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媽寶,是這樣養成的...

媽寶,是這樣養成的...

2016-04-04 16:50

在家人過度寵溺之下長大的「媽寶」,一遇到事情就習慣性地責怪別人,更別說要如何改善問題;此外他們也不懂得原諒或體貼他人,一遇到挫折就只會生氣,所以人際關係很差,工作戀愛也不順利,生命中充滿了憤怒與痛苦。

作者︰許瑞云
 
媽寶是如何養成的

昇昇的父母親都是獨生子、獨生女,沒有其他兄弟姊妹,身為家族裡的唯一金孫,他一出生就成為阿公阿嬤、外公外婆的心頭肉,全家人都疼愛得不得了!別說打罵,就連平時和他說話都是輕聲細語,只要他一哭,便有好幾個大人從四面八方奔來,擔心他是不是餓了、渴了,生怕他有什麼不開心。昇昇開始學走路的時候,難免會跌倒,每次倒地一哭,大人們就急忙把他抱在懷裡安慰,然後敲擊地板大聲喝斥,責怪地板不應該,怎麼可以讓他跌倒,一切都是地板的錯……

昇昇長得討喜又可愛,從小就很得人疼,隨時隨地都有人搶著抱他,家人也常常幫他添購衣服、鞋子和玩具,在這樣的環境中成長的他,簡直就是集萬千寵愛於一身的小王子。只是,自從昇昇開始上學之後,變得愈來愈暴躁易怒,爸爸、媽媽三天兩頭就被老師請到學校談話,原因不是和其他小朋友吵架,就是在課堂上搗蛋,屢勸不聽;上了國中之後,昇昇開始出現考試作弊、蹺課逃學、偷竊打架的行為,甚至霸凌同學,老師管也管不動,是學校裡相當令人頭痛的問題人物。而昇昇的爸媽雖然很擔心他的狀況,卻又捨不得責罵他,以為孩子長大之後就會慢慢懂事……

溺愛是傷害孩子的毒藥

我常看到一些愛子心切的父母,把孩子當作溫室的花朵般照顧,生怕孩子吃虧、受委屈,動不動就為孩子出頭,這樣的孩子長大後往往很容易以自我為中心,千錯萬錯都是別人的錯,別人都應該讓我、疼我,最好的東西都應該給我,喜歡與人爭強好勝,不但交不到朋友,也很難與人共事。

如果父母真的疼愛孩子、為孩子著想的話,就應該幫助孩子學習解決問題的方法;要讓孩子知道,一旦發生不愉快事情的時候,必須平和地處理自己的情緒,然後好好地解決問題。除此之外,也要更進一步地讓孩子學習感恩,培養一顆寬容和善良的心,懂得原諒別人的過錯,並且適時協助他人,與他人分享。

由於少子化,許多家長對於孩子的照護可說無微不至,甚至出現了「媽寶」這個現象。在家人過度寵溺之下長大的「媽寶」,一遇到事情就習慣性地責怪別人,更別說要如何改善問題;此外他們也不懂得原諒或體貼他人,一遇到挫折就只會生氣,所以人際關係很差,工作戀愛也不順利,生命中充滿了憤怒與痛苦。

媽寶養成的第一步,就是讓孩子把自己的痛苦怪罪到他人身上,而這往往都是從小養成的習性。以孩子跌倒為例,當他們跌倒時,不應該用「地板不乖」或打擊地板的方式來讓孩子停止哭鬧,你可以輕聲地安慰孩子,讓他學習撫摸傷口疼痛的地方,等他停止哭泣的時候,再抱抱他;盡量不要在孩子哭泣的當下抱他,以免讓他們覺得哭泣是值得被獎勵的。

等孩子情緒平復之後,帶著孩子回到跌倒的地方,請他們輕輕撫摸地板,讓他知道撞地板的話,地板也會痛,藉由這個動作,讓孩子學習體貼對方的感受,建立同理心,培養他成為一個懂得關懷別人的人,自然也會得到較多人的愛護。

我剛從美國回到台灣教書時,負責帶大一的新生,到了期末,有好幾位學生向我反應,因為作業難度太高無法完成,苦苦地哀求我手下留情,或是隨口編了一些藉口,希望我能夠放水;還有人兩手一攤,表明自己就是做不到,卻拜託我不要當掉他。

一開始,我的確心軟通融過,沒想到,這些學生並沒有絲毫悔改之意,下學期還是一樣故技重施,甚至找來父母幫忙求情,對我而言,這真的是難以想像的事情。
在美國醫學院就讀和工作多年的經歷,讓我印象最深刻的是,校方和醫院都非常重視學生的品格,一旦發現學生有欺瞞或是不負責任的言行,輕則留下不良紀錄,重則退學,絕對不可能會有父母明目張膽地到學校關說,或者是學生和老師理論的情況發生。

這可能跟台灣的教育理念有關,台灣的父母為了讓孩子有好的成績,常常親自幫孩子做功課、找資料,只為了讓他們能在同儕中勝出,甚至有些父母會幫著孩子說謊來欺騙老師。  

在這樣教養環璄下長大的孩子,人格容易出現重大問題,不但缺乏責任感,而且為了達到目的、不擇手段,也可能因此在人生的道路上走偏。原本父母的愛心,竟然成了傷害孩子的毒藥,後來我就改變作風,不再心軟,慢慢地就杜絕了學生投機依賴的做法。

