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正宮是貌美女星,老公卻外遇平凡小三...臨床心理師解析:為什麼另一半會愛上條件遠不及你的人?

正宮是貌美女星,老公卻外遇平凡小三...臨床心理師解析:為什麼另一半會愛上條件遠不及你的人?

洪培芸

個人成長

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2020-11-05 22:16

「你老公是眼睛瞎了嗎?任何有長眼睛的人,肯定都會覺得你比她更漂亮啊!」


朋友口中的「她」,就是她老公的外遇對象,這個反應除了幫她打抱不平,心疼她受了委屈之外,也指出了對於外貌的評價。

 

「我也不敢相信,更是莫名傷心。左看右看,前看後看,我時常盯著鏡子裡的自己,我到底是輸在哪裡?我到底是哪裡有問題?」她捫心自問,結了婚,進入家庭後,她深怕自己成了黃臉婆,所以對於自己的外型打理並沒有輕忽,無論是肌膚保養還是身材線條鍛鍊,從來沒有懈怠過。所以當老公出軌的對象,條件完全不及於自己時,她除了感到傷心痛苦,深深地挫敗之外,更想知道「為什麼」,到底是發生了什麼事?

 

外遇對象相貌平凡,到底好在哪裡?

 

在心理治療實務情境裡,時常見到哭到梨花帶雨的女性。她們是婚姻中的正宮、元配也就是妻子,她們都描述到上述的經驗。

 

而打開電視新聞,只要是名人出軌,如果他出軌的對象也是公眾人物,或者經由媒體及網路鄉民肉搜,往往會被做出「比較表」,來看看正宮vs.第三者,究竟是哪一方勝出。必定列入的比較項目,就是外貌,其他則是學經歷、家世背景、情史等。

 

這個亙古不變的現象,不僅是許多人茶餘飯後、閒話家常的話題,更是讓許多人都感到不明所以的問題,也就是:為什麼有些人出軌的對象,完全不及正宮美麗?論五官、身材甚至氣質,論學歷、經歷甚至家世背景,到底正宮是輸在哪裡?換言之,完全不符理性,完全不合邏輯,所以讓人跌破眼鏡,更是引起眾人討論。

 

為什麼出軌的對象外貌平凡,穿著樸素,舉止輕率甚至動作粗魯?你我都必須看見心理層面的因素,而不是停留在外在條件的討論。

 

吸引力:性的縮影(Microdot)及來源

 

吸引力到底來自於哪裡?尤其是性的吸引力,讓人困惑,更讓人想要一窺其堂奧。性吸引力的要素,包括了文化及個人層面。我們都知道,不同時代、不同文化對於「美」有著截然不同的定義及標準,所以涉及吸引力的自然是不同條件,還包括象徵。中國唐代、西方文藝復興時代崇尚的美麗,是豐腴,是飽滿的美;21世紀初則是流行紙片人,瘦還要更瘦,骨感才是美。而2020年的現在,則是開始流行起健美,愈來愈多人不再只是節食,而是開始重訓,覺得肌肉線條才是健康又美麗的象徵。

 

吸引力在個人層面的發展及影響,則來自於每個人獨一無二的生命經驗及成長過程。換言之,即是我們從小到大,所經驗過的人事物:暗戀未果的人,有著烏黑的秀髮及古典的丹鳳眼;從小在權威的家庭氣氛中成長,受到了嚴格約束及控管的人,特別欣賞、渴望及嚮往能瀟灑自由、無拘無束甚至浪蕩不羈的人。

 

所以,縱使你我出生在同一個時代,成長在相同的社會文化,也會有著各自不同的偏好,會受到不同條件的吸引。他喜歡熟女,另一個他喜歡的卻是嫩妹;她是大叔控,另一個她從來都是交往年下男,沒有人比她大超過一歲。

 

羅伯特.史托勒(Robert Stoller)在《性興奮》一書中提到了「縮影」的概念,指遇到某個人時,會從下意識當中,核對此人是否符合了內在的縮影,也就是說,決定此人對自己而言是否具有吸引力。

 

有意思的是,正因為是下意識,所以出軌的當事者在最早的時候,不見得有自覺,不見得能清楚明白對方正是能夠點燃自己婚姻之外那把火的人。一開始,只是覺得投緣,逐漸地,好感度倍增。

 

所以,出軌的對象及條件,不必然符合外界以為的「他一定比較好」或「她一定比較美」……也就是不符合所謂的邏輯,更年輕、更貌美、更帥氣、更多金、更溫柔、更體貼……還有各式各樣,可以公開評比的客觀條件。

 

吸引他的,讓他想在婚姻之外追求的,是一種特質,是人的某些部分,是一種象徵。例如清純的她,有著他當年初戀對象的身影,或者浪蕩不羈的他,近似她暗戀多年的人,更甚至樸素平凡的她能帶給他,如同母親般的撫慰。這些不僅是他們的投射,更是讓他們深陷、著迷及固執的來源。

 

所以,當伴侶出軌的人能夠了解吸引力的來源,能夠理解吸引力的發展歷程,就可以透過不同的角度及觀點明白,太太出軌不是你比較差,先生出軌不是因為你有缺陷。你能夠不再自責,至少是慢慢鬆開「自我批評」的枷鎖,不再認為都是自己的錯,是自己條件不夠優,甚至是長得醜。因而去動刀,去割雙眼皮,去豐胸,去削顴骨,因為我要瓜子臉,我要尖下巴。讓傷心的自己,更加受罪;久而久之,更覺得自己愛得卑微,裡外不是人。

 

你最該吸引及悅納的,就是你自己

 

我們都容易動搖,也容易受外界影響。尤其當親密伴侶出軌,更是容易自我質疑、自我批評,讓自信心嚴重動搖,質疑自己的吸引力不足或大減,批評自己哪裡不夠好或有欠缺,所以伴侶才會變心,愛上別人。

 

每個人都希望自己有吸引力,能夠賞心悅目多一些,然而你第一個要取悅,也最該取悅的對象,是自己。你採用的標準,也出自於你自己,而不是別人。因為,把自己照顧好、整理好、打扮好,看著自己就開心,自然而然也是隨之而來的,就會散發出吸引力。這並不是叫你自戀,耽溺於自己,如同水仙;而是能夠如實接納自己,喜歡自己,無論高矮胖瘦,無關社會標準及世俗條件。

 

給.受.了.傷.的.你

愛自己,責無旁貸;愛自己,沒有條件。

不再自我批評,不再自貶,就能從伴侶出軌的痛苦中,找到愛回自己的機會。

 

作者簡介_洪培芸

臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。

本文摘自寶瓶文化  《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》

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