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在妳心中,什麼是『真正的關係』呢?

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個人成長

2015-11-05 10:57

年輕成人為了生存,長成一個大人的模樣,但真正精采的是:這個大人的「殼」底下到底躲了什麼?為了創造這個「殼」,我們都曾經好努力,好努力,好努力……以至於即使時間到了,仍然不敢輕易將它脫掉。

作者︰許皓宜
 
光靠「分手」,不能解決問題

一週後,她再次走進我的辦公室。
「老師,我想得更清楚了。」她說。
「噢,是嗎?妳想到什麼呢?」我問。
「我對您上週提到的,我對您有期待,對別人有期待這件事情,非常有感觸。我想,我就是因為在關係中都對別人有期待,所以這段關係到最後才會失敗。但同時我又感到困惑,喜歡一個人、愛上一個人,難道就不能對他有期待嗎?」
「當然,我很認同妳說的,我們對喜歡和愛的人一定會有期待,只是妳可以有妳期待的權利,而他則有不需要滿足妳期待的權利。」
「那這段關係還有什麼意義呢?不就只剩破碎和傷心而已嗎?」

「那可不一定,破碎和傷心主要來自於:妳不認識自己的期待,也不認識為何他不想滿足妳的期待。所以妳看到就會是『我們兩個意見不同』,而『他不願意讓我』,再更嚴重一點,可能會想成『他不夠愛我』,甚至是『我就是一個不會讓人真心愛著的人』。簡而言之,當妳和他都沒辦法看到『真正的妳』和『真正的他』的時候,破碎和傷心就發生了。

「天啊!老師妳怎麼知道?雖然這三段感情都是我說要結束的,但我的確就是覺得『他不愛我』『我一定不是他要的』,我們一定不可能長久走下去,那就不如趕快分手吧!好像腦袋裡一直有一個聲音纏著我不放,陰魂不散。」

「所以你們之間一定發生了什麼,讓妳心裡這種聲音不斷出現,但有趣的是,連續三次了,當那個聲音出現的時候,妳並沒有選擇去認識那個聲音,和她對話。所以我猜,也許結束關係對妳而言比較容易,去認識『真正的妳』和『真正的他』反而比較難?」
她陷入長長的沉思,許久不說話。

「老師,我從沒有真正想過,原來真的是我選擇把幾段關係都結束掉了。每次我感覺到自己不被在乎的時候,我就想要趕快把這種感覺甩掉,所以我就會說:『不然分手好了』。重點是,他也沒有留我。」

她嘆了一口氣說:「我想,他也不在乎『真正的我』,我們根本就不是一段『真正的關係』吧!」
「在妳心中,什麼是『真正的關係』呢?」我反問她。
「嗯 …… 應該就是『長久穩定的關係』吧!」
「那如果妳不要選擇結束,不就往長久邁進一些了嗎?」
「啊?這 ……」她想了想:「可是我們關係這樣,有一天也是會結束的吧!」

「換句話說,妳根本就不相信有長久穩定的關係?」

「這 …… 我沒有不相信這世界上有長久穩定的關係,只是不相信自己會遇得到。不然老師您是怎麼遇到那個人的呢?」
「我也沒有遇到,我只是體認到一個『心理學現象』。」
「什麼樣的『心理學現象』呢?」

「我發現:我在不同的人身上會感受到一些相同的快樂和難受。比如說,我喜歡知識淵博的男人,我喜歡他們像『會走路的百科全書』,無時無刻都能信手捻來,教我一些常識,我喜歡自己在那些瞬間變得像個『笨蛋』,不需要用腦袋,傻傻地聽著、照著做就行了。」
「呵呵呵,老師,您看起來這麼精明,我真是沒想到您喜歡自己像個『笨蛋』一樣不需要用腦啊!」

「噢,也許妳說對了,我『以為』自己喜歡像個『笨蛋』一樣,可是當我講起自己的專業領域,而這些男人還要照著那幅『知識淵博』的模樣,對我在專業談論上狂給意見的話,會怎麼樣呢?」
「哇!那簡直找死。」
「是的,在那種時候,『被當成笨蛋』的感覺就非常不舒服。於是我就會用很多的『可是』去反駁他的話,他也會用『妳幹嘛聽不進去我在講什麼』來回應我。在那一刻,我原本愛極了的『知識淵博』,變成一種讓我氣得全身發抖的特質。但是,那是同一個他,那份特質是始終如一的。」

「哎,您這是愛上不適合您的人了,該分手了該分手了。」
「不,當這種感覺重複在不同關係身上出現,我才開始體會到,原來當我在關係中感到難受的時候,並不是『這個人做了什麼』讓我難受,更有可能的是『我自己的難受』讓我難受。」
「您說什麼?!」
「妳想想看,喜歡像個笨蛋一樣,不需要用腦袋地跟著一個人,是什麼樣的感覺呢?」
「嗯 ……」此刻她閉上眼,認真地品味我所說的感受:「老師,我想那是一種『充分依賴的感覺吧!』」

「妳說得很好。」我繼續問:「那我在談論自己專業時,他狂給意見的感覺呢?」
「嗯 ……」她仍閉著眼睛,眉頭此刻微微皺緊:「那是一種 ……『吼,你不會說一聲好棒就好』,一種不被尊重、不被肯定 …… 不被看見的感覺?!」
「是的,我發現自己一方面享受著能好好依賴一個人,一方面又希望我依賴的這個人肯定我是有能力的,可以獨立的。」

