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父母該不該在孩子面前吵架

遠流出版

教育

2016-03-14 17:14

「每次我爸吵完架,就會對我很好,要把我拉在同一邊,讓媽媽生氣。我都會假裝接受,這樣我會有好處。等我爸不在的時候,我再靠近媽媽,不要讓她這麼難過!」

作者︰洪仲清臨床心理師 
 
誰有權力決定孩子的生死

媽媽帶著孩子用很激烈的方式離開人世,這樣的悲劇,時有所聞。我自己直接或間接面對的案例,印象中約有三起,幸好,孩子最後都安然無恙。

有個孩子一句不談,像沒事一樣,那是在否認階段。我們沒把握幫到孩子,就別輕易戳破。另一個孩子,直接在我面前談起大人結束自己生命的過去。那種漠然的表情,我迄今印象深刻。

面對這種重大的創傷,有時候人會處在麻木的狀態,也許是想起來非常痛,不如在情感上把它當成別人的事來談。別說孩子,連大人處在重要他人因各種原因離開這個世界的狀態,也常有罪咎感,甚至好幾年走不出來。我們就不難想像,「生命會有終點》這種衝擊,特別發生在至親身上,對孩子會產生多大的影響。

先要提醒一點,這類事件會有叢聚效應,也就是在一段短時間會有多起類似的事件發生。媒體在報導的時候,盡可能避免重複播送,也要減少渲染或誇張用詞的現象,並加註警語。

從法律觀點,是一種勸說父母的方式。如果孩子過世,父母卻活了下來,那便可能有「蓄意殺人未遂》的刑責。可是,對於一心求死的人來說,這樣的勸說,是不是反而會更加強他的決心,使用更激烈的方式以確保成功?

就法律的意義去探討,父母不見得有權力決定孩子的生死。父母會做這樣不得已的決定,通常跟經濟壓力(失業、多病......),或者家庭衝突有關。但即使如此,整體社會與相關親屬亦有部分能力,去照顧獨留在世上的孩子。

很多時候,父母想帶孩子離開,是他們覺得這是最好的決定─不願孩子留在這個世界上痛苦。我同時是家長與心理師,我看著許多前程艱苦的孩子,我真的不忍心苛責這些家長。不過,我也清楚,人一時落入低潮,情緒悲觀看不到未來,這時,還是該把機會留給孩子,為孩子堅強。

有部分的狀況,則比較接近報復。想讓孩子跟自己的永遠離開,使另一方後悔一輩子。關於這種心態,我的立場很清楚,大人的錯,不要讓孩子承受。

預防的方式,還是要回到高風險家庭的關懷與輔導。很多社會工作者實在辛苦,工作雖有意義,但整體社會的肯定不多。

最後,我想分享一首詩的部分。我們接引孩子到這個世界,並相互陪伴,孩子有他的生命,不能由我們大人片面決定。各位朋友,關鍵時刻,請找人幫忙,為孩子勇敢!

父母該不該在孩子面前吵架

父母在孩子面前吵架,我通常不贊成。原因是,吵架過程中,要能保持風度,就事論事,理智又不失控的雙方,實在不多。不良的身教,盡可能不讓孩子看見,關起門來夫妻好好共修學習,彼此勉勵改進就好。

如果只是鬥鬥嘴、開開玩笑,可以增添生活情趣,這種吵架當然比較安全一點。又或者,偏向溝通而比較不像吵架,那我反而會鼓勵。讓孩子學習如何談好一件事,父母從意見不同、各自表述,到達成共識,然後修補關係的完整過程,細細展演。這麼棒的示範,對交友、工作、婚姻都有益,在社會上花錢都不見得學得到。

大部分孩子不太希望父母吵架,常因此有負面情緒,甚至進階成困擾行為。即使能體會父母維持家庭不易,意見不同難免,部分孩子還是打從心底覺得父母吵架不正常。有些孩子,很怕聽到父母講到關鍵字︱離婚。我很誠懇地建議各位父母,就算不為了孩子,也要為了經營夫妻關係著想,這兩個字別這麼輕易說出口。

