上緊發條留心觀察對方。並不是要刻意製造緊張感,而是要懂得去察覺對方需要什麼?或對什麼事情感到不開心?時時關心對方的需求。

 

「他本來就是這種人」、「說了也沒用,他又聽不懂」、「反正一直以來都是這樣,我自己看著辦就好」如果總是用這樣封閉的態度回應,不去關心了解對方,彼此間的關係就會變得越來越冷漠。

 

試著擺脫習慣性的冷漠,留心察覺對方的需求吧!哪怕是只有1/10也好,把關注在社會時事的精力,花在另一半的身上,就能為他們做些事情。

 

我們連去超市遇到可能之後不會再見面的店員,都會說聲:「謝謝!」更何況是每天朝夕相處的另一半。不懂得好好向他們表達關心和謝意,就等於是在傷害我們最在乎的人。

 

愛情的維繫跟在一起的時間長短無關,因為無論結婚幾年,伴侶都是如此的珍貴。

 

這麼說並不是要你刻意勉強自己去討好先生或太太,但願意為對方著想的心意和努力,是足以令對方感動的。

 

「我們夫妻像兄弟一樣,雖然沒有怦然心動的愛情,但相處起來像朋友、兄弟一樣自在。」

 

夫妻像兄弟一樣,不一定是夫妻關係不好的形容。與其因為一些不愉快的小事鬧得很僵,不願開口和對方說話;倒不如能像兄弟一樣無話不談,透過聊天分享彼此的想法和感受;在外面受委屈了,也有人幫你一起罵,替你出氣。

 

當對方生病或疲倦時,多做一些家事、關心對方,這是像朋友般的關係;彼此毫不關心冷漠不語,這樣的關係根本稱不上是關係。

 

40歲,重新再愛一次

 

現代人步入婚姻的時間點和家庭型態,和以前已大不相同,婚姻制度也正逐步在改變。      

 

過去一提到40歲,馬上就會聯想到是已婚、有小孩的典型家庭狀況。但現在卻不同了,晚婚成了一種趨勢,有人到了40歲才結婚,也有很多人還未婚,甚至也有不少是離婚後恢復單身。然而,即便是因為害怕承擔婚姻責任而不想結婚,也一樣會渴望愛情。

 

 

當夫妻步入40歲後,看到彼此的臉不再像年輕時那樣悸動,甚至還會覺得煩,年輕時如此小心翼翼呵護的愛情,究竟消失到哪裡去了? 

  

愛情不是只有絢麗美好的一面,那並非愛情的全貌。如果認為那種怦然心動、甜蜜愉悅的感受就是愛情,那是對真愛的一種汙辱。真正的愛情並不是單憑感受,因為要愛上一個人陷入熱戀並不是件難事,是自然而然就會發生的。比起感受,接下來需要的是用心經營,重要的是意志和責任。

   

一段愛情關係要維繫,需要2個人互相照顧,懂得體貼彼此的心意。而要做到真正照顧對方,體貼對方心意,必須要經常設身處地,站在對方的立場著想,同理他的感受。體貼和關愛需要智慧,也需要勇氣去運用。唯有如此,我們才能去愛、去守護我們心愛的人,包容接納彼此不圓滿的地方。

 

所謂的適婚年齡,實質上並沒有太大意義。值得被愛的年紀,最適合戀愛的年紀,是當我們已經準備好的時候。

   

40歲單身的人,可能會羨慕已婚者。也許對婚姻抱著更多幻想,也可能認為愛情是毫無意義的事情,就算孤單痛苦也會刻意逃避。但其實,不管是對已婚的人,還是單身的人來說,愛都是生活中不可或缺的一部分。   

   

愛透過各種管道,流進我們的生命中,對象可以是心愛的人,可以是愛犬,也可以是大自然,甚至是敬愛的神,我們的生活周遭到處充滿了愛。

 

不要落入比較陷阱,而感到沮喪。用心愛自己,用心去感受生活的細微處,你會發現,這所有的一切都是愛。請記得,愛的樣貌多采多姿,愛會以不同方式來觸動心弦。並不是過了40歲後,愛就會消失,說不定到了這個年紀,我們才能真正體會到愛的本質是什麼。

 

愛與被愛都不是件容易的事,即使到了40歲,愛情依舊很難。不用努力、不必付出代價就能得到愛情,是最簡單的。如果是因為對方的外貌、財力、幽默感等外在條件愛上對方,把自己寄託在這種美好夢幻的感覺上,一旦感覺消失了,要堅守這段感情就變得不再容易。看到自己和對方的缺點後,能夠不轉身離開,需要很大的勇氣。因此,事實上只有少數的人,才能實現那樣的愛情。

 

作者簡介-姜善英

心理諮商師,梨花女子大學碩士,白石大學心理諮詢博士。青春期時曾罹患重度憂鬱症,經歷與病魔對抗的歲月後,走上了心理治療師一職。正因自己過往艱辛的生命歷程,而更能同理患者的感受。以心理諮商師的專業,陪伴患者們度過痛苦,撫平受創的心靈。

 

本文摘自采實文化《年屆四十,中年迷路:不安是人生課題未解,重新盤點現狀,找到最值得努力和期待的事》

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