聽到這裡,她眼眶泛紅,陣陣點頭,卻又默默不語。

「正如同他一如往常是那個『知識淵博』的他,是我自己內在依賴和獨立的矛盾,想要被看見和肯定的渴望,讓我在與他親近時重複發作。這就是我說的,是『我自己的難受』讓我難受的意思。這也是心理學上所談到的『潛意識』,是平常我們不容易覺察到的部分,但它是這麼真實地存在,甚至入骨地啃食我們的心靈,狠狠地深入我們與人的關係。換句話說,潛意識會引導我們喜歡什麼樣的人,和什麼樣的人配對,這確確實實不是一個光靠『分手』就能解決的問題。」

年輕成人為了生存,長成一個大人的模樣,但真正精采的是:這個大人的「殼」底下到底躲了什麼?為了創造這個「殼」,我們都曾經好努力,好努力,好努力……以至於即使時間到了,仍然不敢輕易將它脫掉。

如果你遇到這樣的年輕人,不要因為他的乖順而感到欣喜,
記得提醒他:如果感覺時候到了,就要勇敢脫殼而出。
他們蠢蠢欲動的心靈總欠一句鼓勵而已!

「那該怎麼辦才好?」
「首先,你要先想通這點:當我們在一段關係中覺得難受的時候,就馬上想要跑掉,而沒有任何清楚的領悟或學習,這種結束只是一種難以面對自己的『逃避』而已。」
她點點頭。

「然後妳會發現:原來,不管是好的、壞的,引發我們快樂或難受的關係,都是為了讓我們更懂得看見和貼近自己。
如果關係—尤其是親密關係,有這麼重要而神聖的意義,我們怎麼會捨得輕易結束呢?」
她突然大哭了出來:「捨不得,捨不得,真的 …… 捨不得。」

一段真正的關係,不需刻意強求,自然會長久穩定。至於是否要開啟一段真正的關係,選擇權則在我們手上。

當我們開始學習透視關係當中「我和你」的無意識,就讓潛意識少了扭曲對方的機會。我不再只關心自己的快樂與難受,而開始關心「對方做了什麼讓我快樂與難受」以及「我做了什麼讓對方快樂與難受」—這是一種「有伴視框」,我們不再以一個「自己」的位置來思考,而是用一種「關係」的視野來思考。最奇妙的是,當開始活在這種「有伴視框」下,我們居然更認識與貼近自己。

雖然,結果也許仍然不一定能完全擺脫破碎與心傷,但我們卻一步步踏進更真實的自己,更真實的愛。
這一切都讓我們的投入,分外值得。
 
(本文選自全書,周政池整理)

作者︰許皓宜

諮商心理師,曾在大專教學多年,也曾走入醫院和社區,聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練,是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。長期於公共電視「爸媽囧很大」等節目擔任客座來賓&親子教育專家,並為《親子天下》嚴選部落客。

隨年歲往上攀爬,她越體會:人們在關係與自我的探尋中,內心所盼所求,不過「真誠」二字而已。

所以她離開諮商專業系所的教學,真誠地回到自己初衷所愛的書寫——以一種面對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利,筆調溫暖而幽默,從自己、父母到周圍的人,以及許許多多的關係,寫出了發生在我們內心深處的故事,也記錄了我們記憶中不同典範的關係。

只願,我們能從各種曾經無法理解的人我關係中,發現那裡頭原來具有認識自我的深刻意義。然後同意,原來我們生而都自有一種獨特的價值與魅力。

國立臺灣師範大學博士,現專職任教於國立台北藝術大學通識教育中心,並兼任學生諮商中心主任。曾出版著作為《與父母和解,療癒自己的不完美》(如何出版)《教出情緒不暴走的孩子》《在愛情的四季裡,妳依然可以做自己》,以及有聲書籍《聽孩子說,我們忘了的事》。

出版:如何出版社

書名: 人生不能沒有伴:找回各種關係裡的安心感 
 


目錄:
 

推薦小語

推薦序「我」和「我們」,缺一不可的生命存在課題蘇絢慧

推薦序從逃避到期待和每一個人激盪出火花律師娘   

推薦序透過深刻對話,看見意想不到的自己趙文滔   

作者序人際中無法遠離的煩惱,勢必有意義   

第一站   獨立還是群聚?從「我」找到「我們」

人生來孤獨   

人際關係的本質   

如果有些關係需要偽裝       

過去情結影響現在的關係   

人際關係能超越過去   

水平關係與深度關係   

第二站   跨越關係中的心理情結:揪出「我們」之間的阻礙

「我不需要別人」是一種過度補償的自信:讓「潛意識」意識化       

人際創傷是一種不切實際的幻想:關係中的「情感轉移」   

集體心靈不成熟的後遺症:印象深刻的「內在人物」   

你可以跳脫集體心靈的同化:「神秘參與」的歷程 

別人怎麼看你,都從你心底而來:關係中的「鏡映效應」   

充滿挫敗感的關係居然令人著迷:「逆流而上」的人我關係 

沒有回應的環境導致自戀性暴怒:「共情」的力量 

你不在,但我知道你在:「恆常關係」的考驗 

第三站   學習信任關係:營造「我們」之間的地久天長

你可以選擇開啟「真正的關係」       

真正關係的入口,「希望感無所不在」     

「我們都有份」,才有改變的空間     

理解潛意識的「神秘吸引力」   

認識如影隨形的「家庭原型」   

「好的改變」也需要適應   

人生不能沒有伴,這是與自己為伴的基礎       

第四站   在關係中療癒:從「我們」之間修復「我自己」

躺椅上的心理分析       

在現實裡了解你的人   

不是你有問題,是你的情感出了問題       

「極度討厭」比「稍微喜歡」更重要       

 互相憎恨裡的彼此需要     

「保護」比「照顧」更容易       

在「真正感覺到」之外,還有「真正享受到」       

「愛」沒什麼了不起,只是一種價值觀   

尾聲        榮格思想給人生上下半場的啟發      

給人生上半場       

給人生下半場        



 
 
 

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