我認識一位媽媽,一不如她意就口不擇言,常把這兩個字掛在嘴邊,不但顯得彼此的關係在她眼中很廉價,而且容易弄假成真。真的離婚了,她又把錯都歸到前夫身上,完全意識不到自己的行為所造成的後果,或者單純是切割不想負責任。

有些孩子聽到父母說「離婚」,會非常緊張,腦中常常想著這兩個字,影響學習的專注。然後,回到家就是常會想偷聽父母講什麼,甚至怪罪自己,懷疑自己可能造成了夫妻僵局,心情起落不定。有些父母吵架聲音很大,讓孩子心情容易煩躁。有些孩子忍不住出聲制止,還可能不小心成為箭靶,加入成為吵架的鐵三角。意志不堅的父母這時正好轉移注意力,罵罵孩子,作為中場休息。

我都不斷交代孩子們,父母吵架,最好離得遠遠的。然後想一想,有沒有什麼事還沒做,趕快完成。要想著自保,父母不喜歡的事,這時千萬別做,以免被遷怒。最好坐在書桌前,父母一看到,就一副認真向學的樣子。盡可能別偷聽父母在講什麼,因為我們很多事無能為力,真正重要的事,父母自然會說明。

我也跟孩子們分享,我以前有一個朋友,已經長大了,想要試圖解決老父母多年的衝突。可是,聽到他們講出許多不堪的往事,越陷越深,越來越複雜,最後連朋友自己都承受不住,出現了輕微的憂鬱症狀,只好自行撤退,但老父母爭吵依舊。

「別以為我們能夠解決父母之間的紛爭,即使談到跟我們有關的話題,也別以為就是我們的責任,別攬在自己身上,造成自己無謂的負擔。如果真的跟我們有關,父母會直接告訴我們。我們當孩子的,就是要照顧好自己,別造成父母更多擔心就不容易了。」
我希望孩子們離吵架的父母一段距離,但是自己的情緒都搞不定的父母,會主動想把孩子捲進負面的漩渦裡。最常見的,就是叫孩子當傳聲筒。

「去叫你爸來吃飯,跟他講,他再不來吃,就別想吃了!」、「打電話跟你媽說,叫她如果真的關心你們,就趕快回來!」......

叫孩子當法官,來評評理,這也不意外。畢竟,除了金錢以外,教養方式不同,也是父母吵架的重要原因,很自然會把壓力加諸在孩子身上。

「來來來,你看是爸爸對,還是媽媽對?」、「給你錢補習不好嗎?這是為你好耶!還是你覺得你媽比較有道理?如果是這樣,以後就不要跟我拿錢!」......

過分一點的,就是教訓孩子出氣,讓另一方心疼。以孩子為工具,作為要脅對方屈服的方式。

另外一種比較幽微的方式,是拉孩子同盟,疏遠另一方做為報復。類似下面的這段話,是一位國小中年級的男生,親口告訴我的:

「每次我爸吵完架,就會對我很好,要把我拉在同一邊,讓媽媽生氣。我都會假裝接受,這樣我會有好處。等我爸不在的時候,我再靠近媽媽,不要讓她這麼難過!」

我只要有機會跟正在衝突當中的家長談話,都會有意無意地提醒家長,別把孩子扯進來。大人就算關係走到無法挽回,真的要離婚,也別撕裂孩子的心,這不是孩子的錯。

只是,世事難如願,我也常只能看著悲劇發生,孩子受苦。希望狗吠火車,還能讓人聽得見,當家長自己陷入困境,拜託拜託,請一併注意到孩子脆弱的心靈。
 
 
(本文選自全書,周政池整理)

作者︰洪仲清臨床心理師

目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。
國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近7年,常受邀至各大醫療院所、警局少輔會、學校、企業、基金會等單位進行心理衛生講座,也固定在網路及報章雜誌專欄發表文章。
洪仲清臨床心理師的臉書粉絲頁,經營四年多以來,人數已近15萬人,目前持續增加中。

出版:遠流

書名:我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此
 

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