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孩子長大了,我卻缺席了?!

孩子長大了,我卻缺席了?!

2013-07-13 15:46

關懷不是在心裡想就算數,一定要表現出來、要真正去落實。缺席父母還是可以跟孩子有良好的關係,差別就在於是否有將愛具體地表現出來。

記得一部電影,內容描寫一位剛從事業頂峰墜落的父親,他煩躁地想排除心頭鬱悶,隨著在家的時間增多,他意外地發現兒子竟然在時間流轉中悄悄長大了。 於是,他們開始在以前極少機會才會碰面的餐桌、客廳、廚房,甚至是去醫院的路上重新開始認識彼此。過去的相處猶如陌生人,父親只看見自己忙碌的事業,周圍的家人不過是偶爾回應的匆匆身影。現在,父親每天盼望的是兒子下課回家後分享他在外面的生活點滴,那怕是再平凡不過的小事,主角父子依然充滿樂趣。 電影結尾,父親說出心中重拾親情的感激:「過去,逢人談的都是自己。現在開始,我最想聊的全是兒子的話題。」 能夠把事業和家庭兩者都經營完美的人恐怕是不多,但更多的父親(當然,也包括母親)卻像電影中的主角,最後總是在懺悔中收尾。 「為什麼總是把工作擺在家庭前面?」最常聽到的答案:沒有經濟收入那能換來家人溫飽,當然事業第一。 這道理我認為只是說對了一部分,另外一部分答案,其實是藏在心中那種唯我獨尊的自私欲望。簡單說,對很多事業心欲望極強的人來講,只有在家庭以外的世界裡衝刺,才能給自己帶來滿足。 碰過許多不忘情職場的父母親,他們對事業的狂熱,簡直就像面具掛在臉上無從隱藏。當然,在那一張張把事業擺第一的臉孔中,我也看到了昔日的自己。 從早上醒來那一刻,我的心就已經飛到家外面去了。一旦出了門,再回家至少都是午夜凌晨以後的事。辦公室的忙碌之外,下班的應酬更是重點。總覺得沒有回家的必要,而且家裡自然有人會料理。我唯一會自動早點回家的狀況是,累積太多天的晚歸,自責實在說不過去了。 因為放不開工作,總是有許多藉口可以從家庭生活中缺席,其後果必然是剝奪了和孩子的相處時間。 缺席爸爸補學分,愈補愈大洞 尤其第一個小孩出生,往往碰上自己猶在事業的起步階段,缺席狀況尤其頻繁,於是,我的懲罰開始來臨。 眼看事業發展的果實愈來愈甜美,為了補償太多的缺席,於是我採取一次性補償法。就是排出空檔全家出遊,以三到五天密集相處來補足缺席學分。印象中,我們全家去了台東,但因為平常極少一起共餐,如今終於擠在同一張桌子,突然間,我看不順眼兒子夾菜的姿勢不對,女兒吃飯的速度又出奇地慢。於是這個向來習慣缺席的老爸開始數落教訓起孩子,罵完孩子罵太太,責怪太太教得太差。一場難得的家人聚餐,最後卻搞得小孩啜泣、大人呼號,一頓飯吃下來,家人幾乎成了仇人。 親情的培養不可能靠速成,家人共處更需要投注時間與耐性,這些我完全忽略了。 還有一回,同樣因為陪家人的時間太少,基於罪惡感我於是選擇更遠的渡假地點─夏威夷。兒子那時已經進入叛逆期,我的雷達當然又是失靈,渾然不覺。記得是下午五點左右,正是海天一色,夏威夷最佳的戲水時刻。我和兒子就為了該不該戴泳帽下水這麼點小事,父子倆在游泳池邊大吵起來。他的反抗叫囂讓我怒由心生,我要他什麼都別說,命令他立刻回旅館房間反省。 出乎意料地,兒子拔腿就跑向遠方,速度之快,讓我這老爸連追趕的腳步都跨不出去。憤怒、困窘,最受不了的是面對孩子失控的挑戰,我站在原地放棄追他,內心有恐懼更有失望,不是為他,而是對我自己。隔了一個多小時,兒子還是回來了。我只記得那天傍晚,我和他並肩坐在一個可以眺望夕陽的長椅上,我對他說:「今後,我們不要再對罵吵架,永遠快快樂樂在一起。我們一起發誓做到,好嗎。」 當然,這份誓言父子兩人日後都沒百分之百做到。但從那一天開始,家人,尤其是每天都在成長變化的孩子,他們的存在和重要性,逐漸取代了事業在我心中的位置,往日忙碌的名利追逐,終於放慢下來了。 啟蒙階段用心陪伴最沁人心脾 不過別忘了,也有少數缺席父母,能藉著短暫的相聚時間,依舊維持親子間的良好關係。 我有一對夫妻朋友,當老公的從婚姻一開始就知道,他必須面對娶了個工作狂太太的事實。小孩陸續出生後,太太的事業版圖拓展到國外,太太遠走他鄉打拚事業,留下二個孩子的教養,由男主人一肩扛起。幸好先生的職業可以在家中完成,也幸好他還有一筆祖產,於是二個小孩和他渡過人生最親密相倚的歲月。 朋友最記得的是,早晨上學前,他一定煎顆蛋或做鬆餅,把小孩餵得飽飽的。 晚上入睡前,也一定和孩子們分享,白天大家分隔在學校和家庭所錯過的每分每秒。可以說,在孩子的啟蒙成長階段,我這位做父親的朋友從未缺席。 當大孩子十二歲時,缺席的母親回歸家庭了。迎接她的是孩子們陌生的目光,和老公疲憊的身心。沒過多久,這對夫妻走上離婚。相反的是,這回是丈夫要和小孩告別,他要給自己一次在外闖蕩試煉的機會,他的事業心終於也按捺不住了。 我聽到這故事,已經是他們夫妻離婚十多年後了。先生的事業果然一帆風順,反倒是太太返家之後,專心當起單親媽媽,在小孩身上投下不少心血。公平來說,夫婦兩人都當過一次缺席家長,不同的是,分別在小孩人生的兩個階段,幼年和青少年。那他們兩人日後和孩子的相處因此有差別嗎?父親帶些得意的口吻說,小孩和爸媽都很親,唯獨媽媽常常抱怨說,凡是生活上有什麼重大事情,孩子一定是先請教爸爸。就算再怎麼隱私的祕密,也會和爸爸 分享,媽媽總是落在後面,這說不出來的親疏之分讓媽媽最傷腦筋。 媽媽在小孩成長的後半段也算是稱職盡責,甚至還因為前半場的缺席,媽媽表現的更加努力。但她就是想不通,為什麼夫妻兩人享有的親子關係如此不平等,只因為她缺席那最初的童年嗎? 親子關係的緊密與否和相處時間的多寡一定直接關連,投入越多,回報自然也會多。不過,是不是用對方法,真誠付出與否,以及陪伴孩子人生的那一個階段應該也有關鍵影響。 工作忙碌的缺席父母,不見得就必然成為不好的爸媽,但若缺席太多,或在孩子成長的緊要時刻缺席,那就真的很難再有補修的機會。

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