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「到底是手機重要還是我重要?!」賴佩霞教你換句話說,其實溝通可以不帶煙硝味

賴佩霞

個人成長

圖片:早安財經提供

2020-11-22 12:23

關於這一點,我也常常提醒自己:如果別人沒有惡意,就不該給對方冷酷的語氣或臉色。特別是針對自己家人,很多時候他們根本不是來找碴,是來聊天......

 

親密關係關鍵詞:耐心陳述事實

 

在著手進行這本書之際,有一回上課前,我先生Bob很體貼的幫我到樓下點餐,還很貼心的問我:「你待會演講,要談什麼?」我心想:「天啊!有沒有搞錯,跟你說了好幾次了,同樣的問題你問了第6次了!」

 

怎麼辦?當時我的雷達已經偵測到心中的不耐煩,幸好,學習靜心多年下來,我知道一旦覺察到自己開始有了負面情緒,就越要讓自己穩住,說話速度也要放慢下來,因為通常那個當下就是我們可能犯錯的時刻。這種時候,最要避免的,是讓暴力型語言脫口而出。

 

假如我當時語帶不滿的告訴他:「我不是已經說了好多次了嗎?你到底有沒有在聽!要我講幾遍?」這樣的回答,就算他知道自己常常心不在焉,也很難有好臉色回應。相反的,我讓自己單純陳述事實就好,咬住嘴唇,不能多說任何一個情緒化的字眼。於是,我耐住性子,當這是他第一次問,心平氣和的回答:「這場演講是跟我要寫的書有關。」

 

我還記得那一天窗外一片蔚藍,天氣非常晴朗,和煦的陽光灑滿屋外,好舒服的太陽。這麼美好的早晨,我才不要挖個洞自己跳下去,皺起眉頭,擺出難看的臉色,搞壞自己跟對方的好心情。怎麼樣,聰明吧?10幾個字的簡單陳述,化解了一場可能引爆的衝突跟冷戰。如果弄不好,說不定就跟那位女學員一樣,還要到對方面前賠不是才能平息,太不划算了。

 

正如盧森堡博士說的:你要選擇玩「誰對誰錯」,還是玩「怎樣讓自己過得開心」的遊戲?說真的,這時候我已經看清楚事實:他這是關心我,想參與我的世界,想了解我,否則他幹嘛要問?

 

婦女節大家大富丶大貴丶大快樂💖💖💖

賴佩霞發佈於 2017年3月7日 星期二

 

說到這裡,我不得不多說一句,我們常常在別人表達關心的時候,一不小心就給對方臉色看,既不懂得珍惜,也不懂得欣賞。潑了人家一身冷水之後,還抱怨人家為什麼都不關心自己。

 

關於這一點,我也常常提醒自己:如果別人沒有惡意,就不該給對方冷酷的語氣或臉色。特別是針對自己家人,很多時候他們根本不是來找碴,是來聊天,想跟我們連結、交流的,但我們常常一個不耐煩,一不小心,就把冷屁股給遞上去了。這時對方為了維護自己的自尊心,當然要反彈。如果不反彈,我們可能又覺得他好欺負,又不珍惜了!

 

此時,正當我埋首趕稿之際,Bob又不時在我身邊走來走去、問東問西。看我要不要吃這個,喝那個?在寫什麼?寫到哪裡了?要不要睡了?要不要起來動一動?即使他曾數次打斷我寫作的心流,但看他一臉關心、好奇的模樣,我依然選擇帶著微笑抬頭看看他,耐心回應他幾句。然後,看著他帶著滿意的微笑坐回他的寶座,繼續看他的影集。

 

寫作或創作的人都知道,文思泉湧的時候最怕別人打擾,然而,當心裡願意騰出空間給幸福,無論眼前、手邊在做什麼,自然而然就能回應對方的善意。這就是我經營幸福的祕訣。

 

記得了:耐心陳述事實,這一招在日常生活親密關係的應對上是很關鍵的。

 

賴佩霞 快樂家發佈於 2016年3月24日 星期四

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