台灣的父母愛子心切,往往為孩子營造了美好的舒適圈,希望孩子在物質優渥、沒有匱乏的環境中成長,導致他們缺乏冒險犯難的精神,對於未知感到莫名的恐懼;在往後的人生當中,一旦遇到困難重重的處境,因為沒有改變現狀的能力,也沒有突破關卡的勇氣,過得很辛苦。

如果父母總是幫孩子解決問題,反而會剝奪孩子學習和思考的機會。要讓孩子有機會去嘗試,即使失敗了,也能夠從失敗中學到經驗,並且了解到,失敗正是通往成功的必經道路。

無法說出口的愛

莉婷已經很多年沒有跟爸爸說話了,從她有記憶以來,爸爸就是家裡的痛苦來源,他不務正業,最大的樂趣就是賭博,從來就沒有照顧過家裡的經濟需要。只要爸爸一回家,全家就不得安寧,因為如果輸錢了,就回家大吵大鬧,對媽媽又打又罵,硬逼她非得生出錢來不可!有時他在外頭欠了賭債,使得一些不三不四的人來家裡要債,也讓家人不堪其擾。

媽媽一直拚命打零工,從早到晚兼三份工作賺錢來養家,但是爸爸三天兩頭就回來要錢,媽媽賺的錢怎麼也不夠讓一家溫飽,所以莉婷從很小就開始打工賺錢來分擔家裡的經濟壓力,高中畢業後,她更決定放棄升學,早早進入社會工作。

直到現在,莉婷已結婚生子,想到爸爸還是難掩心中的憤怒;雖然痛恨爸爸的心情不像年輕時那麼強烈,但頂多也只是把爸爸當成陌生人看待,根本不可能有任何感恩和敬畏之心。即使這幾年她到處去當義工幫助別人,心裡對於父親的怨恨還是無法完全放下。最近她看見爸爸因為年紀大了,外表和體力衰退不少,竟然有一種竊喜,這麼一來,爸爸應該就不會再去賭博了吧。

停止憤恨和抗拒事實 

莉婷對父親的憤怒,來自於她認為父親「應該」要為家庭負責任,而父親的行為卻不符合她對一般父親形象的期待與要求。對於父親的行為,莉婷不願坦然面對,反而一味地批評已發生的事實,所以才會一直活在痛苦與怨恨之中。

一個人只有在接受事實之後,愛、尊重和感恩才能油然而生,也才有可能從內心發出正向的能量,和對方產生和諧的共振,讓彼此的關係進一步獲得改善。

一個人如果嗜賭或是沉溺在任何癮頭裡,往往背後都有著不為人知的因素。如果我們能夠理解同情對方的處境,就不會心生責怪與怨恨,也才有能力去轉化彼此的關係。莉婷對嗜賭的父親抱怨、痛恨、批判、鄙視或是咒罵,結果只會讓父親更無力,甚至自我放棄地沉淪下去,希望藉由一場豪賭來翻本,好證明自己不是一個毫無用處的爸爸。

父母是每個人生命中巨大的能量源頭,只有在我們對父母充滿愛與敬重時,才有能力好好地愛自己、敬重自己。父母是把我們帶到這個世界上來的人,每位父母所能給予孩子最寶貴的禮物就是生命,無論他們對孩子的照顧是否完整,對於賦予生命的父母,我們當回饋他們的恩惠。倘若莉婷願意做出改變來對待父親,才能讓被堵塞的生命源頭重新得到清理,進而讓生命流轉順暢。

凡是宇宙中所發生的事實,一定都有它的因緣,否則不會發生。一切因緣生,一切因緣滅,我們的苦與恨往往來自於對事實的抗拒,因為無法接受它,想要他人依著我們所想、所願而行,這樣的期待是非常不切實際的。如果一直不肯面對事實,就會讓自己持續活在痛苦中,而這些痛苦與怨恨,其實都是自己的無明所造成的後果。

我們的痛苦往往是我們自己造成的,無法埋怨他人。從另一個角度去思考,自己的不幸或痛苦,既然是自己所創造出來的,當然也能由自己來消除。當我們願意為自己所感受到的痛苦負起完全的責任時,我們便有了自主的能力,可以離苦得樂,選擇過不一樣的生活,而不是讓自己活在恨意或怨氣之中,度過寶貴的一生。
 
(本文選自全書,周政池整理)

作者︰許瑞云

許瑞云醫師原本主修運動神經學,因為對營養學及如何維持最佳體能狀況特別感興趣,因此繼續攻讀營養學和流行病學碩士,畢業後又至波士頓大學轉攻醫學博士,並在哈佛大學附屬醫院接受住院醫師訓練,之後成為哈佛醫院的主治醫師及哈佛醫學院講師。她於二○○八年回台,目前任職於花蓮佛教慈濟綜合醫院。
許瑞云醫師除了西醫外,也接觸中醫,進而研究自然療法、能量醫學等不同領域。她鼓勵人們以多重角度來思考健康和飲食的問題,並且要時時懷抱著感恩的心。她也期望藉由自己的分享,幫助更多的人活得健康快樂,遠離煩惱及病痛。

出版:皇冠

書名:轉念,與自己和解
 

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